Mi novio y yo llevamos juntos 2 años y 8 meses. El noviazgo fue genial, desde que nos conocimos hemos tenido muchísimo feeling y compenetración. Hace unos meses nos agobiamos un poco porque él es poco cariñoso y yo demasiado y chocábamos, pero nada no subsanable, ya que nos queremos muchísimo.
Hace 2 meses falleció su madre, después de 3 meses con cáncer. Ha sido todo muy rápido y yo he estado a su lado todo el proceso, tanto, que hace un mes me dijo que le había agobiado y que necesitaba tiempo. Pasaron 2 semanas sin vernos ni hablar (yo respeté ese tiempo pese a estar pasándolo fatal y me dediqué a mí misma) y cuando nos vimos me dijo que le había gustado muchísimo verme, que me veía cambiada y diferente y que pese a haber venido a la cita con la decisión de dejarlo prácticamente tomada, ahora había cambiado de opinión y deberíamos darnos más tiempo.
Hemos hablado y nos hemos visto un par de veces más y él me dice que siente apatía y tristeza por lo de su madre, apenas sale ni queda con nadie. Y sobre nosotros dice que no tiene fuerzas ni ilusión, pero que al mismo tiempo no quiere perderme, ni una ruptura definitiva. Me dice: "y si de aquí a un mes yo empiezo a remontar".
Le planteo un tiempo sin vernos ni hablar y me dice que entonces todo se enfriará, así que lo dejamos todo igual y no me llama ni me escribe. Cuando hablamos o nos vemos, veo claro y él me dice que me quiere, pero después, cuando pasan 2 días sin saber nada de él me obsesiono pensando en si estoy haciendo lo correcto o debería alejarme definitivamente.
¿Son señales contradictorias? ¿Acaso no sabe lo que siente por mí? ¿El duelo por su madre hasta que punto influye?
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20 DIC 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 8 personas
Dos meses con un proceso de duelo es totalmente normal, nada raro. Los procesos de duelo pueden ser más o menos cortos en función de la persona y más aun si, como es el caso, hay un proceso largo de pérdida de 3 meses.
Otra cosa es que los indicios dan a pensar en un problema de pareja ya anterior que se debería de solucionar y en ese sentido deberías de plantearte seriamente las posibilidades de futuro que tiene o no la relación.
9 ENE 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
Hola, Tan 212,
He leído tu respuesta de hace unos días. Eso que dices de la montaña rusa me parece un símil muy adecuado. Eso es lo que ves y sientes tú, y lo que posiblemente esté sintiendo él en relación al duelo que está viviendo.
Tienes todo el derecho del mundo a dar algún paso e intentar cambiar las cosas. Nadie sabe cómo van a ser las cosas después de un cambio... pero lo que tampoco es bueno es tirar de tu paciencia de forma ilimitada. Bien, la decisión es tuya. Creo que esos cambios que está dando son buena señal, pero... sea como fuere, no te desesperes, es posible que él tarde más tiempo en arrancar después de este parón que está experimentando, e incluso te alcanza pasado un tiempo; o simplemente os separáis definitivamente.
Solo el tiempo os lo dirá, pero cada uno de vosotros tenéis que buscar aquello que os hace sentir bien, aunque sea a largo plazo.
31 DIC 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 5 personas
Hola,
Soy Tan212 y quería agradecer primero de todo, todas vuestras respuestas. Fueron muy reconfortantes, ¡mil gracias!
Vuelvo a escribir porque han habido novedades y me gustaría leer vuestras opiniones, si es posible, claro:
Hubo un momento, antes de Navidades, en el que yo me harté de no saber nada de él durante más de una semana, de manera que le llamé y le dije que quería romper definitivamente porque tenía que pensar en mí y a mí esta situación me estaba destrozando. Entonces me dijo que se daba cuenta que no quería perderme definitivamente, que iba a hacer cosas, que se iba a implicar más y tal.
Inicialmente no me lo creí, pero desde entonces empezó a escribirme cada día e incluso me llamó por teléfono antes de ayer. Yo estaba contenta porque era algo muy positivo que en su situación estuviera sacando fuerzas para "recuperarme", pero ya hace 2 días que vuelvo a no saber nada de él.
