Desde que empecé carrera y nos mudamos, nuestra relación no funciona, ¿qué hago?

Realizada por Estrella. 3 sep 2012 14 respuestas

Desde hace dos años, mi vida ha sido un cambio continuo, por mil razones. Soy muy sensible, y no he podido con todo. Lo mejor que he hecho sin duda alguna, es matricularme a mis 45 años de la carrera que siempre ha sido mi deseo, y mi verdadera vocación.
He podido comprobar, con satisfacción que a pesar del tiempo sin estudiar para examen, he logrado aprobar seis de las nueve materias.

Y aquí interviene mi pareja. En septiembre estrenamos piso, sin amueblar y para mí era una gran ilusión eso, él no muestra ninguna felicidad al respecto. Me llenó de promesas, algunas eran obvias, como que no me iba a faltar de nada (natural, pues de eso me encargo yo con mi nómina), y las otras, las que de él dependían, estoy esperando aún por ellas. Es decir, antes se iba todos los fines de semana al pueblo, ahora ya no lo iba a hacer. Entramos aquí en septiembre, como digo, y se largó todos los fines de semana, sin dejar ni uno sólo. Yo, que empezaba algo nuevo e ilusionante, me fui decepcionado con el ambiente que allí había. Le pido que se quede algún fin de semana y me lo niega con rotundidad.

Luego se dedica a vigilar el dinero que saco, y hasta me llega a preguntar si me ha dado por el juego. Increíble. Al final, me harté y le demostré que algún problema tenía con el dinero, y no era mío, que yo deseo disfrutar de él y de la vida, ahorrando lo que sea necesario, pero con la prioridad de disfrutar. Y con estudiar, disfruto, con ver a mis amigos. Le avisé que los fines de semana iba a dejar de quedarme en casa e iba a salir con mis amigas. Al siguiente se quedó.

Tuvimos muchas broncas por todo, yo buscaba las soluciones y ninguna le valía, encima. Al final he solucionado lo mío como he podido. Hace dos días, provocó una movida (estoy en época de exámenes ) y me llama diciendo que no lo aguanta más (algo que le he dicho yo hace al menos siete meses) y que hay que hablar de lo económico (el piso es de los dos), y listo. En ese momento preparé todas mis maletas, y al aparecer él, no estaba.

Debió esperar otro tipo de reacción menos esa, claro. Otra vez se fue al salón a llorar, algo que no había hecho en su vida. No me logra dominar, y cuando le pillo en mentiras, me lo niega y así estamos. No quiere ver a un psicólogo ni en pintura, y yo he decidio en al medida de lo posible pasar de él, y es difícil viviendo juntos. Me ha pedido tres oportunidades ya pero hace lo mismo: sigue igual y no sé ni para qué las quiere, en serio. ¿Qué puedo hacer?

Gracias,
Hada

14 respuestas

  • Mejor respuesta

    Es necesario que habléis y que ambos defináis que necesitáis que cambie de la relación de pareja, para que ésta sea satisfactoria. De este modo, podréis identificar los aspectos en que cada uno de los dos debería trabajar, de cara a conseguir mejorar la relación, siempre y cuando ambos mantengáis un proyecto de pareja en común y realmente queráis salvarla.

    En una relación de pareja es esencial mantener ciertos pilares básicos, como el respeto, la comunicación y la confianza, en este sentido debemos ser conscientes de que a la vez que es necesario cultivar la relación de pareja, no podemos dejar de lado el cuidado y atención de nuestras parcelas personales (intereses, aficiones, amistades,….). Asimismo, en todo lo que concierna a ambos, es muy importante tratar de tomar decisiones conjuntas, interesarse por la opinión o punto de vista del otro y no pretender imponer el nuestro y mucho menos controlar al otro. Cuando alguno de los dos miembros de una pareja se siente controlado, traicionado, desconfiado o tenso en la convivencia, es señal de que alguno o más de uno de los mencionados pilares básicos está fallando.

    Si a pesar de intentar estas indicaciones no conseguís mejorar la situación, lo más recomendable es acudir a un especialista en terapia de pareja, para que analice vuestro caso y os ayude a encontrar la solución más conveniente.

