Las relaciones me causan miedo y ansiedad
Hola, me llamo Miriam y tengo 19 años, y tengo un problema que llevo arrastrando prácticamente desde los 13: un miedo atroz a las relaciones.
Pues bien, como a muchas personas, no me agrada mucho la idea de estar soltera para siempre. Es más, hasta hace poco tiempo, había pasado cerca de dos años sin tener relaciones íntimas. Por eso, empezaba a tener ganas de que esa situación terminara… pero cada vez que se me presentaba una oportunidad, me acercaba a ella deliberadamente, pero después acababa huyendo por miedo a… no tengo ni idea… Siempre me ocurre, sea con quien sea. No suelo estar más de un mes con un chico. Mi relación más larga ha sido de 6 meses, y fue bastante tormentosa por este miedo. A veces se me pasa por la cabeza que tal vez el problema es el chico, que no me gusta o que no es lo que necesito… pero ya me ha pasado tantas veces que he llegado a la conclusión de que el problema es mío.
Quiero solucionarlo, porque estoy harta de herir a la gente. A mí nunca me han roto el corazón. Y lo extraño de todo esto es que quiero que lo hagan, tengo la sensación de que merezco que me dejen solo para saber lo que se siente, porque me lo merecería, o también porque el hecho de que me abandonen y me duela implicaría haber superado mi problema y haber logrado enamorarme de alguien.
No lo entiendo. ¿Por qué me cuesta tanto enamorarme? Es como si fuera defectuosa y no tuviera corazón, como si fuese de piedra. Me comparo continuamente con otras parejas, tanto reales como ficticias. Me imagino teniendo una relación con cualquier persona que me cruzo por la calle, o en el autobús, y pienso: con él me sentiría bien, con él no, con ese tampoco, con el otro a lo mejor si tuviera los ojos azules, ese si fuera más alto, ese si fuera más mayor, ese si le gustara la aventura, ese si fuera artístico, ese si no sé qué… Es bastante absurdo e inmaduro… Tal vez exija demasiado de una pareja y busque un ideal de perfección que ni siquiera soy capaz de construir porque cambia continuamente en mi mente. Soy tan inestable en ese aspecto…
Tal vez se trate de un tema de inseguridad en mi misma. Puede que no confíe en mi físico y eso me genere miedo a tener contacto íntimo con otra persona, por vergüenza a que me juzgue o a que me rechace. Mis experiencias íntimas en el pasado, aunque no hayan sido negativas, nunca fueron satisfactorias.
Todo esto me acaba causando verdadera ansiedad y malestar. He tenido ataques de pánico durante los últimos meses además de insomnio. Tengo como un nudo en el pecho que no se va, y las personas de mi entorno dicen que a veces estoy algo irritable… Ya no sé qué hacer, no deseo causarles mal.
Es curioso que aquella vez que estuve 6 meses con una persona, a mitad de la relación y aproximadamente durante un mes, por primera vez llegué a sentir eso que los demás llaman “enamoramiento” (y no amor, pues sé que el amor es una fase de la relación mucho más madura y avanzada) Me sentía muy feliz, no paraba de pensar en la otra persona, tenía siempre ganas de verle… Después nos separamos durante el mes de vacaciones de verano (durante el cual le añoré mucho) y cuando volvimos a vernos, también regresó el miedo, inexplicablemente. A los dos meses le dejé…
Hace mes y medio comencé una relación nueva con un amigo de hace ya muchos años. Antes de empezar a salir con él, le apreciaba muchísimo, tenemos muchísimo en común y siempre nos lo hemos pasado muy bien juntos. Suspiraba por él, me parecía atractivo y tenía muchas ganas de estar con él. Pero en el momento que empiezo la relación… ¡pum! De nuevo vuelve el miedo y el malestar. Acabo asociando a la otra persona con cosas malas, con pérdida de libertad e independencia, con alejarme de mis seres queridos… pienso que la otra persona no será lo suficientemente buena para mí, que no es quien busco, que “la otra opción” habría sido la correcta… Dejo de sentir amor y me entran ganas de huir. Es una persona a la que siempre he apreciado mucho y deseo con todas mis fuerzas superar mi miedo para que esto salga bien. Veo a las otras parejas y me da rabia pensar que por qué ellos pueden y yo no. Por qué estoy bloqueada y no soy capaz de sentirme llena y enamorada en una relación. Sé que hay problemas mucho peores en el mundo, y que se trata de una cuestión de madurez, pero eso solo ayuda a que me sienta peor persona…
