¿Cómo salir de una relación destructiva?

Realizada por claudia ramirez. 04 Octubre 2012 9 respuestas

Quiero salir de una relación de 8 años pero hay tres niñas de por medio. Mi pareja es sumamente controlador y ese es el problema porque yo no lo dejo. Estamos en separarnos pero no lo hacemos cuando llega el momento, nos echamos para atrás y seguimos juntos.

Hace como dos meses apareció un amor del pasado y lo vi. Hablamos y nos dimos cuenta de que aún existe algo entre los dos, pero los dos tenemos familia y, aunque con problemas, no queremos separarnos por las niñas. No sé qué hacer.

Yo sé que me daña esta relación en la que estoy y sé que con mi ex no vamos a pasar de amistad, pero no quiero destruirme. Mi cabeza da vueltas y no encuentro una solución,. Pensé en dejar de ver a mi ex pero no creo que eso arregle mi relación...Me siento culpable porque siento que fallé al seguir con mi pareja y seguir sintiendo algo por mi ex . En este momento, mi pareja no está trabajando. Yo soy la que mantiene la casa y hasta eso le molesta, pero no hace nada por trabajar.

No sé qué hacer, ayúdenme por favor.

Respuestas de psicólogos y usuarios de MundoPsicologos.com

  • Mejor respuesta

    (4) Estás bloqueada y necesitas ayuda para salir de esta situación. Sabes qué es lo mejor para ti, incluso para tus hijas, pero tienes miedo de enfrentarte al cambio. Se entremezclan emociones y temores que te impiden actuar. Por ello, para aclarar y solventar todos estos, para enfrentarte al cambio con seguridad en ti misma y fortaleza para sobrellevar la desestabilidad que todo cambio conlleva, es necesario que pidas ayuda profesional. Hasta ahora lo has intentado por ti misma, pero no has podido. Es el momento de pedir ayuda para no quedarte estancada por más tiempo en esta situación tan angustiante.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Mª Dolores Alarcón - Psicóloga Clínica Murcia. 04 Octubre 2012
  • Ten cuidado. Como he leído que te indican, creo que es importante que antes de seguir con tu ex, aprendas a estar sola, a valorarte como persona, a tener tus recursos de felicidad. Te digo que tengas cuidado porque el hecho de que tenéis una relación con tu ex, aun estando casados puede pasaros una factura muy grande en el futuro en lo relativo a la confianza y la valía que os déis. Estás pasando una etapa muy dura y a mi parecer no podrás salir fácilmente de la angustia sin ayuda o apoyo experto. Creo saber bien lo que te estoy diciendo.

    Saludos

    ...Leer respuesta completa Contestada por Eulalia. 01 Agosto 2013
  • ¡Hola, Claudia!

    Lo más conveniente es que valores tu situación actual y te plantees, como te sugería alguno de los compañeros, los pros y los contras de tu relación. Lo importante es que tú tengas claro lo que quieres y que te encuentres bien con ello.

    La ruptura de una pareja es un proceso doloroso por la pérdida que conlleva, que suele empezar con el distanciamiento de uno de los miembros de la relación y puede durar años, dependiendo del tiempo que la pareja lleve junta y de los lazos que la unan (hijos). Después del distanciamiento es cuando uno de los dos propone cortar con la relación pudiendo llevar a la ruptura inmediata o a la ruptura a largo tiempo. El hecho de mantener durante un tiempo más la relación puede ser debido a que haya hijos de por medio o por conveniencia (económica, psicológica, …). Igualmente, puede haber un rechazo, sobre todo por parte de la persona que es dejada, a la ruptura con pensamientos como “esto no me está pasando a mí” o “no puede ser. Yo no me merezco esto”. En el caso de tener hijos, la etapa de rechazo suele manifestarse durante un largo periodo de tiempo. Otra etapa es la de justificar la decisión poniendo calificativos negativos a la ex-pareja (“se portaba muy mal conmigo”, “no me tenía en cuenta para nada”, “me hacía sentir inferior”, …). Esto no quiere decir que no exista un comportamiento frío y distante por parte de la ex-pareja, pero ello es debido al distanciamiento emocional que se establece como mecanismo para facilitar la ruptura. Finalmente, algunas personas pueden desarrollar cuadros de ansiedad, depresivos y pena mórbida por la pérdida sentimental que se produce.

    El llevar muchos años con una persona muchas veces nos impide tomar la decisión de una ruptura por miedo a la nueva situación que vamos a generar, porque, en cierta forma, el tener dicha relación nos da una cierta seguridad de tener una vida más o menos organizada, estructurada y rutinaria. Nos planteamos si merecerá la pena, qué haremos si nos sale mal y nos quedamos solo/as, … Cuando tomamos una decisión a favor de una cosa siempre hay otra que rechazamos y, posiblemente, la situación, la persona, el objeto rechazado lo idealicemos un poco, por lo que nos queda la duda de si nos hemos equivocado o no. Por ello, es necesario que valores detenidamente los beneficios y perjuicios de tu relación actual.

    En tu caso, te sugiero que una vez que hayas reflexionado sobre tu situación y tengas clara una decisión al respecto, hables con tu marido y le expongas tus deseos, sentimientos y necesidades. Al tomar esta decisión piensa en ti, en lo que vas a obtener separándote de tu marido o quedándote con él, no pienses, de momento, en nada ni en nadie más. Ten en cuenta que las decisiones sobre tu vida son sólo tuyas. No dejes que nadie decida por ti. El control de tu vida lo tienes tú. Procura dejar aparte influencias externas (hijos, padres, amigos, hermanos, …).

    Sé sincera con tu marido, pero sobre todo contigo misma y afronta la situación. Tus hijos y las demás personas de tu entorno entenderán y aceptarán tu decisión, sea la que sea.

