¿Cuándo terminará este sentimiento de agobio?

Estimada Erika
Es muy complicado poder explicarte en pocas palabras cuándo y cómo va a desaparecer ese sentimiento. El mejor consejo que creo puedo darte es que no pases por esto tu sola, para que no se cronifique el problema.
Estás pasando tu duelo, es decir, estás en el proceso de pasar por el dolor y la aceptación de la pérdida.
Durante este proceso tenemos que asimilar, ordenar, experimentar los sentimientos que, aunque queramos evitar, son los que nos van a conducir a aceptar ese hecho que pasó. Es cierto que nadie quiere sufrir, ni estar triste, pero también la tristeza tiene una función que es la de favorecer que reflexionemos y la de ayudarnos a resolver cosas, pasar página o favorecer cambios. No tienes que pasar esto sola, acude a un terapeuta que te acompañe y te guie durante este proceso. Te ayudará a ordenar los sentimientos, a ponerles nombre, a entender porque están ahí y no desaparecen. El camino no es fácil. pero hacer un buen camino es sano, funcional, porque te va a conducir a nuevo sitio, libre de angustias y malestar. También te dará la oportunidad de poder descargar tu rabia y dolor en un ambiente neutral lo que hará que evites descargar tu malestar en otras situaciones que finalmente te terminan causando mayor dolor y angustia.
Te envío un afectuoso saludo.

Erika,

Es normal que te sientas triste, desesperada y agobiada, habías construido un proyecto de vida de 20 años que ahora se transforma.
Probablemente tu marido y tú habíais dejado de estar en sintonía emocional hace tiempo y es ahora cuando él ha decidido dar el paso.
Es el factor sorpresa el que te desestabilizar y hace que aparezca el vértigo por no saber cómo construir un nuevo proyecto de vida sin el.

Es aquí donde aparte de centrarte en tus hijos tienes que mirar dentro de ti para encontrar un rumbo, un camino, un sentido.
Tendrás que pasar el duelo de la pérdida y saldrás fortalecida del proceso.

Tus hijos te mantendrán ocupada por un tiempo, pero no puedes olvidarte de ti, de tu espacio, tus ilusiones, tus gustos
Sobre la posibilidad de que el rehaga su vida, no te compares, mírate como la primera que has sido y eres, siempre tendrás tu sitio.
Qué es pronto y que es tarde para que el tenga nueva pareja? El tiempo es relativo y en lo emocional más.

Te recomendaría fortalecer tu autoestima y tu sentido del yo para que tus hijos aprendan eso de ti y que este proceso doloroso aporte algún crecimiento al sistema familiar.

Erika.
Con respecto a tu problema nos faltan varios datos importantes como son si hay terceras personas, número de hijos que tienes, desde cuando comienza la crisis en tu matrimonio, etc, creemos que es importante valorar todos estos aspectos para sugerir o no la posibilidad de proponer una terapia de pareja en la que se contemple la posibilidad de encontrar alguna solución, considerando que tienen hijos pequeños, sabemos que no es fácil pero en algunos casos se obtienen buenos resultados. De no ser posible esta opción y a la pregunta tuya de cuanto durará tu sentimiento de abandono, controlar tu vida, etc, todo depende de ti, aunque para que esto funcione bien tanto para ti cómo para tu o tus hijos, te recomendamos que recurras a una ayuda de un profesional. Un cordial saludo. Suerte.
Aspandies Orientación y tratamiento psicológico.
Knuckey Quirland psychosystem

Hola,

Es normal que estés triste y frustrada, estás viviendo una situación que ni querías ni buscabas. Sin embargo, no te sientes bien con ciertos comportamientos que estás teniendo hacia tu expareja...

Ocupa tu tiempo, haz algo de ejercicio, a ser posible al aire libre (como pasear), practica la relajación y la meditación, que te relajan y te permiten tomar un poco de distancia de la situación, y comparte tu tiempo con otras personas (familia o amigos), poco a poco, irás encajando tu nueva situación, e iras comprendiendo que tu felicidad depende de ti más de lo que crees.

Si lo necesitas, no pasa nada por pedir un poco de apoyo profesional.

Buenos día Erika, siento y es así, pues en las circunstancias que narras todas las personas implicadas sufren. Son momentos muy difíciles de soportar pero si buscas ayuda psicoterapéutica encontrarás que el sufrimiento se alivia, le ayudará a reconocer y poner cada sentimiento en su sitio. Debemos ver que en nuestra sociedad, somos afortunadas porque podemos elegir separarnos cuando el amor se acaba, pues cuando falta el amor pasa lo que refiere que la relación se hace insoportable, seguro que tampoco usted estaba a gusto
Debemos pensar que es otra etapa en la vida con nuevas oportunidades para construir y sentirse mejor, haciendo un trabajo personal donde elaborar el duelo de la separación, aprenda a quererse más, y donde usted sea el centro, eje de su vida que pueda ayudarle a su hijo a aceptar que ahora tendrá una familia diferente pero que son los padres los que se separan pero no por ello dejan de querer a sus hijos. Es importante hacer prevención de divorcios destructivos, pues dañan a todos pero sobre todo a los hijos, Lo importante es hacer una cooparentalidad, ser socios de la crianza de los hijos, que la información importante de ellos circule entre los padres buscando siempre lo mejor para que los hijos y todos puedan crecer saludablemente.
Atentamente

Hola Erika:

Por lo que expresas en tu mensaje, la decisión de tu marido te está obligando a vivir una situación que no has elegido: "Él decidió... dejó nuestra casa... dejándome con mis hijos". Puedo entender tus resistencias a la hora de aceptar las consecuencias de esas decisiones que tú no has tomado pero que, de forma inevitable, te afectan y sufres de tan primera mano: lo sientes como una imposición.

