A mi pareja le agobia todo de mí y quiere tiempo

Realizada por marc. 19 jun 2014 5 respuestas

La cuestión es que estoy atravesando un mal momento con mi pareja y aunque parezca absurdo, escribo aquí porque soy incapaz de conseguir que ella me exprese sus sentimientos, sus inquietudes acerca de lo que le pasa. Cierto es que ella en muchos casos ha tomado la iniciativa de hacer juegos, "ejercicios" en los cuales tratamos de buscar métodos para entendernos, etc.
Muchas veces le he dicho que quizá yo necesite ir a un psicólogo, pero ella me dice que no, que no hace falta...diría que ella actúa como si fuera la psicóloga y no se hasta que punto es bueno, porque me da la sensación que el problema solo lo tengo yo. Y mi problema es la autoestima que puede hacerme más dependiente de la relación.

Ella es una persona que se le ve decididamente independiente, cosa que no está mal, pero en muchos casos ha llegado a reconocerme que no le gusta que nadie le diga cómo tiene que hacer las cosas hasta el punto que en la situación que estamos, casi cualquier petición que sale de mi boca se la toma a mal y si la cosa se trata de intentar solucionar diferencias en el contexto de una discusión, pues la agobio, soy un pesado...siempre esta marcando distancias al menos cuando hay una discusión o debate, no quiere entrar a hablar las cosas o coge y se va de casa en muchas ocasiones recogiendo todas sus cosas. Si en cambio cuando necesita expresarse por mi forma de ser quizá siempre la escucho, pero es que lo hago con todo el mundo. El simple hecho de decirle a alguien me agobias, eres un pesado, déjame tranquila/o (este último no es tan despectivo), pues es doloroso y mas viniendo de tu pareja. Es una sensación de angustia e impotencia complicada.

Últimamente me dice que ella necesita un tiempo para estar con ella misma asolas, es decir, sin mí. Y bien no puedo esconder que esa idea se me apodera. La quiero mucho y tiene valores muy buenos por los que me merece la pena.
Constantemente me reclama su espacio, sus amigos su familia, que conste que jamás le he dicho, no te vayas con ellos, no quedes...si alguna vez pues echo de menos ese mismo ímpetu que pone en su espacio que lo ponga en planear cosas conmigo. Ella me dice que ya está conmigo todos los días. Y si es verdad...sale del trabajo a las 6 de la tarde, viene a casa hace sus cosas, (teléfono, ducha, etc, etc...) y luego tenemos un rato que dependiendo del día puede ser bueno o malo y si es verdad que dependiendo del momento yo me lo tomo menos a mal o de peor modo.

La cuestión es que estoy cansado de tener esa sensación de impotencia cada vez que discutimos de no poder, explicarle mis motivos porque la respuesta es: "Me estás agobiando..". A veces acabamos gritando, ella me grita yo le grito y cuando eso pasa se pone a la defensiva como si me tuviera miedo y yo a mis adentros pienso...pero que diferencia hay de que mi grite ella o que yo lo haga, ambos estamos al limite, el caso es que yo si lo hago me hace sentir por su actitud como si fuera un maltratador o algo por el estilo. Le grito yo y ella grita con pánico...la verdad eso no os imagináis la sensación que supone. Y antes de levantar polvareda sobre este tema, decir que jamás le pondría la mano a nadie encima. Si alguna vez he dado un golpe o un puñetazo a la pared, cosa que no me siento en absoluto orgulloso de ello, es como una falta de auto control que trato de trabajar cada vez que estoy en una situación de estrés mental y he de decir que es bastante difícil sacarme de esa situación pero lo hago, simplemente pensando que es lo mejor para ambos y que eso lleva a malos rollos y no puedo permitirlo. Lo voy consiguiendo de hecho.

En definitiva, es una persona esquiva en cuanto a sus sentimientos se refiere, se queja mucho de mí, de pequeñas cosas sin importancia, y cada vez mas...por contrapartida me dice que me quiere muchísimo, pero necesita tiempo, no admite que le de nunca un consejo, ella dice que ya lo hará ella como crea conveniente aunque este en lo equivocado. Me siento muchas veces anulado. No sé cómo afrontar esto, porque la quiero y como he dicho antes tiene cosas muy buenas por las merece la pena estar con ella. Pero necesito que sea más comunicativa, mas transigente, menos fría... a lo mejor son muchas cosas, pero es que las veo tan básicas...
En cualquier caso gracias de antemano por leerme y por vuestras respuestas.

5 respuestas

  • Mejor respuesta

    Marc, yo creo que te vendría muy bien hacer terapia individual, es decir tú solo. Pareces que te infantilizas al lado de esta mujer que parece tan infependiente. Tenéis los roles muy diferenciados, ella se muestra como la independiente y tú, el dependiente. Ella se pone de psicóloga y tú de paciente. A mi me parece que tenéis una telación con muy poca intimidad y falta comunicación emocional. Tu necesitas ganar fuerza, seguridad y confianza en ti. Ella es la que "corta el bacalao en vuestra relación", reflexiona cuál es tu para qué, qué te mantiene en la relación, qué te aporta...
    Un saludo,
    Elena Cocho
    Psicóloga. Terapeuta de pareja

    Subido el 21 Junio 2014

    Logo Coaching-Gestalt

    116 respuestas

    257 valoraciones positivas

¡Explica tu caso a nuestra comunidad de psicólogos!