    Subido el 04 Septiembre 2012

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    Centre ITAE Barcelona

    158 respuestas

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    • Hola Hada,

      Estoy de acuerdo con lo que han comentado mis colegas de profesión acerca que necesitáis sentaros a hablar seriamente acerca de vuestra relación y que probablemente las expectativas que tenéis respecto a ésta son muy distintas. A partir de ahí, podéis tratar de plantearos el tomar decisiones conjuntas acerca de qué hacer y cómo (hay muchas posibilidades distintas), pero lo que está claro es que necesitáis que la situación cambie.

      Podría ser positivo que iniciaseis una terapia de pareja, pero si él tiene claro que no quiere ir a terapia, puedes acudir a un/a psicólogo/a tú a nivel individual para que te ayude a sobrellervar la situación y a tomar decisiones.

      Un saludo y ánimo,

      Arbor Psicologia Barcelona

      Subido el 08 Septiembre 2012

      Logo Arbor-Psicologia Barcelona

      609 respuestas

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    • Hola, Hada

      Parece que han habido muchos cambios que la relación seguramente no ha podido manejar. Quizás las expectativas de ambos eran muy altas. De lo que esperaba uno del otro y de uno mismo.

      Mi consejo es buscar una terapia de pareja. Si no es posible y el dialogo no lo permite, pensar que es lo que quieres de la relación y que puedes (sinceramente) pedir y que no, y a partir de ahí, ver si merece la pena o no seguir.

      Un saludo,

      AtenPsi

      Subido el 06 Septiembre 2012

      Logo AtenPsi Psicología y Logopedia Pozuelo. Psicólogos y logopedas

      901 respuestas

      734 valoraciones positivas

    • Buenas tardes,

      De toda la información que nos das el resumen es que estás insatisfecha con tu relación. Tu pregunta es obvia y sólo hay una respuesta que ya conoces. Gracias de todos modos por compartirlo en este foro.

      Subido el 06 Septiembre 2012

      Anónimo
    • Hola Hada,
      según comentas tu relación no funciona y no te satisface, pero parece que te sientes culpable si dejas la relación. Busca ayuda profesional que te asesora para valorar tus necesidades y la toma de decisiones al respecto.

      Subido el 05 Septiembre 2012

      Logo Volmae
      Volmae Albacete

      148 respuestas

      85 valoraciones positivas

    • Buenas tardes,
      De toda la información que nos das el resumen es que estás insatisfecha con tu relación. Tu pregunta es obvia y sólo hay una respuesta que ya conoces. Gracias de todos modos por compartirlo en este foro.

      Subido el 04 Septiembre 2012

      Anónimo
    • Me parece muy difícil, por no decir imposible, el conseguir que otra persona cambie. Lo máximo a lo que nos podemos contentar es intentar cambiar nosotros mismos. Además, tu marido no quiere ir al psicólogo, pero parecría que tu si tienes necesidad de hablar y voluntad de querer cambiar una situación que te hace sufrir, y eso es lo importante.

      Subido el 04 Septiembre 2012

      Logo Gabinete Psicología/psicoanálisis. Paz Sánchez Calatayud

      45 respuestas

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    • Son muchas las cuestiones que planteas. Te convendría serenarte y plantearte seriamente acudir a la consulta de un psicoanalista. El mejor consejo: acude cuanto antes a terapia.

      Subido el 04 Septiembre 2012

      Logo Paola Duchên Psicoanalista Y Psicóloga Clínica

      193 respuestas

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    • Creo que debes de hablar claramente con el y repactar por así decirlo la relación especificando que quieres y que necesitas y llegar a una acuerdo. Sino hay acuerdo podéis acudir a terapia de pareja y, si no, lo mejor romper.

      Subido el 04 Septiembre 2012

      Logo Psicologia Granollers - Jaume Guinot Zamorano

      1705 respuestas

      6783 valoraciones positivas

    • Hola Hada,
      Efectivamente la relación no funciona, ¿quieres conseguir que funcione? Seguramente, hace unos meses sí, pero parece que has llevado a cabo varias acciones con el fin de lograrlo y no has podido, por lo que, dado cómo describes la situación, has entendido que de momento no hay arreglo y lo mejor es separaros. Da incluso la impresión de que estás "quemada" con todo esto y que ya no ves el modo de revertir los sentimientos negativos que esta situación conflictiva sostenida con tu pareja te han provocado.

