Tengo una hija de 25 años, que no quiere trabajar y vive aún en el seno del hogar.
Tiempo atrás, en sus 18 años le dimos la mejor opción de estudiar en Canadá y nos decepcionó, nos decía que era adulta que ella sabía hacer bien las cosas y que confiáramos. Al final tuvimos que traerla de regreso porque la sacaron de la universidad por bajó rendimiento. Inclusive nos trajo una gran deuda del celular que su papa le compró para comunicarnos (casi nunca lo hizo).
Después estando con nosotros ...conoció un mal hombre y se fue a vivir con el por 1 año, al final este hombre era un alcohólico y en ese tiempo mi esposo le consiguió trabajo y con esa economía compró sus cosas y mantuvo a ese hombre. Que al final se quedó con todo lo que ella adquirió .
Lo peor de todo es que él, terminó echandola de su vida y ella, muy aferrada a él, lloraba y quería volver a su lado. Hasta le puso la mano.
Por mi lado en aquel tiempo yo, busqué ayuda psicológica y comprendió que estaba equivocada, que eso no merecía, las gracias a Dios porque comprendió esto.
Ahora, esta tratando de cambiar pero, es grosera cuando le damos una orden de ayuda en la casa, muchas veces hemos tenido discrepancias con ella, también su papa y con su hermano menor .
Siempre que le reclamamos algo que lo hace mal hecho... hablo de una pequeña orden por decir buscar algo en internet de interés familiar, lo hace de malas formas. Algunas veces bien y otras mal.
Le brindamos todo en mi hogar, gracias a Dios, mi esposo trabaja y ve por nuestro hogar es demasiado complaciente con mis hijos, nunca les niega nada. Pero, mi hija no lo valor.
Ah, olvidaba mi hija. Inició el año pasado a estudiar asociado en educación para niños pequeños. Sólo estudia 2 días por 2 horas. Eso es todo lo que hace los 7 días. No me ayuda en la cocina, aunque no necesito porque sólo somos 4 personas. Mi hijo el menor tiene 19 años, sin embargo él, está cumpliendo con todas sus etapas de educación. Deporte y ahora trabajando.es responsable y bien comportado.
Yo, he sido criada con 7 hermanos. Soy la mayor de las mujeres y, siempre he tomado alguna responsabilidad en apoyar de cierta forma con mis hermanas.(mínimo).
Vengo de un hogar de padres separados y tuvimos que salir adelante con mi madrecita, que falleció hace 25 años.
Actualmente tengo 52 años.
Mi hija, me reclama que no tengo amor para ella, hoy me lo escribió.
Porque le dije que no me hizo el favor de averiguar esa infarmacion. Y que no daría el auto mañana para salir.
¿Qué hago? A veces pienso que es manipuladora y egoísta. Lo que a ella. Le interesa si enseguida lo quiere.
Olvidaba, decirle que mi esposo le esta pagando la educación ...y le compra hasta el shampoo, jabón y hasta lo que desea comer.
Ud. pensará que soy quizás dura, por eso necesito por favor de su ayuda para poder hacer lo mejor en mi vida. También decirle que desde los 18 años que ella se fue mi vida fue de mucho dolor, incertidumbre y lágrimas, muchas veces sin saber de ella. Y otras después con su comportamiento que tuvo de irse a vivir con ese hombre.
Ayudeme por favor.
Eternamente agradecida.
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3 FEB 2014
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Irma, veo que la situación con su hija la tiene muy angustiada. Lo primero es tratar de tranquilizarse y darse cuenta de que como madre siempre ha actuado con su hija lo mejor que sabía. Por supuesto que eso incluye haberse equivocado pero no debe tener ningún sentimiento de culpa, su intención siempre ha sido la mejor.
Por otra parte, si su hija reclama cariño, dele cariño. Querer no significa darle sus caprichos o dejar que eche su vida a perder pero tal vez necesite palabras de aliento o algún gesto de amor. Hable con ella acerca de lo que espera en ese sentido de usted, de cómo le gustaría que usted se comportase.
En cuanto a sus actitudes en la casa, hablen los cuatro de cómo esperan que sea su comportamiento familiar, establezcan unas normas para cada miembro de la familia en las que todos puedan estar de acuerdo e intenten funcionar siguiendo esas pautas.
