He estado leyendo sobre la perdida de deseo y mi esposa no me desea. He leído que la causa puede ser el estrés de las obligaciones del dinero, trabajo, etc. Hace más de un año vengo preguntándolo (como en tres ocasiones para ser precisa) y me dice que es por la diferencia de edad que ella a mi edad quería hacerlo todo el tiempo además de las obligaciones, el estrés, el dinero... (aunque no encuentro mucha relación entre una cosa y la otra).
Decidí no tocar mucho el tema ni buscarla tanto y tener sexo solo cuando ella lo deseara para que no se sienta presionada pero pasan los meses y nada. No me busca, no me responde con emoción cuando la busco, no se le nota excitada o algo parecido en este momento. Hace más de dos meses que nada de nada. Pues desde la última vez que lo hablamos pensé en darle tiempo a solo cuando ella quisiera hacerlo pues pensé que la estaba presionando, aunque en mi manera de ver las cosas un par de veces por semana es normal.
Además como es una relación lésbica pues no funciona de la misma manera que una heterosexual, es decir el acto sexual es (yo la busco, ella cede, ella llega al orgasmo y ahí acaba todo. No me toca, no me mira nada de nada). En pocas ocasiones me responde y yo creo que no le gusto porque soy fea.
Mi pregunta es ¿cuánto tiempo debo esperar un cambio? ¿Qué más puedo hacer por ella? ¿Afecta el hecho de que yo sea 9 años menor? ¿Es porque soy fea? En todos los demás aspectos de la relación nos va muy bien, ella se muestra super enamorada, cariñosa, detallista, atenta, respetuosa, hay confianza en la relación y me trata muy bien así que estoy muy confundida no sé si es razón para terminar la relación pero tengo que tomar una decisión pronto pues aunque vivimos juntas hace dos años ella me está pidiendo que nos casemos y no sé si pueda vivir el resto de mi vida sin sexo. ¡Ayuda por favor, alguien que me aconseje!
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19 AGO 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 11 personas
Hola Kath,
Sería importante que la consulta la hiciera ella, con un psicólogo experto en sexualidad. Primero habría que valorar el/los motivo/s de su falta de deseo, para luego poder hacer una intervención orientada a solucionar el/los problemas que lo está ocasionando. A veces son cuestiones muy sencillas de encaminar y otras requieren de más tiempo y esfuerzo, pero lamentablemente no hay una estrategia única para todas las personas.
El que hayas tomado un poco de distancia a nivel sexual, es una buena estrategia para dejarle espacio para que surja su deseo, pero la mayoría de las veces no es suficiente. Se requiere relajar y estimular su pensamiento para que logre volver a disfrutar de su sexualidad con normalidad. Actualmente en el mercado hay muchos productos que ayudan a promover el deseo; también podéis recurrir a un médico que os aconseje alguna medicina que se adecue a su problemática. Puede aconsejaros algo para estimular el deseo (como productos naturales para incluir en la dieta, compuestos de herbolario que son muy efectivos), o algo para relajar la ansiedad que sufre por la situación económica. El podrá valorar lo que es mejor para ella, y si por su estado físico puede tomarlo y en qué cantidades. Pero ten en cuenta, que lo ideal es una combinación de la terapia médica con la de un psicólogo que le enseñe y ayude a controlar la ansiedad y a estimularse sexualmente sin la ayuda de medicamentos, ya que cuando deje de tomarlos volverá a decaer su deseo. Además una buena intervención debería incluirte a ti también para que podáis volver a encontraros y aprendáis a solucionar esta dificultad si vlviese a ocurrir en el futuro. La vida va cambiando y necesitamos ir amoldándonos y adaptándonos a ella y a los cambios del otro. En tiempos de tanto apuro a veces es difícil.
