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Mi marido quiere tiempo

Realizada por xaila. 11 Marzo 2013 12 respuestas

Hola, mi marido me dijo que estaba agobiado de mí y de su trabajo. Pero lo mejor fue, que después de eso, se iba a marchar a un piso, pero no se fue por mí. Después de eso, le pillé que estaba wapseando con una chica y me lo negaba. Hasta que lo vi y se lo dije. Me lo reconoció y me quiso enseñar la conversación. Me adelantó que le estaba diciendo que iba en bragas delante de una ventana. Yo le dije que no me parecía normal.

Una noche, pensando en esto cogí su móvil. Vi conversaciones, como diciendo que dónde estaba, que no le trajera nada. Yo de la propia rabia, le envié un wapsa a ella desde su móvil. Le dije que mi mujer se había enterado que wapseaba con ella y que no enviara más wapsas. Me hice pasar por él y ella me dijo que pensaba que no estaba conmigo, tal día. Y que el viernes ni la miré. Y le seguí el rollo. Que estaba cansado y todo eso. Le comente que me gustaba, y que queria dejar a mi mujer. Ella me dijo que lo dejaria todo por mi.

La conversación acabo diciéndole que si no le gustaría hacerlo conmigo. Me despedí de ella. Al día siguiente, ella le llamó a las siete. Mi marido me montó un pollo, diciendo que quién era yo para tener una conversación que no conocía. Y que ella se pensaba que era ella. Después de todo esto, dejan de wapsear. Y me comenta mi marido que ella no le habla, que se ve que me tiene miedo, riéndose. Que ella esta distinta.

¿Por qué me lo cuenta? No lo entiendo. A parte tiene otra amiga, más mayor, que le sacó que estaba mal. Y se lo cuenta, los problemas que tiene conmigo. Ella no para de mandarle wapsas, que no lo veo como una amiga. Pero lo peor es como me trata: me agobias, estoy mejor sin ti, etc.

Y luego cambia su carácter y se ríe conmigo. Hace la cena, tan normal. No entiendo esta actitud. ¿Por qué está conmigo? ¿Por qué hace esto?

El trabajo que tiene es estresante. No sé cómo tratarlo. Yo estoy súper animada. Si estoy encima de él se agobia y de paso se enfada. ¿Alguien me puede ayudar?

Gracias.

12 Respuestas de psicólogos y usuarios de MundoPsicologos.com

  • Mejor respuesta

    Yo te diría que deberías hablar a las claras con él, lo primero de todo, y ver entonces qué dice.

    Subido el 12 Marzo 2013

    1200 respuestas

    559 valoraciones positivas

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    • Lo primero, tuvo esa actitud. Y ha reaccionado, y ha dejado de wapsear. Yo le he dicho puedes hablar, pero cuidado, que yo eso no lo aguanto. Soy una persona con temperamento, digo siempre lo que pienso. Simplemente, si él quiere estar conmigo, que esté, y sino, que se vaya. Mis ideas las tengo claras, el que no las tiene claras es él.

      Subido el 22 Marzo 2013

      Xaila
    • Él tiene un comportamiento ambivalente hacia ti, pero tú también lo tienes hacia él. Aunque sabes que él fantasea o tiene relaciones con otras mujeres, continúas tu vida como si no pasara nada. ¿Por qué no le echas? ¿No estás indignada? ¿Crees que te mereces compartir a tu marido con otras?

      Si esto último te lo crees, entonces vas por el buen camino. Por el contrario, si quieres recuperar a tu marido, es el momento de hacer cosas diferentes de las que has hecho hasta ahora, sino, nada cambiará. ¿Es eso lo que quieres?

      Subido el 21 Marzo 2013

      47 respuestas

      18 valoraciones positivas

    • Tengo una consulta:

      Mi marido se desahogó con una amiga por el Facebook. Y vi la conversación, le comentaba que estaba agobiado. Porque no para de preguntarle cómo estaba. Él le contaba que necesitaba desconectar de todo. Preguntándole ella y qué pensaba hacer, para poder desconectar. Le comenta que me lo ha dicho y mi reacción ha sido que si tenía a otra.

      Ella le dice que no lo entiende, si las cosas no van bien. Ella qué sabe de nuestra relación para opinar. Le dice que yo le he dicho que no es para tanto.Yo no me doy cuenta que lo estoy matando. Y su amiga (supuesta), que si no lo veo que no puedo poner la solución. Le contesta que cree que es eso. Le dice él que no sabe qué hacer, que está desamparado. Ella le pregunta y la familia. Él le comenta que le jode que piense que tiene a otra. Ella se pone a contar su experiencia, separada con dos niñas (con depresión, no sé qué consejo le va a dar).

      Él le comenta que tiene su vida hecha. Ella le dice que él no es el problema. Le dice que estamos viviendo juntos, pero nada. Ella encima le anima, que se sentirá solo y será duro, pero que se valdrá solo, que no puede vivir conmigo y me quiere.

