Mi pareja tiene hijos, ¿cómo afrontarlo?
A veces sucede una sensación de caída al vacío cuando nos enteramos de que nuestra pareja es padre/madre. Descubre cómo llevarlo y qué hacer para que la relación de pareja funcione.
Los divorcios y separaciones cada vez son más comunes en nuestra sociedad por lo que cada vez es más habitual encontrarse iniciando una relación de pareja con alguien que tiene hijos. Evidentemente este escenario dificulta las cosas, ya que aparecen muchas dudas acerca de la relación: ¿debo continuar con la relación o es mejor romper y no complicarme la vida?, en el caso de continuar, ¿cómo debo actuar con respecto a los hijos?, ¿y con respecto a la madre o padre?
Pongamos por caso que eres un chico de 37 años que se ha separado hace uno de una relación de 4 años. Acabas de conocer a una chica de 35 años que te gusta mucho e iniciáis una relación sentimental, pero al poco tiempo ella te comunica que tiene un hijo de 3 años. Tu primer impulso es romper la relación, y de hecho lo intentas. Le dices que no quieres nada serio pero sigues viéndote con ella y te empiezas a dar cuenta de que esta chica te gusta más que para un rato. Tus mensajes son contradictorios, la mareas porque tú también estás hecho un lío. No sabes qué hacer, si romper o aventurarte a una relación con la complicación de un hijo que no es tuyo y la relación de esta chica con el padre del niño. La gente te dice que aún eres joven para conocer otras personas con vidas más sencillas, y tú crees lo mismo pero por una extraña razón sigues quedando con ella. ¿Qué debes hacer?
Supongo que ese escenario que he planteado puede resultarte familiar. Puede que te hayas encontrado alguna vez en una situación similar. Lo primero de todo es pensar en lo que sientes hacia esa persona más allá de la mochilla que lleva encima. ¿Realmente te gusta? Si la respuesta es afirmativa, lucha contra el miedo y lánzate a la piscina. Si no es así, puede que decidas distanciarte de ella y romper la relación. Ahora bien, puede que te guste y aún así estés pensando en dejar de verla sólo porque tiene un hijo. Antes de hacerlo, piensa en lo que puedes perder y plantéate cómo resolver las dificultades que puedan surgir.
A continuación os doy algunas pautas para sobrevivir a esta situación:
- Que tu pareja tenga hijos no te convierte en padre. Quítate ese miedo. Si ser padre te asusta, no tienes porqué pensar que ahora lo serás forzosamente. El niño es responsabilidad de esa mujer y no tuyo y además, ya tiene un padre. Sólo será responsabilidad tuya en la medida en al que te impliques en la vida del niño. A día de hoy la mayoría de custodias son compartidas y ese menor no estará todos los días con tu pareja. Si no quieres comprometerte, queda con ella cuando el niño no esté. Si no tienes seguro qué hacer en la relación, es mejor no implicar al menor. Díselo a tu pareja y evitad marear a los niños con las parejas que vienen y van.
- Provoca la presentación con el menor una vez estés seguro de la relación. Si la relación es estable y realmente quieres estar con esa chica, llega el momento de conocer a las personas que forman parte de su vida. Y de la misma manera que se conoce a los amigos y familia extensa, es necesario que conozcas también a la familia creada. Por tanto, conocer a su hijo será un aspecto necesario. Actúa con naturalidad y que esa presentación no se haga de golpe. Es bueno que primero la madre vaya hablando de ti a su hijo y que el primer encuentro sea algo breve para que no se sienta intimidado.
- Habla con tu pareja del rol que tienes que asumir con el menor. Especialmente si inicias una convivencia con tu pareja es probable que aparezca la necesidad de implantar tus normas y eso implicará necesariamente asuntos con el niño. En esas circunstancias es importante que el menor no sienta que se está intentando suplantar la identidad de su padre. Todo aquello con lo que no estés de acuerdo, díselo a tu pareja, pero sin que el niño esté presente. Llegad a acuerdos ella y tú pero que sea ella la portavoz de esos acuerdos, ya que sino puedes encontrarte con "perlas" como: "tú calla, que no eres mi padre" o "si no le hago caso a mi padre no te lo voy a hacer a ti".
- Si tu pareja te delega responsabilidades parentales, explícale que no es tu función. Puede ser que no salga de ti pero ella te empiece a delegar tareas que antes hacía el padre del niño. Eso no sólo puede provocar el rechazo del menor hacia ti, sino que el padre del niño puede oponerse a ello y aparecer conflictos en los que seguramente no querrás ser protagonista. Recuérdale a tu pareja que es ella quien debe hablar con el padre de su hijo y establecer acuerdos entre ambos.