¿Cuál es tu consulta? Psicólogos expertos en el tema responden gratis a tus preguntas.
Revisa si existen preguntas similares ya contestadas:
    • Escribe correctamente: evita errores ortográficos y no redactes con mayúsculas
    • Exprésate de forma clara: usa un lenguaje directo y con ejemplos concretos
    • Sé respetuoso: no uses vocabulario inadecuado y mantén las buenas formas
    • Evita el SPAM: no incluyas información personal (teléfono, e-mail, etc.) ni publicidad

    Si deseas un presupuesto haz clic aquí
    ¿Cómo quieres enviar tu consulta?
    Eliminar
    Nombre (será publicado)
    E-mail en el que recibir respuestas
    Para que puedan atenderte telefónicamente
    Para seleccionar expertos de tu zona
    Para seleccionar a los expertos más adecuados
    • 9350 psicólogos a tu disposición
    • 10150 preguntas realizadas
    • 44150 respuestas realizadas
    • Hola Marc,

      Dices poco del tiempo que lleváis juntos y vuestras edades. Son datos que no determinan una relación de pareja, pero sí que ayudan a conocer en qué momento estáis.

      Leyendo tu escrito percibo en ti cierta tendencia a dar, pero no parece que tu pareja quiera recibir todo lo que le ofreces. Esta es una dinámica difícil. Dar algo, consejos, etc., cuando el otro no lo ha pedido suele generar decepción en uno y agobio en el otro. Y si no se para a tiempo es probable que ambas emociones deriven hacia la hostilidad y la agresión, o al enfriamiento y la distancia.

      Algo que yo haría en tu situación sería plantearme hasta qué punto la influencia de la opinión de tu pareja te paraliza. Y lo haría pensando que si creo que sería bueno para mí visitar a un psicólogo, por qué no sigues ese impulso y te quedas con la respuesta que ella te da, soslayando tu propia percepción. Parece que tienes necesidad de expresarte, de hablar de ti, y tu pareja no siempre está disponible.

      Por último te querría decir que en una relación de pareja siempre hay tres partes: las dos que forman los miembros y la relación. En mi forma de ver cada miembro tiene que cuidar de sí mismo, de potenciar sus luces y hacerse cargo de su sombra, y entre ambos deben alimentar la relación. Y una relación, para crecer, necesita proyectos.

      Te deseo mucha suerte.

      Subido el 23 Junio 2014

      Logo Luis Juárez Castillo

      26 respuestas

      23 valoraciones positivas

    • Hola Marc, sí que te aconsejo que si tu consideras que necesitas terapia psicológica lo hagas independientemente de lo que ella te indique, ya que es para tu bien propio y te puede ayudar a mejorar la autoestima, aprender estrategias de comunicación y establecer cuales son las bases de vuestra relación y qué es lo que realmente tu deseas y necesitas para estar bien. Seguramente hay cosas de ella y cosas de los dos que influyen, pero sobretodo lo más importante es lo que a ti te pase y revisarlo para poder estar a gusto contigo mismo y con tu pareja. Después todo lo que comentes en terapia puedes comentarlo y practicarlo con ella. Saludos. Arbor Psicologia Barcelona

      Subido el 22 Junio 2014

      Logo Arbor-Psicologia Barcelona

      609 respuestas

      353 valoraciones positivas

    • Hola, Marc: Qué en la pareja se sostengan las coordenadas de amor y deseo es a veces un tanto enigmático, particular para cada pareja, pero lo que es de estructura es que el deseo es paradójico, a veces parecería contradictorio, porque a la vez que demanda -dame-, para mantenerlo vivo hace falta que no se colme al otro, para que haya deseo tiene que haber falta...Así podemos entender que a veces cuando le damos al partenaire -justo- lo que nos pide, lo que obtenemos es su insatisfacción. ¿de que se queja si le doy lo que me pide? es muy habitual escucharlo en la consulta.
      Me parece que la mejor manera de abordar lo que te ocurre es dirigirte a un profesional, recuperar una posición conveniente para ti respecto a tu pareja, y desentrañar que os ha llevado a esta situación. Dirigirse a un profesional para solucionar lo que te ocurre con la pareja es un paso para obtener una cierta independencia. Mejor que el psicólogo sea un profesional que está fuera de la situación, que no la pareja implicada.

      Saludos,
      Rosa Uriz
      Psicóloga-Psicoterapeuta

      Subido el 21 Junio 2014

      Logo Rosa Uriz  Consulta Psicología

      149 respuestas

      84 valoraciones positivas

    • Estimado Marc. Siento mucho que lo estés pasando mal.
      Os aconsejo fervientemente que acudáis a una terapia de pareja. Por mi experiencia personal uno no es capaz de ayudarse a uno mismo ni a sus seres queridos de una manera objetiva.
      En cuanto a la responsabilidad del problema (ya sabes que a los psicólogos no nos gusta decir culpa) es frecuente que el los temas de pareja ambas personas tengan cosas que cambiar.
      En mi opinión "los tiempos" que se dan las parejas no sirven para nada, lo que sirven son los cambios. SI en ese periodo de separación os vais a plantear cosas que cambiar ambos entonces tendrá sentido, pero esos cambios solo servirán cuando volváis a estar juntos.
      Tu pareja parece que no acepta muy bien las críticas, eso suele deberse a algún bloqueo emocional o daño interno que ella tenga, en terapia lo podréis explorar.
      Y ya para despedirme, lo que le digo a todas las parejas comunicación, paciencia y tolerancia.
      Espero haberte sido de utilidad.

      Subido el 20 Junio 2014

      Logo Psicología Europa
      Psicología Europa Pozuelo de Alarcón

      815 respuestas

      1027 valoraciones positivas

    Preguntas similares Ver todas las consultas