Hola, desde que tengo uso de razón soy una persona desconfiada. Esto ha ido a más hasta convertirse en un problema para mi. Me resulta difícil tener relaciones sanas y estables de cualquier tipo (amistad, pareja, etc).
Ello se debe a que durante mi infancia tuve ciertos problemas y deficiencias afectivas en casa. A medida que fui creciendo me fue yendo también mal con los amigos.(Pese a todo esto me considero una persona sociable y que no tiene problemas a la hora de conocer gente).
Hace aproximadamente un año, los problemas familiares fueron tan insostenibles que a día de hoy no tengo apenas contacto con ningún miembro directo de mi familia. No quiero tener relación con ellos, pero además ellos tampoco están haciendo nada para que la situación cambie.
He llegado a esta postura porque todos y cada uno de ellos me han despreciado y abandonado.
Me siento bastante sola. A veces consiguen que me culpe aún cuando yo no he hecho nada.
Pero por lo que más me preocupa este tema es porque no puedo tener una vida normal.
¿De qué manera puedo tener relaciones sanas y duraderas?
¿De qué manera puedo confiar más en la gente y abrirme más a ella?
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Mejor respuesta
14 JUN 2013
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En este caso, deberías realizar una terapia con una visión sistémica, que te diese herramientas para poder superar, entre comillas, los problemas que te han supuesto las relaciones familiares a lo largo de tu infancia, adolescencia, y vida adulta. Así podrías entender muchas cosas, dar solución a otras y poder aislar a tu familia del resto de la sociedad u otros círculos de tu entorno.
4 JUN 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola Laura:
Yo te recomiendo que pidas ayuda profesional para poder conseguir los objetivos que planteas...
Debes trabajar el origen de esta falta de confianza, recuperar tu autoestima y tu bienestar psicológico y a partir de ahí podras conseguir buenas relaciones.
Un saludo.
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29 MAY 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola Laura,
es evidente que necesitas ayudas con tus habilidades sociales. Por supuesto, habría que descartar cualquier problema orgánico que pudieras sufrir ya que hablas de un origen remoto. Bien es cierto, que si no has tenido un entorno emocionalmente estable en tu desarrollo, has podido aprender pautas de conducta erróneas.
Un psicólogo puede ayudarte a corregir tus pensamientos y emociones para así cambiar tu conducta al mismo tiempo que tu familia cambia en la misma medida que lo haces tú. Incluso se puede realizar terapia on line para tu mayor comodidad.
23 MAY 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola Laura,
Ante todo, decirte que el hecho que relaciones tus dificultades actuales con las vivencias con tu familia de origen y que te hayas propuesto abrirte a las demás personas y tratar de confiar en ellas ya es todo un gran paso, un buen pronóstico para que lo consigas. Te digo esto porque suele asustar mucho abrirse cuando te han hecho daño, y por esto te felicito por tu valentía de proponértelo.
Laura, yo claramente te propondría que hicieses una terapia, porque parece que lo que te ocurre viene de cosas que te han calado muy hondo a lo largo de tu vida, en las que conviene detenerse, y también analizar y comprender tu situación actual, algo demasiado complejo como para poder darte un par de consejos que quizá no serían adecuados al no conocer bien tu situación. Además, por lo que cuentas, parece un buen momento para ti para empezar una terapia, ya que parece que ahora has empezado ya a sacar fuerzas de algún lugar para poder estar mejor y sería positivo apoyar, agrandar y aprovechar esa fuerza.
23 MAY 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola Laura,
Lo que te sucede es bastante desagradable y genera gran confusión, porque uno ya no sabe que tecla tocar para que sus relaciones vayan bien.
Mi sugerencia sería que mirases que hace que tus relaciones vayan bien (qué pasa, cómo te comportas, cómo reaccionan ellos...) y que luego mires, que es lo que suele suceder cuando empiezan a torcerse. Aquí haría hincapié en cuales son tus expectativas con esas personas. Probablemente no se cumplan y eso te lleva a distanciarte. Quizás tengas la sensación que das más de lo que recibes. Ese sería un buen punto de partida para analizar que es lo que pasa.
De todas maneras, te recomiendo que recibas ayudas porque te será más fácil responder a esas y otras preguntas, y a partir de ahí, empezar a poner soluciones.
23 MAY 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Respuesta para Laura:
Por todo cuanto que expone, son evidentes tres cosas:
1ª.- Su malestar tiene raíces muy antiguas.
