Tengo un hijo de 22 años sin ninguna ilusion ni motivacion en la vida, solo tiene claro que no quiere estudiar, ni dejar de fumar sus porros, yo siento preocupacion por su futuro y no puedo evitar darle consejos sobre lo que debería hacer, solo consigo que se amarge más y crear mal ambiente en casa, está fuera todo el día y practicamente no habla con nosotros ni comparte nada de su tiempo con nosotros, ¿Cómo deberia actuar yo?
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4 FEB 2013
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Hola Violeta,
No soy psicóloga ni profesional de nada, soy una madre pasando por lo mismo desde hace diez años más o menos y no con uno, sino con dos hijos de 21 y 23 años...
Los adoro, quiero lo mejor para ellos, tuvieron todas las oportunidades para estudiar, somos una familia normal, con los mismos problemas que la mayoría de la gente...Tengo tres hijas mayores, las tres trabajan y llevan adelante a sus familias, no te voy a sobrecargar con el relato de todo el proceso que ya sé que conoces y que es muy doloroso...
Te cuento nada más lo que hice este último año 2012: dejé sus vidas en sus propias manos, aclaré que no los abandonaba, que contaran conmigo para ayudarlos, pero solamente a partir de que demuestren querer de verdad ser personas de bien y trabajen y sostengan esa posición... El adicto es de por sí manipulador, sobre todo de las emociones que te provocan, así que vas a tener que ser muy fuerte para afrontar los miedos y la gran sensación de vacío, los reproches y todo lo que una toma de decisión tan fuerte involucra, pero a partir de conocer en reuniones casos de personas con hijos de cuarenta años y más en la misma situación, me determiné a no seguir con lo que ellos no estaban dispuestos a cambiar porque están cómodos a pesar de que también sufren...
Te deseo lo mejor y, sobre todo, te comprendo desde el corazón.
Un abrazo,
Liliana
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18 respuestas
15 JUN 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 8 personas
Si deja los porros todo irá bien. Ha de decidirlo él. Córtale el grifo económico aunque te duela, es lo mejor. Dentro de años se dará cuenta... Siempre respentándolo pero fuerte y firme en tu postura.
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3 JUL 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 5 personas
Hola Violeta. Se que este comentario lo dejaste hace dos años, pero intentando buscar consejos para mi caso he leído el tuyo y asombrosamente me veo totalmente reflejada.
Me gustaría, que si lees esto, nos contaras como habéis pasado estos dos años y en que situación os encontráis con tu hijo.
Mi situación en casa es casi insostenible.
Gracias.
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18 JUN 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 5 personas
Hola Violeta,
Lo más importante sería, conseguir que tu hijo se pudiese comunicar contigo tranquilamente, de modo que pudieséis llegar a acuerdos... pero con la situacion actual puede ser complicado. Intenta tenerle paciencia y que no se sienta "incomprendido", aunque entiendo que para ti puede ser complicado...
Intentad buscar alguna actividad que le motive y que le haga coger algun rumbo en su vida... pero es muy importante que la elija él...
En todo caso, podríais acudir a un profesional, si el estuviese dispuesto, para mejorar el ambiente en casa...
Un saludo.
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18 JUN 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 8 personas
En principio hablando menos de futuro y más de presente, hablar de preocupación por el futuro cuando lo que está mal es el presente deja fuera la situación real.
Lo real es hoy.
Está mal hoy
No quiere estar en casa porque la demanda de futuro lo agobia porque él no puede llegar al futuro cuando ni está en el presente. Porque no está.
18 JUN 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 7 personas
Soy violeta, he leído todas sus respuestas y agradezco mucho su interés, en pocas líneas no se puede explicar todo, varias de sus respuestas han ido por el mismo sentido, la necesidad de desintoxicarse: lo hemos intentado y hemos acudido ya mi marido y yo a un servicio de orientación pero él se niega a acudir, por otra parte creo que ha tenido desde pequeño cariño, aceptación, normas y limites que cumplir en casa, por ejemplo ahora no fuma en casa, de más pequeño tenía que llegar a casa a una hora determinada, antes de jugar había que hacer los deberes, etc.
