Tiene 19 años y con la ayuda de su madre ha logrado terminar sus estudios de bachiller y el pasado año se matriculó en Teleco, y sólo ha aprobado una asignatura. La realidad es que durante el curso ha estado enganchado a la novia que se ha echado y que lo tiene absorto y a un jueguecito de internet que se llama Tibia. Es decir, no ha estudiado.
Ahora dice que se ha equivocado y va a empezar Informática, pero la realidad es que no le veo ninguna disposición al esfuerzo. Vive comodamente, es cierto. Le comprames un coche pequeño para ir a la universidad. Y su paga semanal son 30€. Mi mujer no está de acuerdo porque dice que es castigarlo como si fuera un niño, pero le he bajado la paga a 15€, el coche no lo coge los fines de semanas, y le he pedido que no ponga contraseña al ordenador para comprobar que no sigue enganchado al videojuego que no sólo le quita horas sino que le afecta anímicamente. ¿Es correcto este tipo de castigos en un hijo de 19 años?
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5 SEP 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 31 personas
Como padre, se da cuenta de que es importante poner límites y está dispuesto a ello. Lo importante de los límites es que sean ajustados y avisar de ellos con antelación, aplicando la sanción en caso de que sean sobrepasados. Un ejemplo de límites muy claro, lo tenemos con los radares: sabemos que no podemos sobrepasar cierta velocidad, y cuando se nos pilla sobrepasando ese límite, se nos aplica la sanción. Nosotros somos libres de sobrepasarlos o no, y conocemos y acatamos las consecuencias de hacerlo. Aplicando ahora el ejemplo de los radares a los límites impuestos a tu hijo, ¿crees que cumplen la misma característica? Está bien que le limite en el dinero y el ocio en caso de que no cumpla sus obligaciones; y ya ha demostrado que no las cumple, sin embargo, tampoco antes conocía su hijo cuáles eran los límites.
Ahora que se ve tan sancionado, que ya no puede jugar a ese videojuego, gastar ese dinero con el que contaba semanalmente, ni coger el coche los fines de semana, ¿conseguirá que estudie más porque no tendrá otro remedio que ponerse a estudiar, que de por sí, no es una tarea atractiva? Lo más probable es que se adapte a estas nuevas condiciones desagradables para él y siga desmotivado por el estudio. Por eso, junto a los castigos hay que dar también ciertos incentivos que sirvan como motivadores.
Es usted un hombre inteligente... piense en el ejemplo que le he puesto de las sanciones por exceso de velocidad y reformule los castigos que ha impuesto de modo que sean límites.
Los límites se llaman así porque da la libertad de cumplirlos o no, y uno se hace responsable de las consecuencias en caso de no cumplirlos. Al fin y al cabo, usted lo que quiere es que su hijo sea responsable con sus obligaciones, no que deje de divertirse.
7 ABR 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 19 personas
Exactamente no porque tu hijo es mayor de edad no es un niño pequeño y esa clase de castigos son de niños pequeños, hablando de los estudios los demás se lo ha sacado bien eso es suficiente, pero en una carrera universitaria ya sabes lo que es, es muy difícil.
Debes dejar a él mismo que estudie lo que desee o si no que se ponga a trabajar, y en cuanto al dinero me parece que le tenéis muy consentido por darle 30 euros a la semana, yo tengo 22 años trabajo y mi madre me guarda el dinero que gano y me da solo 10 euros los fines de semana para el Burger King.
En cuanto a tu hijo pido que no sea un parásito y que se gane su dinero a costa de trabajar pero que se lo quede el que yo tengo que entregárselo a mi madre.
Muchas gracias espero que le haya sido de ayuda.
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10 SEP 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 15 personas
Evidentemente como padres debéis tomar algunas medidas y las que tú comentas, desde mi punto de vista, son correctas...
Es necesario que tu hijo aprenda a ser responsable y a tener una conducta adecuada con sus objetivos en la vida. Todo aquello que hagáis para que vuestro hijo pueda reaccionar y trabaje para sacar adelante sus estudios será muy valioso y aunque tenga 19 años, muchas veces es sólo el refuerzo y castigo lo que funciona.
