Tengo peleas diarias con mi marido y tenemos un hijo de dos años. Entiendo que somos personas racionales y podemos hablar las cosas antes de llegar a tantos divorcios como hay hoy en día. Pero mi marido me exige cada vez más y mas... Y no valora nada de mí, nada. Gente que me ve me dicen que lo que me está haciendo es maltrato psicológico. Pero aparte que no tengo a donde ir, me da pánico hacerle daño a mi hijo, o causarle alguna secuela con nuestra separación. Nuestros padres son separados y tenemos las familias totalmente desestructuradas...
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20 ENE 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 5 personas
Hola Azahara,
Ante todo preguntarte si crees que ahora mismo tu relación va por el camino que tú deseas. ¿Existen cambios en cómo ves tu relación según tu estado de ánimo? ¿Unos días la ves bien y otros mal? ¿A qué refieres con “me exige más y más” o con no valora “nada”? ¿Crees que él no valora “nada”, como afirmación absoluta?
En relación, al maltrato psicológico, ¿qué conductas percibes de esa forma? ¿Ves humillación, ridiculización, manipulación, desprecio, minusvaloración, imperativos, exigencias incoherentes, o difíciles de cumplir, control sobre tu persona? Es importante valorar ese maltrato psicológico que indicas y nunca justificar una agresión de este tipo, aunque sea verbal, si lo ves posible con la ayuda de un profesional o de una organización.
Si de algún modo piensas que en algún sentido él sí te valora y que existen algunas ocasiones en las que estáis a gusto y cómodos el uno con el otro y descartas que se dé la situación de maltrato, tendría sentido la terapia de pareja, pero para ello debes primero analizar con claridad tu situación actual.
Con respecto a la separación, vívela como una posibilidad, tú tienes la libertad de separarte o no, al igual que cualquier pareja. Si no vives esa libertad o ese derecho que te viene dado te sentirás en un callejón sin salida. Tienes la libertad de decidir separarte o no separarte.
Por último, ¿cuentas con una red de apoyo social que pudiera ayudarte temporalmente? Indicarte, asimismo, que los niños puede sufrir, efectivamente, con el divorcio de sus padres, pero es más doloroso y dañino crecer en un hogar en el frecuentemente hay problemas, peleas o discusiones. ¿Has probado a observar con qué frecuencia y de qué tipo son esos conflictos en casa?
Espero haberte ayudado. Un abrazo!
29 ENE 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Buenos dias,
Entiendo que esta situaciones que estás viviendo te preocupe como vaya a afectarle a tu hijo. Pero te voy a hacer una pregunta, ¿como crees que está afectando ahora la dinamica de pareja que manteneis?
Cuando más tiempo se alargue esta situaciones de violencia psicologica y de discusiones frente al pequeño, tu estado de animo no va a ser el mas adecuado para hacer frente a la crianza, cuidado y educacion de tu hijo. Entiendo que tomar la decision de separarse no es nada facil, y mas si estas en una situacion de desempleo, dependiendo economicamente de tu pareja. Pero siempre puedes informarte en las diferentes instituciones para tomar la mejor decision, pensando en el bienestar psicologico de tus hijo.
28 ENE 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
Buenos días, Azahara.
Por lo que explica en esta breve consulta, la relación de pareja está bastante deteriorada. Como madre te preocupa más como esta falta de sintonía y de buena relación entre tu marido y tú afecta a tu hijo, que el daño que te hace a ti misma. Pero debes pensar que, para que tu hijo esté bien, tú has de estar bien primero. Para que los que te rodean piensen que estás viviendo una situación de maltrato psicológico, es que la relación tiene situaciones conflictivas que te causan perturbación y sentimientos de tristeza, además de situaciones de ansiedad que pueden conllevar deterior psicológico.
Piensa una cosa. En estos casos el mayor problema para la madre y sus hijos reside en la dependencia económica y/o emocional que tiene la mujer respecto del hombre. Las mujeres independientes, capaces de mantener a sus hijos, aunque sea con gran esfuerzo y sacrificio, son menos tolerantes con las situaciones de maltrato familiar o están más dispuestas a no continuar fingiendo que existe ese amor, cariño y ganas de compartir tu vida con alguien, para mantener las apariencias de una relación estable. Los niños se adaptan y aunque sufren las separaciones, no por ello tienen que ser personas desestructuradas en el futuro, ni muchísimo menos, antes al contrario, si la separación les proporciona mejor bienestar, finalmente acaban por comprender y llevar una vida normal.