Cuando terminó la ESO hizo unos cursos formativos y ha trabajado responsablemente durante tres años hasta que cerró la empresa en la que estaba, tiene dinero ahorrado con el que cubre todos sus gastos, hace años que no le pagamos nada, incluso algunas temporadas ha aportado una pequeña cantidad a los gastos comunes, desde que está en paro realiza gran parte de las tareas de la casa, en este sentido creo que no lo tratamos como un bebe, si es cierto que su actitud nos desespera y no sabemos cómo actuar para conseguir cambios en él, posiblemente el capta falta de aceptación ya que no nos gusta su forma de vida, ahora sí que nos cuesta ver lo positivo de él, se cierra a todas las oportunidades que se le ofrecen, estudios, mejorar relación, etc. gracias nuevamente por este espacio de desahogo y por sus orientaciones.
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14 JUN 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 7 personas
Respuesta para Violeta:
El refrán dice: "Llámame perro y échame pan"
Se acabaron los reproches, pero también el pan. Si su hijo tiene 22 años, es mayor de edad, amén de un gandul por lo que Vd. cuenta. Se beneficia de todos los derechos como hijo, pero no admite obligaciones, aún mama de la teta familiar, pero no está dispuesto a DAR.
Vds. no pueden ponerle una pistola en la sien para forzarle a hacer lo que no quiere, pero sí pueden y deben dejarle de amamantar. ¿De dónde saca el dinero para alternar y para porros?
Por duro que, como madre, la suene, es la única manera de que "crezca", "se independice" y se haga "adulto". Recuerde que detrás de todo inmaduro hay una madre sobreprotectora.
13 JUN 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Para buscar soluciones al problema de su hijo le sugerimos que recurra a un profesional que le de orientación y se busque una adecuada estrategia que permita que su hijo acepte someterse a una terapia, porque de lo contrario es muy difícil que los padres solos controlen esta situación, es evidente que estos casos están rodeados de problemas afectivos desde tempranas edades, lo que produce en los hijos fracasos y frustraciones que se revierten en ellos, al no encontrar apoyo adecuado, buscan soluciones en sus amigos y los porros, incluso en otro tipo de drogas.
13 JUN 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 6 personas
Desde mi punto de vista está claro que su hijo no asume responsabilidad ninguna. Creo que él tiene un problema serio, posiblemente dos, unido a su adicción a determinadas sustancias.
Pero el más fácil de solucionar es el suyo, el de usted, sí.sí, el de usted con su hijo: la solución se llama disciplina, normas y convivencia.La solución se llama, su hijo es mayor de edad, que piense por sí mismo, pero USTED piense en USTED, sus necesidades, su futuro y sus deseos, por encima de todas las cosas.
Más no se puede decir en este medio tan bello pero tan abstracto. Ánimo y confianza. Con amor y normas todo es posible.
13 JUN 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Quizá sería bueno que si existe un familiar o amigo de absoluta confianza y a quien tu hijo respeta, hablase con él. Otra opción es intentar que acuda a un psicólogo. Evidentemente, si él no quiere, no va a funcionar.
13 JUN 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 5 personas
Violeta,
Lo primero de todo decirte que si tu hijo no se comunica con vosotros de modo propio, si sigues insistiendo no lo hará.
No sabemos si necesita ayuda, la quiere, acepta, etc. Por vustra parte tendréis que cambiar actitudes que mantienen esta situación.
Violeta, llámame, escríbeme sin compromiso para ampliar la información. El cambio de vuestro hijo dependerá en parte de vosotros.
13 JUN 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 5 personas
Hola Violeta,
Haces muy bien en pedir ayuda, porque sin duda esta situación necesita un cambio. Por lo que cuentas, parece que tu hijo, con edad de emanciparse, actúa como un adolescente y sin la necesidad de hacer un esfuerzo por conseguir las cosas. De modo que estoy de acuerdo que tu postura debe cambiar y quizá sería mejor que no gastases tus energías en el discurso que él se ha acostumbrado a oírte, sino que sea otra persona cercana quien hable con él y, sobre todo, le escuche. Además, también sería importante que le exigierais cosas por vivir en casa, ya que la motivación por hacer cosas le nacerá cuando le surja la necesidad de hacerlas.