El que consultes tú en lugar de ella, seguramente se debe a la frustración y a lo poco deseada que te sientes. Eso por un lado tiene que ver con esa sensación de sentirte fea. Pero esta sensación es muy subjetiva, ya que la belleza y el amor no pasa por la belleza física sino por un cúmulo de características personales que atraen a la otra persona. Esto puede denotar una tendencia a desvalorizarte, y que te lleva a cuestionarte (dudar) por el lugar que ocupas en su deseo. Pregúntate ¿porque crees que ella te eligió a ti? ¿Porque crees que ella sigue contigo? Puede que la pasión se haya apagado por motivos ajenos a ti, y que tú le muestres no estar segura de ti misma puede ser un estímulo negativo para su interés sexual.
Por otro lado, parece que te sientes presionada por la decisión de seguir o no con ella. Estás en una situación que te produce incertidumbre y es lógico que necesites resolverla (solucionarla o escapar). Estar así es muy molesto, desagradable, negativo para ti, y aunque ella no lo diga, tampoco es bueno para ella y para la pareja.
Espero que mi aportación te ayude y que podáis resolver la situación.
Un saludo
27 MAY 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 6 personas
Hola,
Kath no se si verás esto pues hace mucho tiempo que preguntaste, pero yo estoy en la misma situación que tú... Yo soy 8 años menor, y tampoco siento ese deseo sexual por parte de mi pareja, siempre tengo que buscarla yo, y cuando decidí esperar a que ella diera el paso, nada... pasaron meses sin sexo... y la relación se está cada vez deteriorando más por el tema hasta el punto de que hemos empezado a ir a una psicóloga a ver si podemos solucionarlo porque la quiero pero tampoco puedo estar así para siempre. Necesito sentirme deseada y disfrutar de mi sexualidad.
Espero que hayas podido arreglarlo la verdad y de ser así espero que lo veas y me cuentes cómo porque también estoy desesperada por encontrar una solución.
Muchas gracias y suerte.
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27 AGO 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 7 personas
Katn, te recomiendo que hables con ella y le comentes cómo te sientes. Es necesario que juntas busquéis soluciones a esta situación que te genera malestar, si no sois capaces vosotras solas acudir a un terapeuta especialista en terapia sexual y de pareja.
Espero que seáis capaces de volver a ser felices.
25 AGO 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
Hola Kath, pienso que la respuesta no esta en esperar que aparezca un cambio en tu pareja asi sin mas, sino mas bien en hablar con tu pareja sobre el tema para saber si le preocupa algo, si tiene dudas sobre su inclinacion sexual, si encuentra a faltar alguna cosa en vuestra relacion que se vea reflejado en su conducta. SI no llegais al fondo de la cuestion seria util que visitarais las dos un psicologo.Evidentemente la diferencia de edad no tiene por que ser un handicap y el que tu te consideres fea tampoco. Le has preguntado a ella si te considera fea?
20 AGO 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 7 personas
Hola! a simple vista lo que parece es que tenéis un enfoque diferente en el tema del sexo. Claramente vais por caminos diferentes. Para uno es importante y para el otro no. Hay muchas cosas que unen a las parejas, y en vuestro caso, este tema os está distanciando. Una persona sufre por una carencia y la otra no intenta solucionarlo. Una terapia de pareja sería adecuado, sobre todo para descubrir las razones de este distanciamiento. Por otro lado, veo arriesgado tomar decisiones hasta que no se solucione esta cuestión.
19 AGO 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 7 personas
Muchas veces ocurre que con el transcurso de los años en la relación de pareja el deseo sexual va desapareciendo. La persona sigue amando a su pareja pero ya no la desea sexualmente. Es un momento crítico en la relación por que muchas parejas rompen o se plantean romper. Sin embargo, la ruptura no es una solución. Habría que tratar psicológicamente ese problema de falta de deseo, bien a nivel individual o bien en pareja. Lo normal, después de un proceso de terapia, es que la persona vuelve a tener deseo.
Pino Lorenzo
Especialista en Terapia de Pareja
También tratamientos on line.
Pino Lorenzo
Psicólogo en Las Palmas de Gran Canaria