      Él rechaza ir a un psicólogo, así que no podéis ser vistos en terapia de pareja. Me da la impresión de que tienes bastante claro lo que debes y quieres hacer, pero tal vez, al ver llorar a tu pareja, te invade la culpa. Creo que por ti misma puedes llevar adelante esta situación y finalizar esta relación que no funciona; sin embargo, si te sientes bloqueada al respecto y necesitas cierto apoyo profesional, puedes consultar personalmente a un psicólogo clínico, con quien explorar y resolver esas emociones que te están impidiendo llevar a cabo esa solución que posiblemente ya tienes clara.

      Subido el 04 Septiembre 2012

      Logo Dra. Mª Dolores Alarcón - Psicóloga Clínica Murcia
      Dra. Mª Dolores Alarcón - Psicóloga Clínica Murcia Murcia

      116 respuestas

      544 valoraciones positivas

    • ¡Hola Hada!
      Fíjate en que por lo que cuentas no funciona la relación hace tiempo y dices que él no quiere ir al/ la psicólog@, la relación esta formada por dos personas, tal vez si fueses tú a Terapia podrías encontrar soluciones y respuestas. Creo que el trabajo de los profesionales de la Psicología es acompañar a la persona a encontrar sus propio camino, para ello se van dando diferentes herramientas, creo muy importante sea la propia persona quien encuentre los porqués de las situaciones que vive.

      Un Cordial Saludo,
      María José Belda

      Subido el 04 Septiembre 2012

      Logo María Jose Belda Díaz - Asómate en Igualdad

      3 respuestas

      2 valoraciones positivas

    • Hola Hada,
      Por lo que cuentas tu relación ya tenía problemas desde hace tiempo. Ahora con los nuevos cambios, tus estudios y la nueva residencia, sólo se han agudizado. Según cuentas ninguno es feliz en esa relación y ya estais pensando en separaros, pues no haceis nada juntos (los fines de semana los pasais separados) y prácticamente no teneis comunicación y cuando la hay es para pelearos.

      Yo te recomendaría ayuda profesional, tienes varias opciones: terapia de pareja si quereis intentar salvar la relación, mediación si quereis separaros lo más pacificamente y también puedes acudir tú sola á un/a psicólogo/a especialista en estos temas que te ayude a tomar decisiones en esta situación tan complicada. Espero haberte ayudado,
      Saludos

      Subido el 04 Septiembre 2012

      Logo Mª Sol Uceda Espigares

      39 respuestas

      17 valoraciones positivas

    • Estimada Hada,
      es complicado sin conocerte y sin saber nada de tu vida previa, saber cómo estás viviendo esta situación tan delicada emocionalmente y que te puede crear tantos problemas si no sabes manejarla bien. A priori, se te ve con determinación y con un ciergo grado de valentía al hacer frente a tu pareja, mostrando tu espacio y derechos (tú también saldrías los fines de semana...) mostrando que él también puede perderte (no estando cuando él llegó...), etc. Pero intuyo que cuando preguntas es porque en el fondo de tí no quieres perder esta relación. Es así?. ¿Qué sientes si imaginas que él deja de formar parte de tu vida?.

      Si la respuesta fuera "Bueno, me da nostalgia, pena, pero no me siento demasiado mal!, entonces simplemente toma la decisión y rompe la relación. Tenemos que saber cerrar etapas, cuando ya no nos aportan la felicidad deseada. Pero si la respuesta es que ahora mismo no estás preparada para esa ruptura de ningún modo, tendrás que analizar bien todo y ser fuerte. Decidir con la cabeza, no con el corazón. Evidentemente tu pareja no te llena, tiene actitudes globales, y actos concretos, que te muestran de su parte una anulación de tu persona, que puede degenerar en un sutil maltrato psicológico. Tú eres una mujer emprendedora e independiente, que ahora -según comentas- has sido lo suficientemente valiente para comenzar la carrera que te gusta.

      Tienes que tomar consciencia de que ESO es el centro (tus deseos y equilibrio y realización personal e

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      Subido el 04 Septiembre 2012

      Logo Consultora Psicológica Y Maestra
      Consultora Psicológica Y Maestra Badajoz

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    • Estudiar tiene un efecto muy "negativo" y es que abre la mente y nos premite ver cosas que antes pasaban inadvertidas. Por otro lado, es posible ver en tu pareja una cierta inferioridad que se agrava con la expectativa de que tú te formes académicamente y le superes aún más. Si no hay opción a la terapia conjunta, una solución muy válida es replantearse los límites y las metas de la relación y zanjarla si no hay otra solución.

      Subido el 04 Septiembre 2012

      Logo Psicólogo, David Carro García

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