Despersonalización/Desrealización y depresión
Hola, hace menos de un año fui diagnosticada con trastorno de disociación, ocurrió cuando de golpe, sin venir a cuento, mi vida se derrumbó. Resistí todo lo que pude e incluso más de lo que jamás pensé que podría resistir, pero finalmente, tras un largo periodo(medio año) , en el cual pasé por insomnio (apenas conseguía dormir más de 2 o 3 horas seguidas y un máximo d 4 -7 horas diarias durante medio año) tras vivir en lo que consideré la frontera al abismo del infierno, el cual me absorbería eternamente si caía, tras creer que acabaría olvidando hasta mi nombre, tras pensar que perdería el control de mi cuerpo, que ya por si funcionaba automáticamente, tras no entender absolutamente nada, no ser capaz d apenas distinguir el bien del mal y decidir guiarme por pura intuición para no equivocarme, tras vivir literalmente un infierno en la Tierra, escondido en mi interior, mientras me repetía diariamente a mí misma "sigue caminando" , "sonríe" ,tras eso y más, donde no encuentro palabras para argumentar ni lo que yo entiendo, decidí acudir a urgencias mentales. Por aquel entonces vivía en UK, y fue allí donde, tras tratarme en algo llamado "crisis team" (equipo crisis), me diagnosticaron un trastorno disociativo y depresión, y se pusieron en marcha para hacerme terapia, algo que rechacé puesto que mi vuelta a España era inminente. Descubrí entonces los conceptos de desrealización y despersonalización, algo que me impresionó puesto que, cuando tenía 16 años (tengo 30 actualmente), sufrí, de golpe, lo que pensé que fue una especie de muerte parcial cerebral, al perder lo que yo llamé visión "3D", al desaparecer mi forma de ver las cosas en mi cerebro por ejemplo, mientras leo, al creer que me había quedado algo tonta o había perdido inteligencia, tras dejar de "ver las cosas"..., incluso acudí al oftalmólogo sabiendo que la respuesta no estaba en mis ojos...algo que me recordaba muchas veces a mí misma "recuerda que la vida era diferente antes de esto", ¡¡quién me hubiera dicho a mí por aquel entonces que era un estado psicológico y no físico!! De pequeña era una niña sonriente y que apenas lloraba por no decir nunca, sólo cuando se trataba de impotencia pura como alguna injusticia que me produjese mucha rabia, incluso tuve que forzarme para llorar cuando murió mi abuela y apenas conseguí echar un par de lágrimas (aún lo recuerdo como si fuera ayer, yo tenía unos 13 años). Puedo seguir hablando y o terminaría. Después de mi diagnóstico, cuando descubrí que tenía desrealización de forma permanente (algo que incluso a veces aún me cuesta creer), tras saber que tengo o he tenido despersonalización, a lo tipo montaña rusa, tras volver a mi hogar en el campo en busca de un refugio, tras haber pasado todo este tiempo tratando y consiguiendo restablecer el sueño, trabajando para no encerrarme en casa e ir levantándome de la pesadilla, luchando, luchando y luchando, recuperando fuerzas, ganas, ... he venido a Barcelona en busca de un profesional que me trate. Mi objetivo principal, a fecha de hoy, es salir de esto, en ello está todo mi empeño y el porqué de mi venida a Barcelona, una ciudad que considero con los medios necesarios para encontrar lo que busco. Mi rechazo a cualquier tipo de medicación es absoluto, ya rechacé antidepresivos aunque me recomendaron para poder dormir, preferí buscar cualquier otro medio, incluso volver a casa como hice. A fecha de hoy estoy con una de de las buenas, algo que procuro tomarme con filosofía y a risa ("ya quisieran muchos drogatas llevar el pelotazo que llevo yo permanente"), no es algo que cuente frecuentemente, apenas unos pocos cercanos lo saben puesto que es algo que no se sabe ni como explicar, sigo con mi sonrisa en la cara (es algo que no permito que me roben fácilmente), en el fondo me da todo igual así que sigo hacia adelante, en el fondo me importa todo tantísimo que me angustia permanentemente, ( no voy a exponer aquí el caos de mi cabeza)... Soy consciente del desconocimiento general sobre la dpdr y de la poca información existente, pero si puedo garantizar que el coraje que me da estar así, de pensar que el miedo o lo que sea me puede hasta al punto de ponerme así, de pensar que es más fuerte que yo y ha encerrado mi alma en una cárcel, ha encerrado a mi corazón en otra y a la mente en otra, dentro de este recipiente que supuestamente es humano aun así el pensar en eso, en que me está robando la vida, y que me pertenece, que es el único derecho que tenemos al nacer, el corage me enciende, así que ya es cabezonería pura y dura, la de luchar a muerte literalmente cotra esto, eliminarlo o que me elimine, no hay alternativa mientras me quede aliento. Todo este coraje descrito anteriormente, junto a lo más principal, lo que me mantuvo con vida en los momentos más difíciles donde todo era vacío y desesperación, que es lo que considero el respeto al amor que otros seres como mi familia y amigos, respeto que me dice que he de luchar para responderle como se merece. Todo esto lo he convertido y lo estoy convirtiendo en cabezonería pura y dura, lucha y adelante, sólo un deselnace válido para terminar la lucha, la victoria ante esta "mierda", o seguir luchando hasta mi muerte, aunque me cuetse la vida. He expuesto mi caso aquí por un solo motivo, la intención de encontrar algún especialista que se considere capaz de tratar un trastorno así o que tenga interés profesional en tratar a pacientes con dpdr para hacer terapia o lo que haga falta (excepto medicación) y, como no sé por dónde ni cómo buscar, pues pruebo suerte por aquí a ver si consigo encuentrar alguna recomendación. Gracias! :)
