Mi marido quiere tiempo

Realizada por xaila. 11 Marzo 2013 12 respuestas

Hola, mi marido me dijo que estaba agobiado de mí y de su trabajo. Pero lo mejor fue, que después de eso, se iba a marchar a un piso, pero no se fue por mí. Después de eso, le pillé que estaba wapseando con una chica y me lo negaba. Hasta que lo vi y se lo dije. Me lo reconoció y me quiso enseñar la conversación. Me adelantó que le estaba diciendo que iba en bragas delante de una ventana. Yo le dije que no me parecía normal.

Una noche, pensando en esto cogí su móvil. Vi conversaciones, como diciendo que dónde estaba, que no le trajera nada. Yo de la propia rabia, le envié un wapsa a ella desde su móvil. Le dije que mi mujer se había enterado que wapseaba con ella y que no enviara más wapsas. Me hice pasar por él y ella me dijo que pensaba que no estaba conmigo, tal día. Y que el viernes ni la miré. Y le seguí el rollo. Que estaba cansado y todo eso. Le comente que me gustaba, y que queria dejar a mi mujer. Ella me dijo que lo dejaria todo por mi.

La conversación acabo diciéndole que si no le gustaría hacerlo conmigo. Me despedí de ella. Al día siguiente, ella le llamó a las siete. Mi marido me montó un pollo, diciendo que quién era yo para tener una conversación que no conocía. Y que ella se pensaba que era ella. Después de todo esto, dejan de wapsear. Y me comenta mi marido que ella no le habla, que se ve que me tiene miedo, riéndose. Que ella esta distinta.

¿Por qué me lo cuenta? No lo entiendo. A parte tiene otra amiga, más mayor, que le sacó que estaba mal. Y se lo cuenta, los problemas que tiene conmigo. Ella no para de mandarle wapsas, que no lo veo como una amiga. Pero lo peor es como me trata: me agobias, estoy mejor sin ti, etc.

Y luego cambia su carácter y se ríe conmigo. Hace la cena, tan normal. No entiendo esta actitud. ¿Por qué está conmigo? ¿Por qué hace esto?

El trabajo que tiene es estresante. No sé cómo tratarlo. Yo estoy súper animada. Si estoy encima de él se agobia y de paso se enfada. ¿Alguien me puede ayudar?

Gracias.

Respuestas de psicólogos y usuarios de MundoPsicologos.com

  • Mejor respuesta

    (1) Yo te diría que deberías hablar a las claras con él, lo primero de todo, y ver entonces qué dice.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Psicologia Granollers - Jaume Guinot Zamorano. 12 Marzo 2013
  • Lo primero, tuvo esa actitud. Y ha reaccionado, y ha dejado de wapsear. Yo le he dicho puedes hablar, pero cuidado, que yo eso no lo aguanto. Soy una persona con temperamento, digo siempre lo que pienso. Simplemente, si él quiere estar conmigo, que esté, y sino, que se vaya. Mis ideas las tengo claras, el que no las tiene claras es él.

    ...Leer respuesta completa Contestada por xaila. 22 Marzo 2013
  • Él tiene un comportamiento ambivalente hacia ti, pero tú también lo tienes hacia él. Aunque sabes que él fantasea o tiene relaciones con otras mujeres, continúas tu vida como si no pasara nada. ¿Por qué no le echas? ¿No estás indignada? ¿Crees que te mereces compartir a tu marido con otras?

    Si esto último te lo crees, entonces vas por el buen camino. Por el contrario, si quieres recuperar a tu marido, es el momento de hacer cosas diferentes de las que has hecho hasta ahora, sino, nada cambiará. ¿Es eso lo que quieres?

    ...Leer respuesta completa Contestada por Grupo F&t Formación Y Terapia De Pareja Y Familia. 21 Marzo 2013
  • Tengo una consulta:

    Mi marido se desahogó con una amiga por el Facebook. Y vi la conversación, le comentaba que estaba agobiado. Porque no para de preguntarle cómo estaba. Él le contaba que necesitaba desconectar de todo. Preguntándole ella y qué pensaba hacer, para poder desconectar. Le comenta que me lo ha dicho y mi reacción ha sido que si tenía a otra.

