Hola, ojalá me puedan ayudar, porque estoy hecha un lío. Hace unos meses que recibo terapia con un psicólogo con un par de años más que yo. He leído mucho sobre la transferencia y sobre la idealización del terapeuta, pero no siento que encaje en las primeras descripciones que he encontrado.
Captó mi atención desde la primera vez que lo vi.
Mi terapeuta tiene confianza conmigo, me ha dicho que me admira y que entre nosotros se ha formado una relación de afecto aparente. Aunque estoy más que convencida de que no le intereso.
Hace poco me confesó discretamente una depresión que lo afecta, y yo no lo idealizo. Yo estoy consciente de que no lo conozco y que, como todos, tiene defectos.
Pero es que precisamente ese no es el problema. Yo tiendo a ser muy maternal y siempre termino fijándome en hombres que, de algún modo, siento que necesitan apoyo. Yo lo veo inteligente y amable, y hasta ahí todo bien. Pero cuando me mostró esa vulnerabilidad me sentí inmediatamente atraída hacia él. No tengo ni idea de cómo es con su familia (es soltero), y en realidad eso lo sé, pero son muy fuertes las ganas que tengo de ser un soporte para él.
¡No se qué hacer! Pero sí sé que no me apetece seguir con la terapia, no en estas condiciones. Quisiera poder ser su amiga, pero sé que es imposible.
Esto está siendo un obstáculo para mí, y ya no siento que lo necesite como terapeuta. Ni quiero recibir más terapia. Tal vez sea una ilusión el que yo me sienta bien ahora, y algo me afecte en el futuro (como a todas las personas), pero ya no quiero recibir terapia de él. Me gustaría tomarme un café con él y escucharle, conocerlo. Yo no sé si esa admiración se transforme en amor o amistad (no tengo modo de saberlo porque no lo conozco), pero quisiera averiguarlo. Eso sí, si me rechaza me voy a sentir algo mal.
¿Qué hago? ¡Gracias por responderme!
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26 DIC 2017
· Esta respuesta le ha sido útil a 15 personas
Buenos días.
Entre dos personas, es normal que pueda surgir atracción, o de una hacia la otra (no tiene por qué ser recíproco), pero en este caso, es importante que tengas en cuenta que al ser tu terapeuta, pueden haber muchos factores que influyen en que a ti te atraiga, como la transferencia, o el echo de que el te haya mostrado una "debilidad" como tú bien dices.
En cualquier caso, creo que te aliviará mucho, y te explicará muy bien tu proceso, tu propio psicólogo es muy sano que lo expreses con él, pero no como una declaración de amor, si no, como un efecto "colateral" que a veces ocurre en terapia.
Seguramente, tu psicólogo pueda explicarte por qué te está ocurriendo esto, y como puedes hacer para racionalizar.
De todos modos, es probable que tengas que cambiar de terapeuta, si siguen estos sentimientos.
Un saludo.
8 ENE 2018
· Esta respuesta le ha sido útil a 5 personas
Buenos días Damaris.
Lo correcto sería abandonar la terapia como tu muy bien dices, ya que no acudes para tratamiento sino para estar con él (de una manera u otra).
Al compartir él parte de su vida contigo ha contaminado la relación terapéutica y ha pasado a un nivel de confianza que no se puede mantener.
Él, al haber sido tu terapeuta no puede ser tu pareja durante algunos años (legalmente y éticamente), así que creo imprescindible que hables con él y le comentes la situación.
Un saludo.
26 DIC 2017
· Esta respuesta le ha sido útil a 13 personas
Hola Damaris. Creo que la respuesta ya te la estas dando tu misma, ya que no sientes que debas seguir la terapia. Tienes dos opciones; o bien dejas la terapia sin comentarle nada del asunto, o bien abordas con el lo que aquí comentas para reenfocar tu terapia a este tema en concreto y tu tendencia a sentirte atraída por hombres desde un rol maternal.
Has de reconocer también que hay un deseo en ti en conseguir que tu terapeuta se convierta en tu amigo. En mi opinión hay esta dándose una transferencia clara por tu parte, ya que hay un deseo por tu parte de llevar al terapeuta a un rol que no es el suyo.
En el proceso psicoterapéutico se mueven afectos y es relativamente frecuente que el paciente sienta un afecto por su terapeuta que en ocasiones se vive como un deseo romántico. Yo creo que si ese deseo llega al punto de dificultar la terapia la mejor opción es exponerselo abiertamente al terapeuta para que lo manejen conjuntamente.
26 DIC 2017
· Esta respuesta le ha sido útil a 7 personas
Hola Damaris:
Estas circunstancias que describes son parte de la relación entre personas, ya sea en terapia o no, en tu caso, tienes libertad para plantear lo que te apetezca, en el caso del psicólogo tiene una ética y profesionalidad que seguir, después están sus sentimientos.
De manera que puedes sincerarte con él y plantear una relación más profunda si así lo quieres, lo que él piense , sienta y decida es otro tema, ahí no te conviene entrar, acepte o no lo que le expongas , le guste más o menos, es su responsabilidad.
26 DIC 2017
· Esta respuesta le ha sido útil a 14 personas
Estimada amiga. Los temas de transferncia erótica son siempre complejos. Por tu mensaje a mí me parece que lo estás viendo claro, cómo aparece tu tendencia caracterial a cuidar al hombre etc. Yo te diría que lo hablaras directamente con tu terapeuta, explicándole esta toma de conciencia tuya y lo que te está pasando, si es buen profesional sabrá como manejar tu transferencia. Si él se ve demasiado implicado o atraído por ti pues bueno, entonces será momento de replantear la relación y dejar de ser un paciente y un terapeuta y pasar a ser dos iguales. Has visto la película "Un método peligroso"? Quizá te inspire, trata de la relación que tuvo Jung con una de sus pacientes. Suerte y ánimo, esto que te está pasando, bien gestionado, es una excelente oportunidad para ver cómo se despliegan tus tendencias caracteriales y hacer una buena toma de conciencia. Para tu terapeuta, un buen reto con el que poner a prueba su hacer terapéutico