Un saludo.
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10 SEP 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 16 personas
No es cuestión de castigarlo como a un menor sino de exigir unos mínimos en su vida sin los que habrá perdidas, por lo tanto lo primero seria eliminar la paga hasta que no se comporte como toca.
10 SEP 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 17 personas
Hola Ángel,
Creo que, por un lado, tu hijo, aunque sea mayor de edad, aún podríamos decir que es un adolescente dependiente de sus padres (económicamente, vive con vosotros, etc.), con lo cual la tarea de ponerle límites por vuestra parte no es todavía inadecuada. Por otro lado, también es cierto que al ser mayor de edad ya no tenéis obligaciones sobre él (y hablo desde lo legal, porque a veces viene bien tenerlo claro de cara a vosotros y sobre todo para usarlo en lo educativo de cara al chaval), con lo cual muchas de las cosas que probablemente él cree que son derechos (que le deis dinero, le compréis cosas, incluso que viva en casa con vosotros, etc.), en realidad no lo son, son cosas que hacéis por él porque le queréis, pensáis que son positivas para él y habéis decidido seguir ayudándole.
De modo que creo que más que castigos, es importante que le mostréis que las cosas que hace tienen consecuencias (entonces es importante que la consecuencia esté relacionada con lo que ha hecho) y le transmitáis que vosotros le ayudaréis (darle la paga, pagarle la universidad, etc.) si él aprovecha la ayuda, pero que es él el responsable de su vida.
Prefiero no concretar con los castigos que has planteado, porque cada pareja de padres tienen sus valores y su manera de educar, y lo mejor es que lo hagáis a vuestro estilo, pero (os recomiendo) teniendo en cuenta lo que he comentado más arriba.
Si tienes más dudas, te aconsejo que pidas cita con un/a psicólogo/a para que te oriente.
6 SEP 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 14 personas
Hola Angel,
Si bien es cierto que parece que tu hijo no está realizando el esfuerzo que debería, también es bien cierto, o lo parece, que vuestras expectativas sobre sus capacidades, motivaciones o intereses no parecen coincidir con las suyas.
Debes hablar claramente con él, exponerle tu preocupación e informarle de las nuevas reglas para que él también pueda negociar una parte.
A partir de ahí y con un acuerdo explícito y escrito, podreis realizar evaluaciones sobre su comportamiento y el vuestro.
6 SEP 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 13 personas
Existen muchos factores por los que tu hijo no estudia. Puede que tenga poca motivación, tal vez porque lo que hace no lo ha escogido el en el fondo (sabemos que muchos chavales realizan la elección de estudiar algo porque es lo que se espera de ellos).
Puede que tenga poca confianza en si mismo: ¿para que voy a estudiar si es muy difícil y voy a fracasar? (lo cual hace que ese “fracaso” sea real y provocado por si mismo, pero le deja en parte a salvo, ya que evita el exponerse a la realidad y obtener unos resultados que de ser negativos dañarían más su autoestima).
…
Podrían existir muchos factores, pero solo el trabajo con tu hijo nos iría dando las respuestas a su particular situación.
El caso es que parece que hay otras cosas en las que decide emplear su tiempo porque son más satisfactorias para él. Calificarle como vago es simplemente un juicio de valor que no ayuda demasiado. El asunto es que ocurre contigo cuando el no trabaja en el estudio que será su fuente de sustento e independencia el día de mañana. Es posible que desde hay necesites ponerle unos limites, y esto puede ser positivo, pero no solucionará el problema de fondo.
El asunto es que estamos dispuestos a dedicarle tiempo a aquellas cosas que nos apasionan y a través de las cuales conseguimos ciertas satisfacciones por ir logrando ciertos objetivos.