    Ella le dice que no lo entiende, si las cosas no van bien. Ella qué sabe de nuestra relación para opinar. Le dice que yo le he dicho que no es para tanto.Yo no me doy cuenta que lo estoy matando. Y su amiga (supuesta), que si no lo veo que no puedo poner la solución. Le contesta que cree que es eso. Le dice él que no sabe qué hacer, que está desamparado. Ella le pregunta y la familia. Él le comenta que le jode que piense que tiene a otra. Ella se pone a contar su experiencia, separada con dos niñas (con depresión, no sé qué consejo le va a dar).

    Él le comenta que tiene su vida hecha. Ella le dice que él no es el problema. Le dice que estamos viviendo juntos, pero nada. Ella encima le anima, que se sentirá solo y será duro, pero que se valdrá solo, que no puede vivir conmigo y me quiere.

    Que él sigue dolido, porque le dije que si tenía otra, ya que mi marido no habla ni se expresa, por lo tanto, que me venga con esas de repente me sorprendió. Ella empieza a contarle su experiencia con su exmarido, diciendo que luego era él que le ponía los cuernos. Empieza a contarle, que yo sé perfectamente que es una persona abierta. Y lo que no se da cuenta, que me lo tiene que decir a mí. Le pide consejo a ella. Le dice que le da miedo, le dice que ella no es nadie para dar consejos, que tiene que tomar una decisión ya. Que se fuera de casa unas semanas para pensar, que tiene que tener la mente fuerte y limpia (estña dando consejos una persona que está con depresión y con ataques).

    Él le dice que está solo, sin amigos y sin familia. Ella le dice de ofrecer su casa, pero no es correcto. Le dice que ponga la excusa que está con ella. Ella le dice que no es un problema. A ella le da igual lo que digan, que es por él. Ella(su mujer) dice que tienes a alguien, pues soy yo. Y ella es libre. Cuando se separe de su mujer, con papeles, yo su mujer no podré decirle nada.

    Él le comenta que mirara algo por Internet. Ella sigue insistiendo que de todo se sale. Le anima que se vaya. Él insiste que se casó para toda la vida. Ella sigue con lo que le pasó en su matrimonio. Ella sabe que ha hecho mal y le dice que si lo ha rallado. Él le dice que no, es una buena amiga, pareja, hermana, etc.

    Y le dice que se deshace. De repente, le dice que no podría aguantarse si estuviera allí en su casa.Que es como un bombón y sin poder comerlos y dice que tiene que engordar, y le dice él: pues come. Ella se emociona y le dice que a qué clase de comida se refiere, que lleva dos años. Él le dice que no está tan grosero. Le dice que se va a la cama y que le ha animado. Está casi todos los días, mandando sms, de cómo está. Le dice que se quiere ir a una montaña solo y ella le dice que se va con él, para comérselo.

    Mi marido ya ni le contesta. No le sigue, pero ella sigue y sigue. Encima, la vemos, que busca excusas para verlo. Y le manda un wapsa, le dice que no podía ni mirarlo de lo guapo que es. Mi marido, dice que él pasa, que ella es así. A mí me parece que eso no es una amiga. Ya como ve que pasa , ya no es tan pesada. Pero creo que ese tipo de bromas sobran.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Anónimo. 20 Marzo 2013
  • Tu marido no quiere tiempo, lo quiere TODO, y eso no es posible.