Por otro lado, creo que sería positivo que tu hijo iniciase una terapia y en el caso que se negara rotundamente, podríais acudir tú y los que conviváis con él en casa para recibir orientación de cómo poder actuar ante determinadas situaciones.
Estoy de acuerdo con mis colegas de profesión que el tema del consumo de porros será importante tratarlo, pero, si no lo quiere dejar, no va a ser por ahí que se va a poder interesar por iniciar una terapia. Al ser una adicción, lo más probable es que se ponga a la defensiva cuando alguien le insinúe que debería dejarlo. Si está apático y sin objetivos en la vida, probablemente tendrá cosas para querer tratar en una terapia.
13 JUN 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola Violeta,
en mi opinión tu no estás haciendo nada que pueda entorpecer su "bienestar" y sinceramente no es tu conducta la que deba cambiar. El hecho de que muchos jóvenes en edad de trabajar o de estudiar no quieran hacer nada se debe a que lo tienen todo. Si tiene todas sus necesidades cubiertas, ¿para qué trabajar? ¿para qué estudiar? normalmente estudiamos o trabajamos porque necesitamos dinero para pagar las cosas básicas de nuestro día a día. Pero si ya lo tienes todo, no lo necesitas.
Luego lo más apropiado es buscar ayuda profesional en varios sentidos: primero, tiene que desengancharse de las drogas (la marihuana puede afectar al comportamiento haciéndolo más apático) y luego buscar una solución ayudado por un profesional con su problema de conducta.
un saludo.
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13 JUN 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 6 personas
Violeta: cuando los consejos de los padres y los premios y castigos han dejado de funcionar, ha llegado el momento de consultar a un profesional. Por supuesto que los porros afectan a su conducta, pero exigir que los deje como condición previa a un tratamiento es conseguir que este fracase antes de empezar. En una psicoterapia podrá encontrar la motivación en sí mismo y sus propios deseos, que por el momento desconoce.
12 JUN 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Hola Violeta, la verdad es que la relación con los hijos a veces pasa por momentos nada fáciles para ambas partes.
La motivación se origina desde un ambiente de confianza, compromiso y positivismo que no detecto en tus palabras.
Tu hijo ya tiene 22 años y tiene que tener claro que deberá encontrar su camino y que tú estarás ahí para ayudarle y apoyarle.
Intenta recuperar cosas que le gustan o le gustaban en el pasado y volver a tener cosas en común.
Cuenta con el para tomar decisiones y pidele ayuda y colaboración en proyectos del hogar.
Debeis de crear un ambiente de colaboración y aceptación de unos y otros.
12 JUN 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
Hola Violeta, el consumo de porros tal y como comentas, tal vez explique el grado de apatía y falta de motivación que tiene tu hijo. Quizá el problema sea que tu hijo no es consciente que tiene un problema. Con estos casos, (sin tener toda la información al respecto), tendrías que tomar decisiones con respecto a él para que asuma las consecuencias de su consumo y su estilo de vida.
12 JUN 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola Violeta,
Sería muy recomendable que buscaras ayuda profesional para tu hijo. Esta ayuda debe ser un equipo de profesionales cercano a su edad, que le entienda y que poco a poco consiga motivarle hacia el cambio. Desde mi experiencia, en un primera sesión se puede hacer que el paciente acepte de buena gana la ayuda aunque aún no crea en la intervención. Lo importante es poder verle de forma regular.
12 JUN 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Estimada Violeta,
tu hijo tiene un serio problema con los porros. En mi experiencia profesional he constatado repetidamente cómo éstos, consumidos de continuo, alteran notablemente la bioquímica del cerebro causando y manteniendo situaciones como las que describes. Sencillamente el funcionamiento del cerebro de tu hijo está dañado. Es un cuadro típico que desaparecerá y cambiará radicalmente a mejor a partir de que tu hijo se desintoxique. Tu tarea ahora, consiste en hacerle comprender ésto y convencerle de que necesita ayuda profesional.
12 JUN 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
Buenas tardes,
Quizás has de plantearte el hecho que tu conducta esta siendo contraproducente. En lugar de llegar a la conversación con tus ideas te recomiendo intentar llegar mirando de ver que puede el o quiere aportar.