- La relación requiere tiempo, sé paciente. Roma no se construyó en un día. Lo que en un primer momento te puede parecer imposible, poco a poco se irá haciendo más fácil. En un primer momento la relación con tu pareja y el menor puede ser difícil pero con tiempo, paciencia y siendo tú mismo lograrás adaptarte y que ellos se adapten a ti. Hay que tener en cuenta que mientras más pequeño es el niño más fácil es la adaptación, mientras que si el niño está cercano a la adolescencia o es adolescente, esa adaptación será más difícil y requerirá más tiempo probablemente.
- Intenta tener espacios para la pareja. En todo este embrollo es bueno dejar un espacio y tiempo exclusivo para la relación de pareja. Si la custodia es compartida seguramente será más fácil, ya que una semana estaréis "libres" de niños y podréis dedicar el tiempo que se tiene a la relación. Sin embargo, es importante dedicar un cierto espacio a esa área, se tenga custodia compartida o exclusiva, ya que de lo contrario puedes acabar sintiéndote más un compañero de piso que una pareja.
Ahora ya sabes qué hacer para poder llevar una relación de pareja cuando ésta es madre o padre. Y recuerda, quien no arriesga no gana. Es mejor arrepentirse de lo que se ha intentado que de lo que no se ha intentado.
Encarni Muñoz Silva
Psicóloga sanitaria, colegiada nº16918
Las informaciones publicadas por MundoPsicologos no sustituyen en ningún caso la relación entre el paciente y su psicólogo. MundoPsicologos no hace la apología de ningún tratamiento específico, producto comercial o servicio.
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Llevo un año y medio con mi pareja y tiene una hija de 3 años, es duro porque quiere que yo participe en cosas que a mí no me corresponden, también a eso sumamos que yo con la madre me llevo fatal y cuando veo a la niña me molesta. No sé si podré seguir con la relación ya que al final es su hija y no puedo cambiar de opinión.
Mi pareja me fue infiel y tuvo un bebé, desde ahí el niño tiene cinco meses, él pretende llevarlo al mismo pediatra donde yo llevo a mi hija, me habla de todo, yo vivo en casa de su mamá y no sé qué hacer porque yo me imagino que ellos muy pronto dejarán entrar a la mamá del niño aquí y esto me tiene muy mal, no sé qué hacer.
Tengo una pareja que tiene un hijo de 7 años, lo que pasa es que mi pareja lo pidió a su hijo para pasar tiempo con él y quiere que yo también, pero me siento incómoda porque cuando estoy con ellos me siento una intrusa o que estorbo, a pesar de que caí bien al niño, pero no sé por qué razón me siento de esa manera.
Llevo 3 años conviviendo con mi pareja y ella tiene 2 hijos q me quieren y yo a ellos los quiero mucho, el detalle es q ella parece q ya no quiere tener mas hijos y ps yo deseo tener uno pero ella de la manera q me hace entender es que con solo 2 es suficiente y no quiere mas , tengo 43 años y ella 36 no se si es mejor continuar ya que de un tiempo a este deseo tener uno hijo propio.
Que hago si mi pareja compartió una cena con su familia y la madre de sus hijos? Yo siento una falta de respeto hacia mi, nose si está bien lo que pienso.
Waoo, cuánto necesitaba estas palabras.
Yo anduve con una chica que tenía 3 hijos y pues mi experiencia no fue buena, nunca teníamos tiempo de pareja, no salíamos y pues ella andaba siempre ocupada y cuando teníamos tiempo ella quería solo dormir. En mi experiencia no es bueno tener una relación sentimental con una mujer con hijos. Nunca va tener tiempo para ti. ¡No hay futuro!
Lamentable artículo. Si tu pareja te quiere se involucrará en responsabilidades con un niño que no es suyo y si no te quiere, que no se implique con alguien que tiene hijos. Lo que tampoco se puede hacer es decir Sí te quiero pero el niño es tuyo y no tengo por qué encargarme
Hola me case hace 5 años, tengo dos hijos con mi esposo un niño de 3 y una niña de 6 años, pero me acabo de enterar que el tiene un hijo de 8 años con su ex pareja, el cual, no ve, pero está registrada con sus apellidos, me entere por otras personas, intenté afrontarlo con el tema pero siento que el me miente inventando toda una historia Hasta donde se solo lo buscan para que él le de dinero ya que casi no tienen contacto. No sé que hacer ante tal situación me siento mal y tengo tantos sentimientos encontrados
Hola! Tengo 21 años mi novio tiene 22 nos separamos por una pelea de novio dónde nos iríamos mucho, ese tiempo que tuvimos separado el tubo un deliz dónde tuvo relación con una mujer de 17 años u quedó embarazada, el no quería contarme nada pero lo iso dice que me ama que lo perdone que solo fue una noche de trago y se dejó llevar, que hago? Estoy muy confundida lo amo pero no sé si pueda con esta situación que me duele
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