    Centra tu atención en qué debes hacer tú respecto de él, y no al revés. Si sólo respondes a tus sentimientos, siempre estarás envuelta en la confusión e inestabilidad de éstos. Toma y ejecuta una decisión dirigida hacia tus intereses reales, como persona y no como pareja, y cuando el miedo te intente parar los pies, te aconsejo que no le obedezcas y sigas hacia delante. No te traiciones más como persona.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Salvador Mendoza. 19 Marzo 2013
  • Creo que debes plantar cara a la situación y hablar con él para determinar qué le pasa y si necesita algo que tu desconoces. Según te responda, te tendrás que plantear una solución.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Carmen Mª Ruiz Sánchez. 19 Marzo 2013
  • Ha cambiado su actitud. Yo ya he hablado con él. Que si se quiere ir, que lo haga, pero le pasará siempre lo mismo. Está incluso mejor, en todos los aspectos. En casa nos entendemos muy bien. Por eso estoy con él. Necesitaba que le dejara espacio, aunque siempre se lo he dado. Lo que pasa, que yo sin trabajar, acostumbrada a trabajar, se me hacía pesado y lo llamaba. Él es una persona que cuando se agobia, me dice que se marcha o se va a darse una vuelta.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Anónimo. 18 Marzo 2013
  • Hola Xaila,

    En este momento, parece que se ha instalado la desconfianza en tu relación de pareja, puedes hablar con él sobre la situación, decirle que te molesta que hable con otra persona de una forma tan íntima y también que le cuente vuestros problemas a alguien que no conoces. Piensa en qué quieres tú ahora mismo, cómo te encuentras, qué quieres hacer… y si crees que él puede estar interesado en solucionar vuestra situación siempre podéis buscar un terapeuta de parejas que os guíe en la solución de vuestro problema.

    Un saludo.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Centro De Aplicaciones Psicológicas - Valencia. 15 Marzo 2013
  • Hola,

    En primer lugar te aconsejo que habléis de vosotros, de vuestros sentimientos hacia el otro, de la pareja. Y a partir de ahí, toméis decisiones afrontando los problemas que surjan. Si ambos creéis conveniente seguir como pareja, os aconsejo una ayuda profesional Psicológica, una terapia de pareja, que os ayude a superar los motivos que os llevan a sentiros mal. Y si no es así, te aconsejo que toméis una decisión acorde a la realidad, sin haceros sufrir más, ni engañaros a vosotros mismos.

    Saludos,

    Dolores Rizo, Psicóloga.
    Terapia On line.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Dolores Rizo Vidal, Psicóloga.. 13 Marzo 2013
  • Hola Xaila,

    Trata de distraerte y no centrar tu atención en tu marido, hay más partes en tu vida a la que te puedes dedicar, como mimarte, hacer ejercicios, ver a tu familia, ver a tus amigas, etc. Deja que tu marido te busque y te enamore, hazte la interesante, desaparécete un poco, a los hombres les gusta seducir y no que les seduzcan.

    No le veas más el móvil, a veces esas conversaciones no pasan más de una fantasía, fruto del aburrimiento que se tiene en la relación.

    ¡¡¡Ánimo!!!

    ...Leer respuesta completa Contestada por Consulta Transpersonal. 12 Marzo 2013
  • Es un tema que te recomiendo trabajar en terapia de pareja, aunque para ello quizá debas tomar tú la iniciativa y dejarte aconsejar por un profesional sobre la mejor manera de abordar a tu marido.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Psicólogo, David Carro García. 12 Marzo 2013
  • Respóndete mejor: ¿Por qué estás tú con él? ¿Por qué estás con una persona que te está demostrando y diciendo que no quiere estar en realidad contigo?

    Esas preguntas son dolorosas, pero importantes de responder, vivir con miedo a que te dejen sin preguntarte qué quieres tú en realidad, desgasta el auto concepto que tienes de ti misma y hace que cada vez sea mas difícil saber decidir qué es mejor para ti en realidad.

    ...Leer respuesta completa Contestada por jose. 12 Marzo 2013
  • (1) Yo te diría que deberías hablar a las claras con él, lo primero de todo, y ver entonces qué dice.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Psicologia Granollers - Jaume Guinot Zamorano. 12 Marzo 2013