3 ABR 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 5 personas
Gracias nuevamente por su respuesta, pero hace unos días me acabo de enterar que ella consume marihuana y entregó lo que tenía a su papa como prueba que no volverá hacerlo. ¿Será cierto que esto es definitivo que quiere cambiar?
Por otro lado le diré que ella empezó a trabajar en un colegio con niños de 3 años. Lo está haciendo con responsabilidad.
También conoció a un joven 2 años menor que ella (ella va por los 26), pero la noto muy obsesiva con él. Lo ve casi todos los días. Le permitimos que el joven viniera a casa. Pero a ella le gusta salir fuera y algunas veces viene con mucho alcohol.
¿Esto está bien? Pienso que si acaba con esa relación pueda volver hacer lo de siempre.
Gracias nuevamente por su ayuda, ¿qué debo hacer?
Irma Tello
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4 FEB 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Hola Irma, es claro que las dos os quereis mucho, las dos estais sufriendo y las dos deseais que la relación sea de otra manera; quizá, también hay cuestiones de la relación con tu propia madre de las que te gustaría conversar. Ángela Gallego. Psicoanalista.
3 FEB 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Irma, por tu historia da la impresión de que tu hija no tiene unos límites y responsabilidades claras. De hecho, me sorprende que tengas la impresión de que estás siendo dura, porque diría que es precisamente al contrario; estáis siempre atentos para rescatarla en cualquier complicación, especialmente en aquellas que son responsabilidad suya. Cuando una persona sabe, aunque sea de forma inconsciente, que las consecuencias de sus acciones no le repercuten negativamente, es más probable que tome decisiones, actitudes y conductas de riesgo. Sería bueno que le marcarais unos límites (de forma más asertiva que agresiva, no como una imposición sino como una norma a la que atenerse, pero firme) y sobre todo, creo que necesitáis mediación familiar con este problema que os afecta a todos.
3 FEB 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 5 personas
La situación en la que se encuentra una mujer de 25 años viviendo como una estudiante en casa de sus padres, es demasiado humillante, esto genera mucha rabia hacia vosotros porque cada día su situación le denuncia que no es capaz de ser autónoma. Por otro lado si sigue recibiendo prácticamente de todo, es muy difícil que sienta la necesidad de querer salir. Que no le neguéis nada no garantiza que os respete más. Cuando pueda independizarse seguramente será capaz de establecer una relación más sana con vosotros. En cualquier caso os recomiendo que acudáis a una terapia familiar para poder realizar este proceso ya que hasta ahora no habéis sido capaces. Saludos
3 FEB 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Hola Irma, ante todo tienes que bajar tu nivel de angustia pues tu has hecho en cada momento lo que has creído que era mejor. Vienes de una experiencia personal diferente con tu familia de origen y te esta tocando fuerte que tu hija sea una hija muy diferente a la hija que tu eras. Creo que ahí radica parte del conflicto que tenéis pues de alguna manera se siente rechazada y poco valorada.Creo que necesitáis hacer terapia juntas para empezar a trabajar primero vuestras diferencias que es bueno que las tengáis para el propio crecimiento personal y después trabajar en que os parecéis para poderos acercar. El papel del padre es de gran ayuda pues si le transmite limites firmes a la vez que le da valor y confianza en ella, ayudara bastante a que pueda tener una vida profesional y personal mas satisfactoria. Necesitáis terapia familiar y paciencia para colocaros cada uno en el rol que os corresponde. Un saludo.
3 FEB 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 7 personas
Hola Irma, todo lo que muestra el comportamiento de tu hija es que busca vuestra atención y complacencia es lo que le han dado todo el tiempo ustedes como padres, no le han enseñado a agradecer ni a valorar las cosas que le dan, quizás le hayan dado todo lo que ella haya pedido y no supieron decirles que no en algunas ocasiones o a que se gane las cosas por compromisos o ayuda por parte de ella. Ahora es importante que os comuniquéis mucho con ella, le den mucho amor, le hagan comprender las cosas, sería interesante que la lleven a algún sitio pobre o que participe en actividades de caridad eso le hará ver la realidad y a valorar más lo que tiene. Sería interesante que ocupe su tiempo en trabajar, estudiar y hacer cosas que le gusten como gym o alguna actividad que disfrute. Confíen en ella, no la juzguen, resalten sus valores para que ella sepa lo que vale. Un abrazo.
