Experimenté con un gay y la culpa me está matando

Hola, mi historia es la siguiente: Desde la adolescencia empecé a tener cierta atracción por los chicos, me llamaban la atención especialmente los más atractivos y masculinos y a veces no dejaba de pensar en ellos pero nunca tuve nada con nadie ni con un hombre ni con una mujer a pesar de que me gustaban las mujeres era incapaz de declararle mi amor si alguna me gustaba porque era muy penoso y una vez le dije a una chica que me gustaba y se sorprendió ya que pensaba que era gay por los tímido y un poco afeminado que era en ese entonces. Ya finalizado la secundaria empiezo la universidad y allí fue un mundo distinto para mi salí de la burbuja donde me encontraba antes que era la secundaria y allí empecé a conocer personas de todo tipo y veía a chicas muy hermosas que me llamaban la atención, poco a poco me iba armando de valor y les decía lo que sentía trataba de ser lo más amable, caballeros y respetuoso con ellas pero a la final no querían tener nada conmigo algunas se aprovechaban de mi otras solo me querían como amigo y de tantos rechazos empecé a pensar seriamente que era gay ya que a pesar que me inclinaba más por las mujeres me daba miedo experimentar con un hombre a pesar que me llamaban la atención. Un día no aguante mas y decir salir con un chico que se intereso por mí, lo conocí por las redes sociales y durante su tres meses que hablamos y nos escribíamos por teléfonos solo nos llegamos a ver 3 veces en la vida, la primera vez que nos vimos fue cuando nos vimos en persona y nos presentamos y ya no paso nada, la segunda vez que nos vimos salimos a comer un dulce y luego cada uno se fue para su casa y la tercera y última vez que nos vimos ese día lo estaba acompañando a comprar unas cosas que necesitaba y se nos hice bien tarde ya era de noche y estábamos lejos de mi casa y decidimos quedarnos en un hotel cercano aunque la idea no me gustó al principio porque pensé que terminaría en algo sexual a la final acepte porque yo me se controlar y bueno ese día nos quedamos en una habitación con camas separadas y estábamos viendo una película y él se pasa para la cama donde estaba yo al principio todo estaba normal hasta que el me empezó a besar y poco a poco me iba quitando la ropa y el también yo estaba cociente de lo que estaba pasando y lo dejaba hacerlo porque era el momento de aclarar esa maldita duda sobre mi sexualidad que tanto me atormentaba desde hace tiempo y cuando íbamos a tener relaciones a la final no fui capaz es decir me sentía incómodo, incompatible, no me sentía excitado y aunque nunca tuve relaciones con nadie esa situación fue muy desagradable para mí porque por más que intentaba tener sexo con el no podía en mi caso yo era el activo y no lograba penetrarlo ya que el condón se movía demasiado y cuando casi lograba hacerlo me dolió mucho y termine metiéndole al punta del condón en su ano y hasta allí acabo todo es decir no hubo coito anal, ni sexo oral, ni semen o sangre por lo tanto sexo no tuvimos y de verdad que esa situación me marco mucho ya que permitió darme de cuenta que no era gay porque no amaba ese chico, no me gustaba solo estuve con él porque fue la oportunidad que se me presento ya que nunca nadie se había interesado por mi y poder experimentar eso con el sin duda me dejó una gran lección pero a pesar de que fueron muchas las lecciones que aprendí el ego me juega una mala jugada recordando que estuve con un hombre y recordar eso me da asco y siento algo de culpa pero que sentí la necesidad de hacerlo porque la duda me estaba matando ahora que me quedo en claro que no soy gay que estar con un hombre me es desagradable el ego viene a matarme con la culpa. Día a día me digo a mi mismo que lo que pasó no fue nada serio ni tampoco el hecho de experimentar me hace gay al contrario era necesario hacerlo para aceptarme como soy como hombre que Dios me hizo y que quizás mis malas experiencias con mujeres en el pasada era que tenía una falta de autoestima en mi que mi falta de confianza, masculinidad me hacían ser algo amanerado y sin autoestima las mujeres no se fijarían en mi nunca porque pensarían que saldrían con un "raro" y resulta que esa atracción hacia los hombres que tenía era lo que a mí me faltaba. Ayúdenme a liberarme ese sentimiento culpa ya no se qué hacer a veces pienso en contarles lo que me pasó a mis amigos más cercanos pero a la vez no creo que sea una buena idea ya que es algo personal pero hoy en día quizás si cuento esto podría ayudar a otras personas que hayan vivido algo similar, creo que quizás algo que me atormenta es que en un futuro si tuviera un hijo y el "inocentemente" siendo niño me pregunte que es un gay o si estuve con alguien antes no sabría que decirle y me consuelo con pensar que no hubo sexo solo un frote entre los genitales pero no sexo. Ayúdenme por favor superar de manera sana esto que me pasó.