¿Cómo hacer para vencer por completo el TOC?
Hola, ¿qué tal? Me llamo Federico y tengo 20 años. Claro que soy heterosexual y me molesta mucho tener esto que se conoce como trastorno obsesivo compulsivo de índole homosexual. O sea, nos ponemos tercos con algo a lo que le llamamos "obsesión" y luego nos ponemos recontra tercos "compulsivo" y luego nos topamos con una cosa difícil de comprobar o imposible diría yo "sexualidad" y ahí se arma un quilombo terrible.
No duden, profesionales, lectores, en que padezco esta obsesión y soy heterosexual y no homosexual pensando que la padezco. Les empezaré a contar como la vengo llevando:
4 internaciones clínicas, remedios como quetiapina, ansiolíticos, antidepresivos suaves, fuertes, de todo. Psiquiatras y psicólogos de los mejores. Más o menos 5 o 6 años desde las primeras molestias muy distantes y simples, hasta las hoy siempre presentes pero de a poco "controlable o aceptable". Salí de drogas, de juntarme con todo el mundo, de mis amigos, deje el cigarro, subí y baje de peso terriblemente rápido, hago ejercicio, después dejo, leo, después dejo, estudio, después dejo, hasta mi país dejé y me vine a uno vecino solo.
Resumidamente nunca me ha ido mejor con las mujeres a nivel de sexo, de rendimiento sexual, de cómo las conquisto, pero siempre hay alcohol o algo de por medio que me facilita todo. Al otro día me levanto y trato de huir echándola de mi vida, como hago con todo el mundo.
Ya no me importa el dinero, el futuro, mi familia, mi salud, lo único que quiero es poder conciliar y tener algún sentimiento con las personas, sean amigos, amigas o novias o mujeres. No soporto la soledad, estoy a la defensiva (ansioso) todo el tiempo y me termino cerrando 100% para después en un ataque de locura intentar agarrar confianza con gente que ya la perdió o difícilmente me agarre.
Lo bueno, la mente es fuerte negativa o positivamente, y aprendí a cuidar de mí, cuidar de mi cuerpo, quererme, estudiar, en fin, nutrirme.
En soledad estoy tranquilo, me emociono y río, aunque pienso que es falsa la risa. Pero en compañía me atormenta el hecho de que piensen que sea gay, se nota porque me pongo nervioso, colorado, transpiro, no me río de bromas y porque es claro que el autoestima ea bajo que ni puedo caminar tranquilo.
Quiero como dije, llevarme con la gente como una persona normal, confiar en ella y después, sentirme bien conmigo mismo, confiar en mí, dejar sentir lo que me pase y si a fin de cuentas no resulta todo como pensé, si tengo eso, soy feliz. Me extraño y extraño a la gente. ¡Y mucho! Esto como sabrán es un infierno, infierno al que conozco mucho y bien pero que los demás no, y no poder contarlo me hace sentir con una carga grandísima.
Les agradezco cualquier tipo de ayuda, contarles que está claro que no soy gay, que todo tiene explicaciones de traumas y experiencias pasadas en general. Que se relaciona directa y exclusivamente con mi ego que reflejo bajísima autoestima y que al identificar todo eso lo único que resta es aprender a controlarme en momentos cuando estoy con los demás o olvidarme a tal punto que ya fue. Cabe destacar que soy un tipo al que consideran lindo ambos sexos y soy muy pero muy asediado por gays. ¡Necesito escudo para ellos!
Gracias desde ya.