      Que él sigue dolido, porque le dije que si tenía otra, ya que mi marido no habla ni se expresa, por lo tanto, que me venga con esas de repente me sorprendió. Ella empieza a contarle su experiencia con su exmarido, diciendo que luego era él que le ponía los cuernos. Empieza a contarle, que yo sé perfectamente que es una persona ab

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      Subido el 20 Marzo 2013

      Anónimo
    • Tu marido no quiere tiempo, lo quiere TODO, y eso no es posible.

      Centra tu atención en qué debes hacer tú respecto de él, y no al revés. Si sólo respondes a tus sentimientos, siempre estarás envuelta en la confusión e inestabilidad de éstos. Toma y ejecuta una decisión dirigida hacia tus intereses reales, como persona y no como pareja, y cuando el miedo te intente parar los pies, te aconsejo que no le obedezcas y sigas hacia delante. No te traiciones más como persona.

      Subido el 19 Marzo 2013

      Salvador Mendoza Fuengirola

      21 respuestas

      6 valoraciones positivas

    • Creo que debes plantar cara a la situación y hablar con él para determinar qué le pasa y si necesita algo que tu desconoces. Según te responda, te tendrás que plantear una solución.

      Subido el 19 Marzo 2013

      40 respuestas

      7 valoraciones positivas

    • Ha cambiado su actitud. Yo ya he hablado con él. Que si se quiere ir, que lo haga, pero le pasará siempre lo mismo. Está incluso mejor, en todos los aspectos. En casa nos entendemos muy bien. Por eso estoy con él. Necesitaba que le dejara espacio, aunque siempre se lo he dado. Lo que pasa, que yo sin trabajar, acostumbrada a trabajar, se me hacía pesado y lo llamaba. Él es una persona que cuando se agobia, me dice que se marcha o se va a darse una vuelta.

      Subido el 18 Marzo 2013

      Anónimo
    • Hola Xaila,

      En este momento, parece que se ha instalado la desconfianza en tu relación de pareja, puedes hablar con él sobre la situación, decirle que te molesta que hable con otra persona de una forma tan íntima y también que le cuente vuestros problemas a alguien que no conoces. Piensa en qué quieres tú ahora mismo, cómo te encuentras, qué quieres hacer… y si crees que él puede estar interesado en solucionar vuestra situación siempre podéis buscar un terapeuta de parejas que os guíe en la solución de vuestro problema.

      Un saludo.

      Subido el 15 Marzo 2013

      9 respuestas

      7 valoraciones positivas

    • Hola,

      En primer lugar te aconsejo que habléis de vosotros, de vuestros sentimientos hacia el otro, de la pareja. Y a partir de ahí, toméis decisiones afrontando los problemas que surjan. Si ambos creéis conveniente seguir como pareja, os aconsejo una ayuda profesional Psicológica, una terapia de pareja, que os ayude a superar los motivos que os llevan a sentiros mal. Y si no es así, te aconsejo que toméis una decisión acorde a la realidad, sin haceros sufrir más, ni engañaros a vosotros mismos.

      Saludos,

      Dolores Rizo, Psicóloga.
      Terapia On line.

      Subido el 13 Marzo 2013

      20 respuestas

      18 valoraciones positivas

    • Hola Xaila,

      Trata de distraerte y no centrar tu atención en tu marido, hay más partes en tu vida a la que te puedes dedicar, como mimarte, hacer ejercicios, ver a tu familia, ver a tus amigas, etc. Deja que tu marido te busque y te enamore, hazte la interesante, desaparécete un poco, a los hombres les gusta seducir y no que les seduzcan.

      No le veas más el móvil, a veces esas conversaciones no pasan más de una fantasía, fruto del aburrimiento que se tiene en la relación.

      ¡¡¡Ánimo!!!

      Subido el 12 Marzo 2013

      Consulta Transpersonal Santa Cruz de Tenerife

      755 respuestas

      185 valoraciones positivas

    • Es un tema que te recomiendo trabajar en terapia de pareja, aunque para ello quizá debas tomar tú la iniciativa y dejarte aconsejar por un profesional sobre la mejor manera de abordar a tu marido.

      Subido el 12 Marzo 2013

      783 respuestas

      1299 valoraciones positivas

    • Respóndete mejor: ¿Por qué estás tú con él? ¿Por qué estás con una persona que te está demostrando y diciendo que no quiere estar en realidad contigo?

      Esas preguntas son dolorosas, pero importantes de responder, vivir con miedo a que te dejen sin preguntarte qué quieres tú en realidad, desgasta el auto concepto que tienes de ti misma y hace que cada vez sea mas difícil saber decidir qué es mejor para ti en realidad.

      Subido el 12 Marzo 2013

      Katia
    • Yo te diría que deberías hablar a las claras con él, lo primero de todo, y ver entonces qué dice.

      Subido el 12 Marzo 2013

      1200 respuestas

      559 valoraciones positivas

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