Tengo 33 años y llevo con mi marido desde que yo tenía 14. Siempre nos hemos querido mucho y lo hacíamos todo juntos. De hecho, éramos la envidia de muchas de mis amigas. Cuando nació nuestro hijo hace 4 años es cuando empezaron los problemas. Él decía que solo pensaba y me preocupaba del niño y que a él lo dejaba de lado.
Yo le decía que no lo tenía de lado, pero que ahora tenía que repartir mis mimos y mi atención para los dos y no solo para él. Durante los siguientes 3 años la cosa cada vez se enfrió más, hasta el punto que ya casi ni nos hablábamos cuando estábamos juntos. Hace ahora 1 año vi en su móvil whats de una chica que se le insinuaba. La palabras de él no daban a entender que estuviera interesado en ella, pero digamos que le seguía la corriente.
Cuando le pregunté me dijo que solo habían hablado durante un mes, que no le gustaba y nunca había quedado con ella ni tenía idea de hacerlo, pero que ella le escuchaba. Me enfadé mucho porque entre él y yo nunca han habido secretos y nunca hemos tonteado con otras personas, siempre hemos tenido muy claro este punto.
Intenté tomármelo como un aviso de que algo iba mal entre nosotros y que si me quisiera dejar ya lo hubiera hecho. Pero este último año ha sido un infierno para él y para mí. Me obsesioné con que seguía hablando con ella e incluso me los imaginaba viéndose a escondidas. Lo llamaba a todas horas, le preguntaba dónde estaba, controlaba horarios y le olía la ropa...una locura.
Él me juró por nuestro hijo que nunca me había sido infiel, que me quería con locura, pero que esa chica lo tenía en cuenta y yo no le hacía caso. Hemos tenido bronca prácticamente todos los días por este motivo...Esto le provocó distanciarse más de mí e incluso dejó de estar atento conmigo porque decía que yo no confiaba en él y eso le provocaba alejarse de mí.
Durante este año me ha dado muchas oportunidades y yo siempre le decía que sabía que el problema era mío, que sabía que no estaba con ella pero no podía dejar de pensar en que me había traicionado...o yo lo veía así. La última bronca fue hace poco más de un mes y se fue de casa. Dice que necesita tiempo para saber qué quiere. Que me quiere como el primer día, pero que eso no es lo importante ahora.
Yo al principio le llamaba y suplicaba que volviera, pero eso le molestaba más aún. Cambié la táctica por irme cuando venía a ver al nene, pues viene todos los días a verlo, en esos tiene total y absoluta libertad, y me decía que no me fuera, que me quedara con ellos.
Pasamos los fines de semana juntos, pero cuando acuesta al niño él se va y vuelve al día siguiente. No se cómo actuar con él. Si ignorarlo, que vea que hago mi vida y que me eche de menos, o demostrarle poco a poco que puedo volver a ser la mujer de la que se enamoró dándole atenciones sin agobiarlo, escuchándole y dándole su espacio.
Me choca mucho que pida un tiempo, en cambio, cuando viene a ver al nene no le gusta que me vaya y el fin de semana también lo pasamos juntos cuando sabe que no tiene ningún problema para llevarse al nene y disfrutar de él a solas sin mí.
Ahora mismo estoy en una fase que no sé qué pensar...si lo está haciendo progresivo para al final dejarme o es que realmente no me quiere dejar y es una manera de darme un escarmiento...
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8 ABR 2013
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Nerea,
Con lo que cuentas, no parece querer romper contigo, pero sí que parece muy agobiado. Parece claro que necesita que le dejes un poco en paz, que no le controles, que no le reproches, que le creas. No tiene sentido preguntarle nada a una persona a la que no crees.
Si quieres estar con él, créele, porque nunca se podrá demostrar que no te engañó, sólo podría demostrarse lo contrario, que es lo que deja pruebas.
Desde mi punto de vista, lo que necesitas tú es manejar la ansiedad que te provoca esta situación. Tú te alivias preguntándole y controlándole y, como ves, lo que consigues es que se sienta vigilado y no creído. Por eso se aleja.
Cuando vaya a ver al niño, no desaparezcas. Estate allí y muéstrale lo comprensiva y buena madre que eres y que, como pareja, estás deseosa de seguir con él, pero no lo ametralles a preguntas, controles y reproches.
Hay muchas maneras de controlar la ansiedad que sufres por esta situación. Lo mejor es que acudas a un psicólogo cognitivo-conductual. Aprenderás a detectar y controlar pensamientos inapropiados que te llevan a sentirte así.
Acude a un psicólogo porque esa no es manera de vivir para ti, para él ni para vuestro hijo. Si vives cerca de Vitoria, yo atiendo allí y veo este tipo de casos con frecuencia. Que sepas que no es nada raro, ni tú eres rara. Solo tienes que aprender a llevarlo.
