Lo dejé y no lo supero
Hola, tengo 27 años, lo conocí hace 12 y no nos separamos ni un día desde entonces. Empezamos siendo mejores amigos durante 2 años, luego salimos juntos 6 años y acabamos casándonos, 4 años de matrimonio. Desde los 15 juntos, y a los 17 nos lanzamos, mi único amor de verdad, mi primer amor de verdad, mi primera relacion sexual fue con él, ha sido mi amigo, mi confidente, ha estado en todos los momentos de mi vida, la confianza era absoluta y mutua, maravilloso y según todos una pareja envidiable.
Tras dejar mi trabajo entré en una pequeña depresión donde él me apoyó e hizo lo imposible por que estuviese bien. Pero no me recuperé del todo, de hecho me afectaba a la salud, dolores, ansiedad, miedos, pensamientos irracionales... me medicó el medico, me recuperé, caí otra vez y busqué ayuda psicologica, él siempre me apoyó, me recuperé y ahora hace 8 meses que por una crisis de ansiedad me fui de casa pensando que todo me pasaba porque igual no lo quería, porque no había conocido a otro hombre, porque el sexo no iba bien y me hubiese gustado saber si era yo o con otro hubiese ido mejor ese tema, de hecho me apetecía con otros, pero nunca le sería infiel. También llevaba mucho estrés, trabajo, universidad, la casa, mudanzas, rutina, monotonía, me sentía mantenida por mí poco aporte económico, aguantar comentarios de terceros incómodos pero tragar por respeto... Estuvimos separados 4 meses.
Yo no sabía por qué lo había dejado, aún quedábamos para cenar, vernos, salir por ahí, pero me agobiada, me daba ansiedad, al mismo tiempo que necesitaba olerlo, tocarlo, besarlo... A los 4 meses nos divorciamos... Total llevo 8 meses de calvario, porque me siento mala persona, culpable y que le he destrozado la vida. Aparte de que es el mejor hombre del mundo y no sentiré nada igual por nadie.
Lo peor es que me siento tan mal que es como si me hubiesen dejado a mí, ni fármacos, ni psicólogos acaban de sacarme, aunque sí que es cierto que de la depresion fuerte salí, pero aún tengo momentos de tristeza, de rabia, impotencia, irritabilidad, de desaparecer, De que le quiero... qué estará haciendo... Lo necesito... Me he criado con él, nos conocemos mejor que nadie. Hablamos y nos vemos a veces pero no quiero lastimarlo y aunque muero de ganas por saber de él intento evitarlo, pero cuando nos vemos los abrazos son puros y sinceros.
No he sido capaz de fijarme en otro, y quisiera poder hacerlo y darme cuenta de que eso no es lo que quiero, no veo salida, mi familia me apoya y la relación con la suya es buena. Me siento egoísta y mala persona y él no se merece algo así... pero si le he hecho esto al amor de mi vida, al que para él he sido todo, he sido su vida... ¿qué se puede esperar de alguien como yo? Nunca imaginé esta situación en mí, pensaba morir junto a él, teníamos nuestros planes de futuro, no habían discusiones, era perfecto todo... Es como un quiero y no puedo y esto me supera... Todos dicen que no soy la primera ni la última, que soy joven, que son etapas, bla bla bla... pero nada me ayuda... A veces solo quiero coger el coche y perderme en la nada, olvidarme de todo... pero no puedo, es una pesadilla.
