El TOC me está destruyendo

Hola, me gustaría que alguien me pudiera aconsejar sobre el problema y explicarme (si se puede) por qué me ocurre este problema, y sobre todo, si se puede solucionar.

La primera vez que tuve un trastorno obsesivo compulsivo fue con 11 años. Estaba convencida de que tenía una enfermedad y de que iba a morir. Un mes después, desapareció ese miedo irracional sin ninguna razón, pero al pasar el tiempo, ese mismo año y el siguiente, tenía pensamientos horribles y no paraba de pensar que podían apoderarse de mí. No recuerdo bien cómo dejó de ocurrirme aquello con ayuda de un especialista, porque para mí fue una parte bastante traumática de mi vida, pero desde aquella vez nunca más me volvió a ocurrir algo parecido.

Después de esta introducción comienzo con mi actual pesadilla, con 18 años. Soy una persona que ha tenido ataques de ansiedad desde los 14 años, y hasta hace más o menos seis meses, no han dejado de condicionarme la vida. Sin embargo, después de superar esa pesadilla, me he encontrado con una peor. Dejé a mi primera pareja, y un mes después empecé una relación con un chico que vivía en otra ciudad. Paso un mes, y volví con mi exnovio, ya que lo comparaba con los chicos que había conocido ese mes y sentía que solo con él me sentiría segura, y tenía una falsa sensación de amor, cuando en realidad era una dependencia. En ese momento empezó todo, pero no sabía analizar bien el problema. Dejé de sentir amor y aprecio hacia mi pareja dos días después de volver con ella y creí que me había equivocado al tomar la decisión de volver con él. Pero descubrí que tampoco sentía lazos ni quería a mi familia, ni a mis amistades, a nadie. Esto me duró una semana y me asusto bastante.

Hace un mes, antes de que mi pareja se fuera de viaje, me volvió a ocurrir, y me sentía bastante confusa ya que cuando esto me ocurría me volvía una persona fría, me encerraba en mi mundo y no me enteraba de que él me estuviera hablado. Esto me condujo casi a una depresión. Por lo tanto tuve que contarle todo, aunque no me entendió, intentó apoyarme. Cuando se marchó de viaje empezó a crecer mi problema, ya que me empezó a durar más esa sensación. Nada me estimulaba, trataba de forma diferente a la gente que me rodeaba y nada me hacía feliz, solo podía apreciar las emociones negativas. Tenía pesadillas todas las noches, y ni podía dormir, además de que comencé a tener ansiedad de nuevo por culpa de esto, junto a unos pensamientos como los que tenía de pequeña, creía que se apoderarían de mí. Miedo, culpabilidad y preocupación es lo único que sentía dentro de mí. No paraba de darle vueltas a dejar a mi pareja, pero no entendía el por qué tendría que hacerlo.

Cuando la sensación de que todo me daba igual desaparecía unos minutos o unas horas de mi vida, me daba cuenta de que realmente no sentía lo mismo por mi pareja y que me agobiaba que fuera tan tranquilo y tuviera tan poco carácter. Y empecé a beber alcohol esos días de decisión, ya que me desinhibía y dejaba de darle vueltas a los problemas sin rumbo una y otra vez, y dejando la obsesión de pensar de lado la cual me impedía sentir realmente, podía decidir sobre la situación. Finalmente dejé a mi pareja y no me arrepentí.

Mi obsesión por pensar desapareció, aunque en momentos cortos, seguía apareciendo. Después de esto quería estar sola, pero empecé a darme cuenta de que sentía un interés muy grande por mi mejor amigo, al cual conozco desde hace un año y sabe todo lo que he estado pasando. Al sentir los dos lo mismo, hemos empezado a salir, pero mi pesadilla no ha tardado en aparecer otra vez. He estado semanas meditando sobre salir con él, para saber si de verdad estaba enamorada, para ver si mi problema no volvía, para no hacerle daño, etc. Pero finalmente me di cuenta de que estaba enamorada de él y hace una semana empezamos a salir.

No tardó en aparecer la misma sensación de no sentir nada, en la que a su lado, me quedo callada pensando en si hice bien todo hasta el momento, si me arrepiento de algo que he hecho (por ejemplo lo de dejar a mi ex), si este problema acabará alguna vez, si estoy enamorada de este chico...

Empiezo a soñar una y otra vez que le dejo, que intento volver con mi ex, o que quiero estar sola lejos de todo para no hacer daño a nadie. Y todos esos pensamientos me están volviendo loca, aunque después, cuando vuelvo a la normalidad, me siento enamorada y segura de mi misma y de mis decisiones, empiezo a pensar racionalmente, mientras que cuando me obsesiono me es imposible ver mis sentimientos actuales tal y como son, solo me puedo fijar en la experiencia, me vuelvo vacía por dentro y me hundo, no quiero ni ver a nadie. Tengo miedo que estos "ataques" me arruinen la vida que tanto me cuesta construir, ya que también me afectan a la memoria, y me es imposible concentrarme en los estudios. Me da miedo dejar a mi pareja sin ningún sentido, y arrepentirme, si esto me hace hacer cosas que no quiero hacer.

Agradezco de verdad que alguien se pueda parar a leer esto y me pueda ayudar, gracias, es algo muy importante para mí.