2ª.- Vd. por si sola, no lo ha podido resolver.
3ª.- Crece y contamina diversas áreas de su vida.
La conclusión es clara, debe buscar ayuda psicológica DE VERDAD. Los meros desahogos en la red pidiendo consejo aquí y allá, solo la servirán para girar en la rueda del hamster.
Si no conoce ningún profesional de confianza, telefonee al Colegio de Psicólogos de su zona, y amablemente la aconsejarán sobre los centros más próximos y que se ajusten a sus necesidades.
23 MAY 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Buenos días
Más allá de las personas que me han fallado, que es el pasado, tengo que prepararme para afrontar las nuevas situaciones que pueden venir, Así pues tengo que tratar esa visión y cambiar esa conducta que me esta obstaculizando mi crecimiento.
21 MAY 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Creo que es algo complejo porque es cierto que los afectos futuros los vamos realizando en función del afecto infantil que hemos recibido. Por una parte supongo que eres consciente que las personas que puedas ir conociendo no son las mismas personas que has dejado atrás en tu vida, pero por otra parte, es posible que para poder tomar conciencia emocional de esto, necesitas profundizar más en lo que pasó con tu familia, para poder superar ese trauma de lo que pasó con ellos, que creo que es grave y condiciona ahora tus relaciones adultas.
21 MAY 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Laura, tal y como planteas tu historia, lo más aconsejable sería que pidas ayuda profesionalizada para que trabajes el recelo y la desconfianza, características que han estado presente a lo largo de tus relaciones interpersonales.
20 MAY 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola Laura, la respuesta a tus preguntas es complicada porque me faltan datos, como por ejemplo qué entiendes por relacion sana y duradera, y qué tipo de problemática has tenido con tu familia.
Si te diré que para poder confiar más en los demás primero tienes que aprender a quererte más a tí misma y perder el miedo a que puedan hacerte daño. Esa desconfianza puede ser un mecanismo de defensa para evitar un posible daño y prefieres no arriesgarte a que los demás te conozcan más, de esta maneras evitas sufrir. Aunque esto al final se vuelve en tu contra ya que al no arriesgarte no permites que los demás conozcan lo bueno de ti, ni tu llegas a conocer lo bueno de los demás, por lo que nos sentimos solos, decepcionados y abatidos.
Para esto no hay soluciones mágicas, Laura, como te decía al principio tengo pocos datos para poder orientarte, pero si el problema es el miedo, este soló se vence arriesgandosey luchando, si nos paraliza y nos impide llevar una vida satisfactoria debemos buscar ayuda profesional.
20 MAY 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Laura:
En principio, y a pesar de tu certera descripción de tu situación, quedan por saber muchas cuestiones sobre "razones" para tu situación de sufrimiento y su verdadero origen.
Dado que no quiero dar respuestas sin el conocimiento de tu contexto vital, preferiría que leyeses en mi blog de psicoonline(punto)es, los artículos que más se asemejen a tu situación real.
Luego, puedes escribirme o pedirme agregarte a skype y sin compromiso, podré orientarte en lo que parece que está afectando tu relación con los demás, tu interacción social, pero he de saber detalles.
Un saludo de Minia Miramontes doctora y especialista en psicología clínica.
20 MAY 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Laura, las primeras relaciones condicionan nuestro modo de relacionarnos con los demás. La familia es la primer experiencia. Para elaborar esta conflictividad pasada, que no nos condicione en el presente, y dejar de repetir una y otra vez la misma experiencia, lo mejor es hacer una psicoterapia focalizada en este objetivo.
20 MAY 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Laura, por una parte creo que necesitas desahogarte y soltar todo eso que sientes hacia estas personas, y en este camino desgranar qué parte de responsabilidad es de ellos y si hay algo de responsabilidad por tu parte que puedas asumir y que te lleve a los elementos de tu vida o de tu personalidad que puedas cambiar para poder llevar una vida "normal". Te deseo mucha suerte y te recomiendo que te pongas manos a la obra cuanto antes.
Si eres de Madrid además te recomiendo Psicología de la Vida Diaria, podemos reflexionar juntas y encontrar caminos alternativas, que te lleven a una vida más placentera.
20 MAY 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Laura
La solución que veo a tu problema es que acudas a un profesional que te ayude a volver a confiar en la gente y por lo tanto mantener relaciones sanas e iindependientes y que tú te sientas bien.
