¿Cómo recuperar la pasion de mi pareja?

Realizada por marina. 08 Agosto 2012 13 respuestas

Hola,
soy Marina. Cuando me casé tenía 30 años y mi esposo 38. Hemos hecho ya 2 años y medio de casados. Tuvimos un noviazgo muy corto. Él vivía en un país distinto del mío, viajé por vacaciones a visitar a su familia y nos conocimos. Nos hicimos novios una semana antes de irse, en la cual sólo nos besamos, nos hicimos arrumacos y paseamos, pero no tuvimos intimidad. Luego, él viajó a su país de nuevo y mantuvimos una relación a distancia por 7 meses. Sin embargo, 3 meses después de conocernos, yo pedí vacaciones y viajé a su país: me quedé 20 días aproximadamente. Allí sí ya tuvimos intimidad muy frecuente, casi a diario. Luego, regresé a mi país y seguimos la relación a distancia por teléfono: nos llamabamos todos los días y hablábamos de 3 a 4 horas diarias. Fue entonces cuando me pidió en matrimonio.

Así que, cuando cumplimos los 7 meses de noviazgo, él viajó a mi país y nos casamos. Renuncié a mi trabajo, dejé a mi familia y me vine con él a su pais. Y, desde la luna de miel, en la que tomamos un crucero, la frecuencia de las relaciones ha ido disminuyendo, de 4 a 3 veces por semana los primeros días; y de 4 o 5 meses después de casada. Luego se redujo sólo a los domingos hasta la fecha. Es cierto que, él, en efecto, tuvo que trabajar horas extras porque yo no he conseguido trabajo, y dice que llega cansado. Yo lo buscaba por las noches y me decía que no; en los fines de semana, me decía que no era el momento; sólo quiere los domingos por la mañana cuando amanece. No le gustan los preliminares y me pide que haga yo la mayor parte del esfuerzo.

Aunque ha hecho el intento por mejorar, al ver que empezaba la apatía, empecé a utilizar ropa interior más sexy, intenté con bailes eroticos, cenas románticas, detalles especiales; y, en algunas ocasiones, tuvimos sexo. Como estaba preocupada, comencé a hablar con él haciéndole entender mi preocupación: somos una pareja joven y no es normal que sólo tengamos relaciones una vez por semana.

Él, en realidad, me demuestra que me quiere, que se preocupa por mí, está pendienre siempre de mis cosas, de cómo me siento (soy diabética tipo 1). En las conversaciones que tenemos casi semanalmente, él me dice que sí, que tengo razón, que él no entiende su apatía, pero que él me ama y me quiere y no me quiere perder. Yo le quiero mucho también. Dejé todo allá porque me enamoré de él y me vine; y me duele mucho que no me busque, que no tengamos momentos de erotismo.

En realidad, creo que sí nos amamos y debe haber alguna solución. Por eso he luchado tanto. No quiero perderlel ni divorciarme, pero tampoco quiero dejar de ser y sentirme mujer. Me considero una chica a la que le gusta disfrutar del sexo y, con mis relaciones anteriores, teníamos una sexualidad muy activa: me gusta variar y no caer en la rutina. Pero él es muy rutinario. Una vez fui a un psicólogo y me dijo que tenía 3 alternativas:
1) que aceptara su apatía, que hay frecuencias diferentes, que a lo mejor la de él es 1 vez a la semana y que la mía era más alta y que me masturbara.
2) que me buscara un amante.
3) que me divorciara.

Me gustaría saber si no hay otra alternativa. Esto me tiene muy deprimida: estoy en un circulo vicioso. Me deprimo, intento saciarlo con la comida, que me engorda (He aumentado 25 quilos progresivamente desde que me case), me sube la glucemia y, vuelta a empezar. Los estados de ánimo en los que quedo semanalmente luego de las charlas sobre el tema son muy malos: he empezado a tener complicaciones con la diabetes (retinopatía, que no tenía antes). Me siento atrapada. Hasta he llegado a decirle que me voy a buscar un amante (a ver si reacciona): él me dice que si me encuentra con otro hombre le daría asco y me dejaría. No quiero morir como mujer, le digo, y que le quiero, pero que quiero sentirme deseada, que me busque, que quiera hacer el amor conmigo.

Cuando discutimos, al día siguiente me busca para hacer el amor y luego lo saca como bandera: "Ves como sí te amo y te deseo", me dice. Pero luego pasa una semana y vuelve a ocurrir lo mismo. Eso sí, para el fútbol siempre tiene tiempo, no lo deja por nada del mundo; como tampoco sus juegos de la Wii. Yo le digo que me gustaría que el sientiese la cuarta parte de la pasión que siente por el fútbol y él me responde que eso es una distraccion y que yo no lo soy; que como me voy a comparar con eso. En realidad, yo sé que me quiere como persona pero no como mujer. Se lo he dicho y me dice que no es cierto. ¿Qué puedo hacer? Paso momentos muy felices con él pero nuestra intimidad es nula.

Gracias.

13 Respuestas de psicólogos y usuarios de MundoPsicologos.com

  • Mejor respuesta

    Hola Marina,
    Parece que vuestro noviazgo fue corto y pasional, y con esa pasión llegásteis también al matrimonio. Sin embargo, al establecerse éste, las cosas empezaron a cambiar, como suele ocurrir cuando la relación evoluciona. Vuestra crisis de pareja se ha centrado en el sexo, en otras parejas, el motivo de los problemas puede ser otro. Veo también que al principio intentaste cosas muy positivas para reavivar la pasión: los detalles, la ropa interior sexy, los bailes eróticos, etc. Sin embargo, lo que ahora parece tener mejor resultado son las discusiones, tras las cuales hacéis el amor.