Vives en una montaña rusa de emociones y estados afectivos: enojo, tristeza, irascibilidad, agobio, soledad, ansiedad, etc., que te están haciendo muy difícil tu vida de todos los días.
Seguramente, te sientes desorientada y desbordada al no poder controlar todo esto que te pasa. No es fácil transitar una separación después de tantos años de convivencia, lo sé.

Si puedes, busca alguien en quien puedas apoyarte durante este periodo, pues quizás te lleve un tiempo atravesar esta etapa de crisis. Contar con la ayuda de un profesional que pueda escucharte, comprenderte sin juzgarte y aceptar todo tu mundo interno de confusión, rabia, contradicción, etc., sin duda va ha facilitar que poco a poco vayas tomando una mayor conciencia de tu situación y clarificando cosas que ahora aparecen confusas en tu interior.

En el mejor de los casos, podrás ir dándote cuenta de qué modo tu manera de interpretar lo que está aconteciendo en tu vida en estos momentos, te está ocasionando un sufrimiento que podrías aliviar. A medida que vayas pudiendo ver con claridad te irás liberando de los bloqueos que ahora sientes y de las cosas que te obsesionan.

Mi consejo es el de aprovechar estos duros y difíciles momentos para profundizar en tu comprensión a todos los niveles. Los momentos de crisis, si se afrontan con madurez, permiten que podamos aprovecharlos en nuestro propio beneficio. Si tienes suerte, saldrás fortalecida de la experiencia y ganarás en conocimiento sobre ti misma y en serenidad.

Mucha suerte Erika. Recibe mi apoyo.

Hola Erika, hay muchos temas que sería bueno que observes.
Por lo que dices tu marido fue el centro de tu vida, en este punto has cometido un error, la pareja es una parte de la vida del ser humano no lo es todo, hay mas aspectos como el trabajo, las amistades, tiempo para ti, familia, etc, si tu balanza está desequilibrada, es tiempo que cuides los demás aspectos de tu vida empezando por quererte mucho.
Segundo, aprende a fluir y a dejar que pasen las cosas, me parece que lo quieres controlar todo y eso es dañino además que se transmite energéticamente.
Nada es casual Erika, no eches la culpa a nadie, empieza por aceptar tu nueva realidad, ponte a pensar en qué cosas quisieras hacer, empieza por pequeñas cosas, ocupa tu tiempo en algo productivo, evita quejarte y sobretodo conecta con tu voz interior.
Date unos minutos al día para estar sola, para que limpies tu mente, educa tus pensamientos, piensa en positivo, ponte guapa, ten limpia siempre tu casa, tira cosas que ya no uses, cambia la posición de los muebles, redecora tu casa, etc.
No se acaba el mundo, empiezas una nueva vida, cuando pase el tiempo comprenderás que era necesario que te sucediese esto, quizás tu marido fue tu maestro para que aprendas las lecciones que eran necesarias para tu crecimiento interior.
Tu felicidad depende sólo de ti y está en la conexión de tu ser.
Se que saldrás de este estado Erika, ánimo!!! el mundo te espera con los brazos abiertos.
Se amor y así tu vida estará llena de él.
Un fuerte abrazo,
Consulta Transpersonal

Hola Erika:

Yo pasé por algo similar, no es fácil, sin embargo, tu te puedes beneficiar de mi experiencia.

Es conveniente asimila, cuanto antes puedas mejor, que tu relación de pareja se terminó, en estos momentos debes mantener una relación más o menos cordial y seguro colaborativa por el bien de tus hijos.

Concentrarse en el presente y focalizarse en construir una nueva vida, es mejor que vivir en el pasado y mantener la dependencia lamiéndose la heridas.

Toda esa ansiedad que te produce darle vueltas, la puedes sofocar desviviendote por tus hijos, dándoles todo tu amor, con un criterio equilibrado colmarles de atenciones, lúdicas, culinarias, culturales, deportivas, formativas, educativas, potencia sus habilidades y darles ayuda en lo que peor les va y no les gusta.

Te puedes organizar de manera que tengas diariamente, un tiempo para hacer ejercicio, bien sea andando, corriendo, jugando a padel, tenis...; un tiempo para asearte y ponerte guapa, exuberante; un tiempo para cultivar el intelecto, leyendo, viendo, investigando, lo que más te guste; un tiempo para alimentar el espíritu, sin tener que profesar ninguna religión y un tiempo para descansar y alimentarte de manera sana.

Con todas estas cosas y tus hijos, tienes los días ocupados y empleados en ti y tus hijos, con el paso del tiempo puedes hacer variaciones de acuerdo a tus gustos y apetencias.

Recibe un cordial saludo