Fundamentalmente os recomendaría que le ofrecieseis la posibilidad de acudir a un profesional con el que pudiese ir descubriendo y poniendo sobre la mesa cuales son los motivos de su falta de dedicación al estudio. Darle un modo de que el pueda darse cuenta, elegir y responsabilizarse es una muy buena enseñanza de madurez que le servirá de por vida.
6 SEP 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 15 personas
Creo que más que planteárselo como un castigo tendría más efecto si se le enfoca como un gesto de responsabilidad. Ya es mayor de edad, y si no estudia tiene que trabajar.
Parece que ahora quiere seguir estudiando, pero por lo que parece no es una persona prometedora en ese sentido. Creo que vosotros se lo podéis plantear del siguiente modo, durante este curso si quiere estudiar, tiene que buscarse también algún pequeño trabajo para costear sus gastos. Si demuestra que es capaz de ser responsable, ocuparse de sus gastos así como seguir adelante con sus estudios, el curso siguiente se podrá centrar únicamente en estudiar, pero simplemente se lo planteáis así porque veis que no hace nada y los privilegios hay que ganárselos.
Si tú no trabajas, te van a echar del trabajo y no te van a pagar, no es un castigo es una consecuencia de tus acciones. El ya es adulto y tiene que aprender que sus acciones tienen consecuencias en la vida y que estas las paga él solo.
Yo le pagaría la matrícula del curso si es que quiere estudiar informática y le daría de margen un mes o dos para encontrar algo de trabajo.
Si en ese tiempo no ha encontrado nada, simplemente se corta el grifo, pero de forma radical, ni paga ni coche, ni comprarle nada que él pueda necesitar, así realmente puede ver la necesidad de que si quiere salir a tomar algo con su novia, antes tiene que poder ofrecer algo a la sociedad.
5 SEP 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 15 personas
Buenas tardes Ángel,
Entiendo tu frustración pero hay más causas para un bajo rendimiento que el ser vago. Puede que tu hijo no se haya esforzado todo lo posible a tu entender pero también puede que esa desmotivación tenga otro origen: ansiedad, falta de adaptación a la universidad, no haber elegido bien los estudios, poca madurez... Sería muy interesante que valoraseis con vuestro hijo que es lo que le ha llevado a tener esos resultados para corregirlo en este nuevo curso.
Nuestro centro cuenta con un programa de asesoramiento a estudiantes con este tipo de dificultades y estoy segura de que en vuestra ciudad también podreis encontrar a profesionales expertos que os asesoren.
5 SEP 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 13 personas
Un exceso de reglas suele producir el efecto contrario y lo chavales en vez de hacerse más responsables se rebelan. Un control excesivo infantiliza. Ángela Gallego (psicóloga psicoanalista)
5 SEP 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 16 personas
Hola Angel Valencia,
Los adolescentes son en todos los casos el reflejo de los padres.. Me refiero a que son ustedes mismos los que "apañan" su vagancia. No quiere estudiar? pues que trabaje, quitale la paga semanal, que valore el esfuerzo y el dinero como asi tambien el estudio y sus ventajas. Deberán comenzar Terapia para aprender en que nos equivocamos los Padres cuando los hijos se descarrilan.
5 SEP 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 14 personas
Buenos días, Ángel,
Desde mi punto de vista no tenemos información suficiente para valorar si estas limitaciones que le has impuesto a tu hijo corresponden a su comportamiento, porque no conocemos su versión de cómo se han desarrollado los acontecimientos ni lo que piensa al respecto.
Sin embargo, y teniendo en cuenta únicamente sólo tu versión, estas medidas son más que razonables. Entiendo que lo que estás intentando inculcar en tu hijo es que según consigas resultados, así obrendrás recompensas o privilegios en la vida. Además estás impidiendo que se aproveche de la comodidad de la situación.
El caso de controlarle el acceso a Internet es muy inteligente porque fomenta su autocontrol, no se lo controlas tú directamente, entiendo que únicamente vigilas lo que ha hecho. De todos modos sabrás que hay maneras de borrar estos datos de internet y que deberás confiar además en su palabra.
Mucha suerte y ánimo.
