¿Cómo salir de una relación destructiva?

Realizada por claudia ramirez. 04 Octubre 2012 9 respuestas

Quiero salir de una relación de 8 años pero hay tres niñas de por medio. Mi pareja es sumamente controlador y ese es el problema porque yo no lo dejo. Estamos en separarnos pero no lo hacemos cuando llega el momento, nos echamos para atrás y seguimos juntos.

Hace como dos meses apareció un amor del pasado y lo vi. Hablamos y nos dimos cuenta de que aún existe algo entre los dos, pero los dos tenemos familia y, aunque con problemas, no queremos separarnos por las niñas. No sé qué hacer.

Yo sé que me daña esta relación en la que estoy y sé que con mi ex no vamos a pasar de amistad, pero no quiero destruirme. Mi cabeza da vueltas y no encuentro una solución,. Pensé en dejar de ver a mi ex pero no creo que eso arregle mi relación...Me siento culpable porque siento que fallé al seguir con mi pareja y seguir sintiendo algo por mi ex . En este momento, mi pareja no está trabajando. Yo soy la que mantiene la casa y hasta eso le molesta, pero no hace nada por trabajar.

No sé qué hacer, ayúdenme por favor.

9 Respuestas de psicólogos y usuarios de MundoPsicologos.com

  • Mejor respuesta

    Estás bloqueada y necesitas ayuda para salir de esta situación. Sabes qué es lo mejor para ti, incluso para tus hijas, pero tienes miedo de enfrentarte al cambio. Se entremezclan emociones y temores que te impiden actuar. Por ello, para aclarar y solventar todos estos, para enfrentarte al cambio con seguridad en ti misma y fortaleza para sobrellevar la desestabilidad que todo cambio conlleva, es necesario que pidas ayuda profesional. Hasta ahora lo has intentado por ti misma, pero no has podido. Es el momento de pedir ayuda para no quedarte estancada por más tiempo en esta situación tan angustiante.

    Subido el 04 Octubre 2012

    117 respuestas

    458 valoraciones positivas

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    • Ten cuidado. Como he leído que te indican, creo que es importante que antes de seguir con tu ex, aprendas a estar sola, a valorarte como persona, a tener tus recursos de felicidad. Te digo que tengas cuidado porque el hecho de que tenéis una relación con tu ex, aun estando casados puede pasaros una factura muy grande en el futuro en lo relativo a la confianza y la valía que os déis. Estás pasando una etapa muy dura y a mi parecer no podrás salir fácilmente de la angustia sin ayuda o apoyo experto. Creo saber bien lo que te estoy diciendo.

      Saludos

      Subido el 01 Agosto 2013

      Alberto
    • ¡Hola, Claudia!

      Lo más conveniente es que valores tu situación actual y te plantees, como te sugería alguno de los compañeros, los pros y los contras de tu relación. Lo importante es que tú tengas claro lo que quieres y que te encuentres bien con ello.

      La ruptura de una pareja es un proceso doloroso por la pérdida que conlleva, que suele empezar con el distanciamiento de uno de los miembros de la relación y puede durar años, dependiendo del tiempo que la pareja lleve junta y de los lazos que la unan (hijos). Después del distanciamiento es cuando uno de los dos propone cortar con la relación pudiendo llevar a la ruptura inmediata o a la ruptura a largo tiempo. El hecho de mantener durante un tiempo más la relación puede ser debido a que haya hijos de por medio o por conveniencia (económica, psicológica, …). Igualmente, puede haber un rechazo, sobre todo por parte de la persona que es dejada, a la ruptura con pensamientos como “esto no me está pasando a mí” o “no puede ser. Yo no me merezco esto”. En el caso de tener hijos, la etapa de rechazo suele manifestarse durante un largo periodo de tiempo. Otra etapa es la de justificar la decisión poniendo calificativos negativos a la ex-pareja (“se portaba muy mal conmigo”, “no me tenía en cuenta para nada”, “me hacía sentir inferior”, …). Esto no quiere decir que no exista un comportamiento frío y distante por parte de la ex-pareja, pero ello es debido al distanciamiento emocional que se establece como mecanismo para facilitar

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      Subido el 17 Octubre 2012

      93 respuestas

      59 valoraciones positivas

    • Hola Claudia,

      Parece que has tomado la decisión de dejar la relación. En este caso debes ser consciente de que esto supondrá un cambio importante para los miembros de la familia y que por ello os enfrentaréis a dificultades ya que aunque las cosas no vayan bien, en la familia se crean relaciones de apego y dependencia que hay que modificar cuando llega la separación.

      Sería muy positivo que este proceso lo guiara un profesional, ya que facilitará el cambio.
      En cuanto a tus hijas, lo mejor es que ellas vivan y crezcan en un ambiente familiar sano, sin tensiones por parte de los padres, con afecto. Por eso no es tan importante que tus padres vivan o no en el mismo espacio (que estén separados o no) sino que exista una relación cordial y saludable dentro de la nueva dinámica familiar que vayáis a crear. Esto es responsabilidad de ambos y debéis velar ante todo por el bienestar de vuestras hijas.

      En cuando a ti Claudia, decirte que las situaciones y relaciones van cambiando a lo largo de la vida y nosotros con ellas, por eso si ahora piensas que tu relación no funciona y piensas que no es lo que tú quieres, estás en tu total derecho a intentar cambiarlo y buscar tu felicidad, así que ánimo, los cambios nos exigen esfuerzos pero se consiguen.

      Subido el 10 Octubre 2012

      92 respuestas

      12 valoraciones positivas

    • Hola, Claudia

      Parece que estás en una situación de estancamiento, de la que quieres salir pero no sabes cómo. Lo primero que debéis aclarar tu marido y tú es si realmente tenéis alguna probabilidad de arreglar lo vuestro, ya que a pesar de los intentos de separación, siempre habéis vuelto, os aconsejaría una terapia de pareja o individual si tu marido quiere trabajarse su problema de control que según dices afecta tanto a la vida en pareja.

      Si no hay posibilidades de arreglo entre vosotros, y decidís separaros, mi consejo es que no te embarques en otra relación de pareja en estos momentos de cambios en tu vida, sino que aclares tu situación con tu marido, con tus hijos, y más adelante, cuando estés instalada en tu nueva vida, si es que te separas, te plantees el tener otra pareja o no.

      Saludos cordiales.

      Subido el 08 Octubre 2012

      Gabinete de Psicología Plaza Mayor 6 en Algeciras
    • Hola Claudia,

      Por cómo formulas tu pregunta creo que no tienes que plantearte si dejar a tu pareja o no, ya sabes que la respuesta es sí, el problema es que cuando llevas mucho tiempo con una persona, se crean unos hábitos, costumbres, apego y dependencia que dificulta mucho la separación pese a ya no estar bien con esa persona.

      Por ello es aconsejable que un profesional te vaya acompañando en estos momentos para que tus fuerzas no flaqueen y no sientas culpabilidad ni cambies de opinión continuamente que es lo que más afecta al autoestima, a la autodeterminación y a tu persona en general.

      Piensa que aunque no quieras que tus hijas vivan una separación, se dan cuenta de las cosas más de lo que creemos y perciben nuestro estado emocional y manera de relacionarnos.

      Por lo que si una separación va a suponer bienestar y salud, hay que hacerlo.

      ¡Muchos ánimos!

      Subido el 08 Octubre 2012

      10 respuestas

      17 valoraciones positivas

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