Soy un chico de 39 años y hasta hace 2 meses he mantenido una relación de casi 5 años. Un buen día, mi pareja me dijo que ya sólo me veía como amigo, que ya no sentía lo mismo y que quería dejar la relación.
Para mí, fue un mazazo enorme, me pilló totalmente de sorpresa.
Acabábamos de pasar unos días de vacaciones, y aunque la relación entre los dos se había enfriado un poco (rutinas, sin sexo desde hacia tiempo,...), apenas discutíamos y el tiempo juntos lo pasábamos bien.
Desde entonces, apenas duermo bien, tengo momentos de ansiedad, nerviosismo...
Lo primero que me dijo es que quería mantener el contacto, que no dejara de llamarlo. Para mí fue como una puerta abierta que dejaba y no he dejado de llamar en todo este tiempo intentando quedar con él algún día de la semana.
Un día lo encuentro receptivo, con planes incluso para hacer juntos y otros en cambio, lo encuentro frío y distante.
Desde hace unas semanas, vamos juntos al gym un día a la semana y ese día duermo en su casa (a petición mía, puesto que me pilla bastante lejos).
También hemos planeado hacer un viaje juntos en fechas próximas.
Todo esto podría ilusionarme pero no acaba de hacerlo pensando que todo esto lo hace como un amigo, sin más.
Yo, aún siendo consciente de que esto no me viene bien, sigo en este bucle pensando y queriendo creer que algún día volveremos a estar juntos como antes.
La verdad que no sé cómo salir de esto. Sigo muy enamorado de él y no pierdo la esperanza de que sigamos como antes.
¿Cómo debería actuar? ¿Debería asumir que la ruptura es definitiva o debería luchar por recuperarlo?
Gracias de antemano por vuestros consejos
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6 OCT 2014
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Hola Dani, ese tipo de rupturas inesperadas y cuando aún estás enamorado de la otra persona son muy duras. Es importante que puedas aclarar qué tipo de relación existe actualmente y hacia dónde va, si realmente tú quieres recuperar esa relación amorosa y qué quiere la otra persona.
Puede que sea necesario que valores cuál es el grado de sufrimiento que te genera el seguir viéndolo, el mantener esa ilusión de volver a estar juntos, etc. Con respecto al malestar que mencionas (no dormir, ansiedad, nerviosismo...) es la manera que tu cuerpo tiene de manifestar el estrés por la ruptura y la situación actual.
Si ves que pasa el tiempo y no te recuperas ni ves las cosas claras, sería recomendable que buscaras la ayuda de un psicólogo.
Espero haberte servido de ayuda, muchos ánimos.
Saludos, David Moleiro Melián.
6 OCT 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
¿Por qué asumir algo, o dejar de hacerlo, pudiendo conversarlo?
La falta de comunicación efectiva sólo te generará dudas como las que nos comentas, y las dudas te generarán malestar.
Habla con él claramente de lo que sientes y pídele a él que también te comente lo que quiere él. Puede que la relación esté roto y puede que no, no lo sé, pero una conversación franca te situará en la realidad del momento actual en el que te encuentras con él.
6 OCT 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Apreciado Dani,
Gracias por tu mensaje y sinceridad. Los primeros pasos son los más difíciles a dar y demuestran mucha valentía por tu parte.
La psicoterapia cognitivo-conductual representa uno de los principales paradigmas de la ciencia psicológica pudiendo ser de gran ayuda para superar dificultades vitales.
Diferentes autores clásicos trazaron en el pasado ideas que impregnan todo este enfoque. Entre ellos destaca el Emperador Marco Aurelio cuando planteaba la siguiente idea muy vinculada al planteamiento cognitivo-conductual: "si sientes dolor por cualquier cosa externa (suceso), no es el suceso externo lo que te va a perturbar, sino tu propio juicio acerca de él, y por tanto, está en tu poder cambiar ese juicio". Marco
Aurelio hacía énfasis en nuestro juicio acerca del juicio, es decir, resaltaba la importancia de la mediación de la cognición en los hechos “objetivos”.
En la actualidad estas muchas de estas ideas filosóficas han pasado por el filtro de la metodología científica constituyendo tratamientos con una sólida evidencia científica.
La psicología no aporta respuestas absolutas sino estrategias fundamentadas científicamente para ayudar a las personas a superar dificultades vitales y encontrar tu propio camino. De la misma forma que nos dirigimos a un informático cuando se estropea el ordenador es importante acudir a un experto cuando vemos que falla algo que no podemos superar por nosotros mismos.
6 OCT 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Si te ha dicho que sólo te quiere como amigo, la relación acabó. Tú no le ves como amigo, pero para él es muy cómodo tener a alguien "siempre ahí", y se está aprovechando de sus sentimientos y esperanzas de volver a estar juntos. No te engañes, lo mejor en una ruptura sentimental es cortar del todo para volver a rehacer tu vida. No está siendo justo contigo, se está comportando de una manera egoísta. Te va a doler mucho más, pero piensa que ese sufrimiento es como curar una herida, y así poder pasar página. Si sigues quedando con él, en cambio, la herida no se cierra nunca. Te mereces otra oportunidad. Mucho ánimo.
6 OCT 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Dani, creo que lo mejor sería que hablaras claramente con el explicándole lo que sientes, para que él también te dijera claramente qué es lo que espera él de ti. En el caso de que él no quisiera salvar vuestra relación, te aconsejo que os alejéis por un tiempo sin ningún tipo de contacto para que no sea tan traumática la pérdida. Después con el tiempo podríais tener una relación de amistad si es el caso.
6 OCT 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Dani, es muy difícil ser amigo cuando tú todavía estás enamorado y lo que deseas es ser más que amigos. El sí que te ve como un amigo (según lo que cuentas) pero tú a él no, por lo que puedes sufrir mucho con esta relación. Es preferible que, si esta persona te ha dejado claro que no va a ir más allá de una amistad, te alejes un tiempo hasta que lo aceptes y estés preparado, y a partir de ese momento podrás recuperar (si ambos quieren) una amistad mucho más sana.
Espero haberte ayudado.
6 OCT 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Creo que deberías ser sincero con él y contarle lo que nos has contado a nosotros. Tómate esa conversación como "La última oportunidad" y si no sacas nada en claro creo que sería mejor que pasaras página.
Me da la sensación de que la situación de incertidumbre en la que te encuentras no te hace bien, pero claro, sólo tu puedes decidir si es demasiado o no.
Un abrazo, Paloma.