11 ABR 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Nerea, la pareja, a lo largo de su convivencia, pasa por varias etapas que pueden dar lugar a crisis. Una de esas etapas es la de ser padres. En ese momento cambian muchas cosas, aumentan las responsabilidades. Pero lo que es muy importante, se hace una nueva estructuración de roles, de los de pareja a los de padres.
Cuando se vive sin hijos, lo fundamental es la pareja, e incluso la familia, los amigos, pero con el nacimiento del bebé, hay un cambio radical de intereses, responsabilidades, motivaciones, obligaciones...Hay muchas parejas que no llegan a asumir esos cambios como necesarios, y en alguno de los miembros surgen desavenencias e inconformismos, debido tal vez a no asumir un cambio de rol necesario para dicha situación.
Tu marido, por lo que sea, se ha sentido desplazado de esa situación tan maravillosa como es la paternidad. A su modo de entender, no ha vivido adecuadamente ese proceso. Tenga o no razón para ti, hay que respetar sus sentimientos, pues estos, sean o no adecuados para el resto del mundo, hay que valorárselos y no sentenciarlos, pues son los que él tiene y siente y, por lo tanto, son su verdad.
En este punto Nerea, te aconsejo que, o bien sola o con ayuda terapéutica, aprendas a tener paciencia con sus muestras de distanciamiento. Cuanto más nos imponen un cometido, ya sea acorde con nosotros o en contra, más nos apartan de lo que quieren que llevemos a cabo.
Tal vez, en algún momento, él intente comunicarse de nuevo contigo. O tal vez no. A lo mejor él vuelve pero tú, en ese tiempo que os estáis dando, decides no seguir. Quién sabe. Por eso, no es bueno forzar ninguna situación.
Sea como fuere, lo mejor que puedes hacer es intentar buscar lo que a ti más te satisface en tu vida. Puede ser estar con tu hijo, con tu familia, en tu convivencia social... Intenta reforzarte en esas situaciones.
9 ABR 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola Nerea,
Está claro que vuestra relación ha ido evolucionando y pasando por diferentes fases y etapas que habéis superado de la mejor forma que habéis sabido y podido.
Sin embargo, algunas de las actuaciones no han sido las más adecuadas al momento y ello os ha llevado a tener pensamientos y emociones desajustadas. Todo ello ha desembocado en la situación que nos comentas en tu consulta.
Yo te recomiendo acudir a un psicólogo que, por una parte, te ayude a ti de forma individual a reconducir tus pensamientos y emociones negativas y, por otra, que os ayude a los dos a recuperar un canal correcto de comunicación y fomente un clima de confianza.
8 ABR 2013
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Buenas tardes Nerea,
Los celos es mejor analizarlos, pensar que el otro nos pertenece nos impide disfrutar del otro y de su hacer diferente. Los celos a veces nos excluyen de situaciones donde estamos incluidos.
8 ABR 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola, Nerea
Tu historia me sugiere que, primero, lleváis mucho tiempo juntos y es normal que la relación atraviese momentos difíciles, más con niño por medio. Con el nacimiento de éste, tu marido ha dejado de ser más pareja por ser padre. Tú parece que has hecho bien el tránsito, pero a él le ha costado. Lo normal es que en esa etapa se sea más padre que pareja, pero aún así, no hay que descuidar esta última parte.
De no haberlo aclarado y afrontado bien, supongo que ha venido el resto (coqueteos, celos tuyos y finalmente un contigo pero sin ti que os tiene enfangados).
Mi sugerencia es que agarréis el toro por los cuernos. Id a terapia de pareja, aclarad qué os sucede, ved en qué punto estáis hoy, qué es lo que queréis y, finalmente, intentad evolucionar a algo que os satisfaga. De aquí se puede salir más maduro en la pareja.
8 ABR 2013
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Parece que ahora mismo no hay una intención de volver a la situación anterior y, de hecho, yo diría que por experiencia el plantearse la separación temporal y total no sería una mala opción.
8 ABR 2013
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Buenos días,
En respuesta a tu consulta, debes acudir a consulta presencial (o por skype, que es muy buena opción y cómoda) para intentar elaborar todo lo que está ocurriendo, ya que solo con un consejo por mail no es suficiente, ni va a ser efectivo.
Quedamos a tu disposición a través de mundopsicologos.com
Un cordial saludo,
Rosa Vera
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8 ABR 2013
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Nerea, quizá hubiera convenido consultar cuando tus celos se hicieron inmanejables y no podías pensar en la conducta adecuada que ayudaría al trance que vivía tu relación. Hoy tu esposo se fue de la casa y te pide tiempo. No es el momento de ensayar conductas como irte o quedarte cuando él va. Es el momento de buscar la ayuda que te permita aceptar que están pasando una crisis, preguntarte qué deseas para tu vida, cambiar conductas que te alejaron de él, respetar su espacio y aprender a comunicarte en esta nueva situación.