27 ENE 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
En tu caso son varios los problemas, no te llevas bien con tu marido, no tienes donde irte, tienes un hijo de dos años, según esta exposición habría que analizar cada aspecto con mas profundidad, aunque nos llama la atención que piensas en la separación y por lo que se ve y considerando la edad de tu hijo hace dos años se llevaban bien, no se si has intentado hablar con tu marido y establecer ciertas normas que faciliten la convivencia, como dices tu siempre pensando en vuestro hijo.
Un cordial saludo
20 ENE 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
Hola Azahara,
Dado que la experiencia que tienes con tu familia de origen sobre la separación es muy negativa, esto te hace percibirla esta posibilidad como potencialmente desastrosa si la aplicas. No obstante, los estudios y la experiencia profesional nos dicen que un hijo sufre más a causa de un mal ambiente en el hogar debido a problemas serios de relación entre los padres que debido a una separación o divorcio.
A partir de esta reflexión, hay tres posibles caminos. El primero es continuar como hasta ahora, pero no parece que sea nada satisfactorio. El segundo es tratar de arreglar la relación de pareja, si tanto él como tú así lo queréis, por vuestra cuenta o con ayuda profesional si la necesitáis. Y la tercera es la separación.
20 ENE 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Hola Azahara,gracias por compartir tu situación ya que al igual que tu hoy en día muchas mujeres se encuentran en tu situación.Lo primero te animaría a buscar un trabajo que te permitiera cierta libertad para tomar tu decisión.Depender no es amar sino moverse desde la necesidad,y ahora mismo por lo que comentas uno de los condicionantes es que "no tienes donde ir".También comentarte que hasta cierta edad del niño el domicilio familiar es el de la madre,pero en caso necesario podrías informarte con un abogado,la información también te aporta libertad para decidir desde ahí.En caso que quisieras salvar tu matrimonio recuerda que es cuestión de las dos partes,somos espejos quizás si tu fueras capaz de ver las cosas positivas en él y decírselo verías cambio y tu actitud hacia él cambiaría.Aun así el bienestar en una relación(sea del tipo que sea) depende de dos, y a veces es la vida quién decide y nuestro mejor recurso es aceptar.
Espero que la respuesta te haya servido de ayuda.
Saludos
20 ENE 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola Azahara.
Por lo que comentas, es posible que hayan problemas de comunicación o que no dispongáis de herramientas para llevar a cabo una comunicación satisfactoria. ¿Os habéis planteado una terapia de pareja o mediación familiar para solucionar esto que os pasa?
Sino, mientras tanto, podéis practicar: cuando queráis deciros algo, buscad el momento idóneo (no es necesario hablar las cosas en el momento en que suceden, ya que nuestros sentimientos están a flor de piel y podemos soltar jarras de agua fría que pueden ser innecesarias); tened en cuenta la comunicación verbal y la no verbal: es muy importante acompañar lo que decimos de gestos encaminados en la misma línea; no os hagáis reproches de lo que hacéis y lo que no hacéis: informad al otro de lo que necesitáis. En definitiva, sed asertivos, es decir, respetad vuestras ideas y expresarlas respetando al otro a su vez.
20 ENE 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola Azahara:
Quizá podéis intentar solucionar lo que os pasa mediante mediación familiar o terapia familiar. A los niños lo que les viene bien es que haya armonía donde viven.
Antes de separarte mira otros caminos a ver si podéis solucionarlo juntos y sino fuese posible busca apoyos (materiales, humanos, etc) y, cuando los tengas, si sigues queriendo dar el paso, pues entonces te será más fácil (aunque las separaciones fáciles nunca suelen ser)
20 ENE 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola Azahara. Creo que le estás dando excesiva importancia a eso de la separación. Un divorcio no es más que un papel que igual que se firma se puede romper y volver a firmar cuantas veces se quieran. En el mundo se juntan y se separan las personas a cada segundo y los niños lo entienden perfectamente si se les explica bien. Si la separación se lleva civilizadamente incluso puede llegar a ser mejor para todos antes de estar conviviendo en una relación disfuncional. Por otro lado, porque la separación de tus padres fuera traumática para ti, la tuya no tiene por qué ser igual. Lo que está claro es que una relación no puede basarse en el miedo. Si no te atreves a dar completamente el paso puedes probar primera con una separación terapéutica o de prueba a ver que tal te va. Daros un tiempo y si tienes dudas busca ayuda. Un Saludo.
