Quiero salir de una relación de 8 años pero hay tres niñas de por medio. Mi pareja es sumamente controlador y ese es el problema porque yo no lo dejo. Estamos en separarnos pero no lo hacemos cuando llega el momento, nos echamos para atrás y seguimos juntos.
Hace como dos meses apareció un amor del pasado y lo vi. Hablamos y nos dimos cuenta de que aún existe algo entre los dos, pero los dos tenemos familia y, aunque con problemas, no queremos separarnos por las niñas. No sé qué hacer.
Yo sé que me daña esta relación en la que estoy y sé que con mi ex no vamos a pasar de amistad, pero no quiero destruirme. Mi cabeza da vueltas y no encuentro una solución,. Pensé en dejar de ver a mi ex pero no creo que eso arregle mi relación...Me siento culpable porque siento que fallé al seguir con mi pareja y seguir sintiendo algo por mi ex . En este momento, mi pareja no está trabajando. Yo soy la que mantiene la casa y hasta eso le molesta, pero no hace nada por trabajar.
No sé qué hacer, ayúdenme por favor.
Respuesta enviada
En breve comprobaremos tu respuesta para publicarla posteriormente
Ha habido un error
Por favor, inténtalo de nuevo más tarde.
psyd_user_launch_banner_ttl
psyd_user_launch_banner_txt
Mejor respuesta
4 OCT 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
Estás bloqueada y necesitas ayuda para salir de esta situación. Sabes qué es lo mejor para ti, incluso para tus hijas, pero tienes miedo de enfrentarte al cambio. Se entremezclan emociones y temores que te impiden actuar. Por ello, para aclarar y solventar todos estos, para enfrentarte al cambio con seguridad en ti misma y fortaleza para sobrellevar la desestabilidad que todo cambio conlleva, es necesario que pidas ayuda profesional. Hasta ahora lo has intentado por ti misma, pero no has podido. Es el momento de pedir ayuda para no quedarte estancada por más tiempo en esta situación tan angustiante.
1 AGO 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Ten cuidado. Como he leído que te indican, creo que es importante que antes de seguir con tu ex, aprendas a estar sola, a valorarte como persona, a tener tus recursos de felicidad. Te digo que tengas cuidado porque el hecho de que tenéis una relación con tu ex, aun estando casados puede pasaros una factura muy grande en el futuro en lo relativo a la confianza y la valía que os déis. Estás pasando una etapa muy dura y a mi parecer no podrás salir fácilmente de la angustia sin ayuda o apoyo experto. Creo saber bien lo que te estoy diciendo.
Saludos
¿Te ha resultado útil?
¡Gracias por tu valoración!
17 OCT 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
¡Hola, Claudia!
Lo más conveniente es que valores tu situación actual y te plantees, como te sugería alguno de los compañeros, los pros y los contras de tu relación. Lo importante es que tú tengas claro lo que quieres y que te encuentres bien con ello.
La ruptura de una pareja es un proceso doloroso por la pérdida que conlleva, que suele empezar con el distanciamiento de uno de los miembros de la relación y puede durar años, dependiendo del tiempo que la pareja lleve junta y de los lazos que la unan (hijos). Después del distanciamiento es cuando uno de los dos propone cortar con la relación pudiendo llevar a la ruptura inmediata o a la ruptura a largo tiempo. El hecho de mantener durante un tiempo más la relación puede ser debido a que haya hijos de por medio o por conveniencia (económica, psicológica, …). Igualmente, puede haber un rechazo, sobre todo por parte de la persona que es dejada, a la ruptura con pensamientos como “esto no me está pasando a mí” o “no puede ser. Yo no me merezco esto”. En el caso de tener hijos, la etapa de rechazo suele manifestarse durante un largo periodo de tiempo. Otra etapa es la de justificar la decisión poniendo calificativos negativos a la ex-pareja (“se portaba muy mal conmigo”, “no me tenía en cuenta para nada”, “me hacía sentir inferior”, …). Esto no quiere decir que no exista un comportamiento frío y distante por parte de la ex-pareja, pero ello es debido al distanciamiento emocional que se establece como mecanismo para facilitar la ruptura. Finalmente, algunas personas pueden desarrollar cuadros de ansiedad, depresivos y pena mórbida por la pérdida sentimental que se produce.
El llevar muchos años con una persona muchas veces nos impide tomar la decisión de una ruptura por miedo a la nueva situación que vamos a generar, porque, en cierta forma, el tener dicha relación nos da una cierta seguridad de tener una vida más o menos organizada, estructurada y rutinaria. Nos planteamos si merecerá la pena, qué haremos si nos sale mal y nos quedamos solo/as, … Cuando tomamos una decisión a favor de una cosa siempre hay otra que rechazamos y, posiblemente, la situación, la persona, el objeto rechazado lo idealicemos un poco, por lo que nos queda la duda de si nos hemos equivocado o no. Por ello, es necesario que valores detenidamente los beneficios y perjuicios de tu relación actual.
En tu caso, te sugiero que una vez que hayas reflexionado sobre tu situación y tengas clara una decisión al respecto, hables con tu marido y le expongas tus deseos, sentimientos y necesidades. Al tomar esta decisión piensa en ti, en lo que vas a obtener separándote de tu marido o quedándote con él, no pienses, de momento, en nada ni en nadie más. Ten en cuenta que las decisiones sobre tu vida son sólo tuyas. No dejes que nadie decida por ti. El control de tu vida lo tienes tú. Procura dejar aparte influencias externas (hijos, padres, amigos, hermanos, …).
Sé sincera con tu marido, pero sobre todo contigo misma y afronta la situación. Tus hijos y las demás personas de tu entorno entenderán y aceptarán tu decisión, sea la que sea.
8 OCT 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola, Claudia
Parece que estás en una situación de estancamiento, de la que quieres salir pero no sabes cómo. Lo primero que debéis aclarar tu marido y tú es si realmente tenéis alguna probabilidad de arreglar lo vuestro, ya que a pesar de los intentos de separación, siempre habéis vuelto, os aconsejaría una terapia de pareja o individual si tu marido quiere trabajarse su problema de control que según dices afecta tanto a la vida en pareja.
Si no hay posibilidades de arreglo entre vosotros, y decidís separaros, mi consejo es que no te embarques en otra relación de pareja en estos momentos de cambios en tu vida, sino que aclares tu situación con tu marido, con tus hijos, y más adelante, cuando estés instalada en tu nueva vida, si es que te separas, te plantees el tener otra pareja o no.
Saludos cordiales.
¿Te ha resultado útil?
¡Gracias por tu valoración!
5 OCT 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Tienes que valorar lo mejor para ti, porque eso es al final lo que reciben tus hijos, y si no quieres estar allí lo mejor es simplemente marcharte sin más. No uses a la otra persona como muleta para ello, primero sal por ti misma y después ya se verá.
4 OCT 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola, Claudia
Mi sugerencia es acudir a una terapia de pareja y si tu marido no accede, ve por tu cuenta. Te servirá para aclarar ideas y sentimientos confusos que hacen que no sepas a donde dirigirte. Creo además, que si estás en un momento de tomar decisiones importantes, tu amor pasado puede esperar hasta que te aclares y tomes una decisión. Si esta persona continua cerca hará que tu nivel de bloqueo y desconcierto sea mayor aún.