    Un saludo.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Ángeles Carretero - Psicólogos de La Salud. 17 Octubre 2012
  • Hola Claudia,

    Parece que has tomado la decisión de dejar la relación. En este caso debes ser consciente de que esto supondrá un cambio importante para los miembros de la familia y que por ello os enfrentaréis a dificultades ya que aunque las cosas no vayan bien, en la familia se crean relaciones de apego y dependencia que hay que modificar cuando llega la separación.

    Sería muy positivo que este proceso lo guiara un profesional, ya que facilitará el cambio.
    En cuanto a tus hijas, lo mejor es que ellas vivan y crezcan en un ambiente familiar sano, sin tensiones por parte de los padres, con afecto. Por eso no es tan importante que tus padres vivan o no en el mismo espacio (que estén separados o no) sino que exista una relación cordial y saludable dentro de la nueva dinámica familiar que vayáis a crear. Esto es responsabilidad de ambos y debéis velar ante todo por el bienestar de vuestras hijas.

    En cuando a ti Claudia, decirte que las situaciones y relaciones van cambiando a lo largo de la vida y nosotros con ellas, por eso si ahora piensas que tu relación no funciona y piensas que no es lo que tú quieres, estás en tu total derecho a intentar cambiarlo y buscar tu felicidad, así que ánimo, los cambios nos exigen esfuerzos pero se consiguen.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Gpg. Gabinete Psicología Granada. 10 Octubre 2012
  • (1) Hola, Claudia

    Parece que estás en una situación de estancamiento, de la que quieres salir pero no sabes cómo. Lo primero que debéis aclarar tu marido y tú es si realmente tenéis alguna probabilidad de arreglar lo vuestro, ya que a pesar de los intentos de separación, siempre habéis vuelto, os aconsejaría una terapia de pareja o individual si tu marido quiere trabajarse su problema de control que según dices afecta tanto a la vida en pareja.

    Si no hay posibilidades de arreglo entre vosotros, y decidís separaros, mi consejo es que no te embarques en otra relación de pareja en estos momentos de cambios en tu vida, sino que aclares tu situación con tu marido, con tus hijos, y más adelante, cuando estés instalada en tu nueva vida, si es que te separas, te plantees el tener otra pareja o no.

    Saludos cordiales.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Gabinete de Psicología Plaza Mayor 6 en Algeciras. 08 Octubre 2012
  • (3) Hola Claudia,

    Por cómo formulas tu pregunta creo que no tienes que plantearte si dejar a tu pareja o no, ya sabes que la respuesta es sí, el problema es que cuando llevas mucho tiempo con una persona, se crean unos hábitos, costumbres, apego y dependencia que dificulta mucho la separación pese a ya no estar bien con esa persona.

    Por ello es aconsejable que un profesional te vaya acompañando en estos momentos para que tus fuerzas no flaqueen y no sientas culpabilidad ni cambies de opinión continuamente que es lo que más afecta al autoestima, a la autodeterminación y a tu persona en general.

    Piensa que aunque no quieras que tus hijas vivan una separación, se dan cuenta de las cosas más de lo que creemos y perciben nuestro estado emocional y manera de relacionarnos.

    Por lo que si una separación va a suponer bienestar y salud, hay que hacerlo.

    ¡Muchos ánimos!

    ...Leer respuesta completa Contestada por Psicología Clínica y Forense, Sonia Marchal. 08 Octubre 2012
  • (1) Tienes que valorar lo mejor para ti, porque eso es al final lo que reciben tus hijos, y si no quieres estar allí lo mejor es simplemente marcharte sin más. No uses a la otra persona como muleta para ello, primero sal por ti misma y después ya se verá.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Psicologia Granollers - Jaume Guinot Zamorano. 05 Octubre 2012
  • (2) Claudia, es el momento de poner pros y contras en una balanza con el claro objetivo de decidir qué hacer.
    Si sale que debes seguir adelante con la relación, los siguientes pasos serían trabajar la comunicación en la pareja, establecer nuevas metas de convivencia y establecer un nuevo orden familiar.

    Si sale que debes romper con todo, entonces habrá que hacer recuento de recursos -sociales, familiares y económicos y empezar a plantearse una nueva vida.

    Cada decisión tendrá sus cosas negativas: ponlas en la lista igualmente.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Psicólogo, David Carro García. 05 Octubre 2012
  • (4) Estás bloqueada y necesitas ayuda para salir de esta situación. Sabes qué es lo mejor para ti, incluso para tus hijas, pero tienes miedo de enfrentarte al cambio. Se entremezclan emociones y temores que te impiden actuar. Por ello, para aclarar y solventar todos estos, para enfrentarte al cambio con seguridad en ti misma y fortaleza para sobrellevar la desestabilidad que todo cambio conlleva, es necesario que pidas ayuda profesional. Hasta ahora lo has intentado por ti misma, pero no has podido. Es el momento de pedir ayuda para no quedarte estancada por más tiempo en esta situación tan angustiante.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Mª Dolores Alarcón - Psicóloga Clínica Murcia. 04 Octubre 2012
  • Hola, Claudia
    Mi sugerencia es acudir a una terapia de pareja y si tu marido no accede, ve por tu cuenta. Te servirá para aclarar ideas y sentimientos confusos que hacen que no sepas a donde dirigirte. Creo además, que si estás en un momento de tomar decisiones importantes, tu amor pasado puede esperar hasta que te aclares y tomes una decisión. Si esta persona continua cerca hará que tu nivel de bloqueo y desconcierto sea mayor aún.

    Un saludo
    AtenPsi

    ...Leer respuesta completa Contestada por AtenPsi Consulta De Psicología y Logopedia. 04 Octubre 2012