Me siento frustrada, acabada y vacía

Hola,


Gracias por tomarse la molestia de leer mi post. Tengo 28 años, estoy casada, tengo dos hijos pequeños, no trabajo... Solo mi marido es quien trabaja. Tengo un título universitario el cual no pude ejercer porque fui madre y no tenía ninguna persona con quien dejar a mis hijos mientras iba a trabajar. Así que mi vida desde entonces la he pasado en casa, aislada del mundo exterior, conviviendo con dos pequeñas criaturas que necesitaban de mí todo el tiempo. Y con mi marido, que con el tiempo fue deteriorándose nuestra relación porque me maltrata verbalmente me insulta, me hace sentir como que no sirvo para nada.


Luego cuando le pasa su rabieta me vuelve a tratar bien y hacer como que nada pasó. Por supuesto, que nunca se ha disculpado... Y mis hijos se han vuelto remolones, berrinchudos, contestones, desobedientes, me hacen gritar y gruñir todo el tiempo. Todo esto lo vengo viviendo hace 4 años y siento que ya no doy más... Siento que es demasiado para mí, que no nací para esto, ya me he cansado de llorar, ya no tengo voz, desearía tanto no estar más aquí... A veces pienso en acabar con mi vida pero al final pienso en mis hijos, qué harán sin mí.


Si se quedaran con su papa, él no les cuidara así como yo lo hago. La rutina, la monotonía, todos mis días son iguales, no tengo ni siquiera amigos, me siento sola, aislada, no tengo parientes. Con la familia de mi esposo no me llevo muy bien. Mi esposo no habla conmigo, no nos comunicamos, no juega con mis hijos, toda la responsabilidad me la deja a mí. Yo me tengo que encargar de la limpieza de la casa, de la vestimenta de todos, de darles de comer, de cocinar, de lavar las ropas, de planchar, de hacer los deberes con mis hijos, de miles de cosas más y mi marido piensa que con traer el dinero ya es suficiente. Apenas llega de su trabajo ya se acuesta a chatear con su celular, no nos hace caso y si me quejo se manda a mudar o duerme. Solo para tener relaciones se hace el cariñoso conmigo luego es prepotente, o soberbio la mayor parte del tiempo. Siento que vivo por vivir. Me siento como en una isla yo sola y con tantas cosas que hacer, hasta desarrollé TOC estando en este encierro...


Ya no me dan ganas de salir a la calle, ni de conocer gente nueva, ni de socializar con nadie. No me causa risa nada, perdí la sonrisa perdí el llanto, perdí mis emociones, no me animo a nada, me siento fea, me siento inútil. Me siento vieja a mis 28 años. No sé qué hacer con mi vida, no sé cómo dar amor a mis hijos si yo no me amo... Quisiera algún diagnostico y alguna ayuda.


Gracias