    Por lo que describes, tu necesidad de ser deseada se ha convertido en un elemento de presión sobre él, lo que es contraproducente, ya que hacer el amor debe ser algo espontáneo. Tu nivel de deseo estaba por encima del de él, y ahí empezó el problema. Tu manera de intentar recuperar la pasión fue muy positiva al principio, pero el modo que tienes de solicitarlo ahora (amenazando con divorciarte o con echarte un amante) no es nada beneficioso ni para la relación ni para conseguir tu objetivo de sentirte deseada. Entiendo que has llegado a este punto por la desesperación, y para nada te culpo de ello. Sólo señalarte que éste no es el camino.
    Creo que el psicólogo al que acudiste no te asesoró correctamente. Había más opciones que las tres que él te ofreció: también está la opción de la terapia de pareja, pues puede que la falta de pasión reflejara un problema en la relación más profundo

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    Subido el 09 Agosto 2012

    117 respuestas

    453 valoraciones positivas

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    • Hola Marina,

      Te cuento que leer tus cartas es como leer las mías...Me pasa exactamente lo que dices...y estoy en el mismo dilema...ya no sé qué hacer y las respuestas que leo no me encantan...pues pareciera que el problema es nuestro y no lo creo...si pudiste solucionarlo avísame...a ver qué puedo hacer, porque para mí es fundamental el sexo en la relación.

      Saludos.

      Subido el 13 Noviembre 2012

      Anónimo
    • Hola Marina,

      He leído las dos cartas que enviaste, y varias de las respuestas de los colegas profesionales. Estoy de acuerdo con lo que te dicen, en general.

      En concreto en tu segunda carta, de Septiembre, donde te dio aquella crisis de ansiedad y demás, me hace pensar varias cosas:
      Es cierto que has entrado en un círculo, cuanto más persigas a tu marido, más se alejará él. Y creo que has desconectado el resto de tu vida, tus actividades y sobre todo, tus intereses.

      Piensa que si tú vas hacia un trabajo, o un actividad interesante para ti, eso te hará más deseable para tu marido.
      Y la vida te ofrecerá más momentos de enriquecimiento y gratificación. Eso hará que descargues un poco tu corazón y tu pensamiento... El sexo es una base, muy importante, pero es un símbolo de la energía de toda tu persona, por decirlo así. Mi consejo es que procures alimentar todo tu ser, y eso dará frutos en tu relación de pareja.

      Seguramente una psicóloga o un psicólogo pueden ayudarte en este proceso.

      Mucho ánimo Marina.

      Sara Blasco Psicóloga Clínica y Psicoanalista

      Subido el 06 Noviembre 2012

      Sara Blasco Perujo
    • Hola a todos,
      estuve conversando con mi esposo de todo esto. Él no sabía que yo había entrado y realizado esta consulta. Sin embargo, le comenté y leí con él las respuestas. En efecto, todas las respuestas leídas tienen algo de razón, unas más que otras. La explicación de la Dra. Mª Dolores es con la que tuvimos más afinidad. Aún así, él me volvió a comerntar que intentemos resolver las cosas por nuestra cuenta, que yo no lo entiendo: que él está cansado y estresado. Pero, ¿hasta cuándo voy a esperar? Él me dice que si lo amo debo esperar, pero ya van 3 años de casados. En realidad, le amo mucho pero cada vez me encuentro más deprimida.

      El sábado pasado, me colapsé y me fui de casa: salí de madrugada, a las 4:30. No tenía teléfonos de taxis ni nada, así que estuve dando vueltas. Volví al final a casa. Ese día me puse muy mal, casi me tuve que ir al médico: lloré muchísimo. Él dice que no entiende porque me pongo así sí él me quiere y quiere estar conmigo. Lo que pasó esa vez es que llegamos al sábado y salimos a cenar con una pareja que recién conocíamos y, cuando llegamos a casa, en efecto era tarde pero yo quise buscarle: lo besé y no me correspondió y en lo que apoyé la cabeza en su hombro empezó a roncar. Me fui entonces a la terraza de mi casa donde lloré durante unas horas y sentí el impulso de irme. Ya no soporto su rechazo. Me dijo que no me rechazaba, sólo que estaba muy cansado y que se quedó dormido. Ese sábado cumplíamos dos semanas en las que no habíamos hec

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      Subido el 14 Septiembre 2012

      DANIELA KLEIN
    • Hola Marina,
      Creo que os iría muy bien acudir a terapia de pareja. Pienso que ésta sería muy buena opción, dado que ambos parece que os queréis y que estáis dispuestos a luchar por la relación. Además, dices que fuiste a un psicólogo, pero, en mi opinión, el tema que te ocupa es, sobre todo, relacional, y no tanto individual. De modo que la relación es importante tratarla con los dos, con la pareja. No se trata que tú sola tomes decisiones o, por lo menos, no sin intentar antes mejorar las cosas haciendo esfuerzos entre los dos.

      Un saludo y ánimo,
      Arbor Psicologia Barcelona

      Subido el 13 Agosto 2012

      462 respuestas

      74 valoraciones positivas

    • Después de tu extensa consulta, lo mejor sería que acudas a terapia de pareja. En tu caso, será muy útil que hables de todo ello en sesión. Los problemas sexuales tienen mucha relación con lo psíquico. Un psicoanalista te puede ayudar eficazmente a resolver este problema que te aqueja.
      Un saludo,

      Subido el 13 Agosto 2012

      193 respuestas

      73 valoraciones positivas

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