Me da la sensación de que va cambiando de opinión continuamente y yo estoy como en una montaña rusa emocional. Sé que lo está pasando mal, además ambos estamos en plenos exámenes del último año de carrera, con lo cuál todo se complica aún más. No sé que hacer ni cómo actuar. Es un poco ni contigo ni sin ti, no me deja marchar pero tampoco hace nada porque me quede a su lado.
Es muy confuso, no quiero dudar de sus sentimientos pero mi paciencia no es ilimitada. Lo único que quiero es que esté bien y aprenda a superar esta gran pérdida que ha tenido, peor me da miedo que empiece a verme solo como una amiga.. yo soy una persona muy fuerte y activa y me da miedo que me "utilice" y me hable solo cuando necesite animarse.
¿Algún consejo? Mil Gracias otra vez.
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27 DIC 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 5 personas
Por lo que escribes, siento que te importa mucho tu pareja y que estás sufriendo quizás más por él que por ti isma. Dale el tiempo que necesite apoyándole hasta donde creas conveniente..Un proceso de duelo es largo cuando el ser querido fue tan significativo. Tú quizás también te sientes dentro de un proceso de duelo en la pareja y no debes olvidar que tu tienes una vida y necesitas vivirla. Date tiempo a ti misma y cuídate.
20 DIC 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 7 personas
Hola Tan,
Mi consejo es que sigas buscando tu bienestar, que te ocupes de las demás partes de tu vida, no te paralices por lo que le ha pasado a tu novio, la individualización es importante y necesaria, él está viviendo su duelo, necesita tiempo para recolocar sus ideas y su nuevo mundo sin su madre. El tiempo y sus acciones te dirán si lo vuestro va para adelante o si tu cuerpo y tu mente ya no soporta la separación.
20 DIC 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 6 personas
Hola,
Tu novio está atravesado un proceso de duelo normal, ¡sólo han pasado dos meses desde el fallecimiento de su madre!, necesita hacerlo, en un duelo se pasan por muchas etapas y cada una implica estados diversos: rabia, enfado, tristeza, miedo, dolor, aislamiento...
¿Qué puedes hacer tú?: estar con él, brindarle tu apoyo y comprensión, alentarlo a que comparta contigo los recuerdos que tiene de su madre, sus sentimientos, siempre respetando su ritmo y sus necesidades...si no quiere hablar de ello, respétalo, una persona en duelo emplea estrategias de conexión con el dolor y también de desconexión para mantener un equilibrio interno y no desbordarse emocionalmente.
Es una posición difícil, pero alejándote de él sufrís los dos.
20 DIC 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 6 personas
El duelo influye, y mucho, en este momento. No es raro que se sienta apático, bajo e inseguro con todo lo que hace y que dude de sus sentimientos.
Anímale a hablar y expresar lo que siente aunque sea duro. En este momento él no habla de vuestra relación, sino de su dolor.
Pasar juntos lo bueno y lo malo forma parte de una relación madura. Tú estás ahí con él también para eso. Sin presionar, haciendo de apoyo y esperando hasta que se vaya recuperando.
Que sepa que cuenta contigo como pareja y que estarás ahí mientras esto dure. Que no se sienta solo en este dolor.
20 DIC 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 5 personas
Hola Tan,
Los procesos de duelo son muy "personales". Cada persona las vive de diferente manera. Aunque suele diferenciarse el paso por determinadas etapas (negación, ira, negociación, tristeza y aceptación), no todo el mundo las vive de la misma forma, ni en el mismo orden, ni con la misma duración. Y para nada creo, con lo que comentas, que tu novio las haya resuelto todas en tan sólo 2 meses.
Lo que debes hacer, es lo que ya estás haciendo, por mucho que te duela.
Respetar sus tiempos. Y respetar sus decisiones. Si necesita más tiempo, debes concedérselo. Muéstrate siempre cercana y accesible, pero sin agobiarlo. Por lo que cuentas, eso no le ayuda. Intenta buscar algún "aliado" en su familia o en algún amig@ cercano, para que le recomendéis que acuda a un psicólog@. Eso le puede ayudar a resolver, del mejor modo posible, cada etapa del duelo. Pero no le va a quitar de él: es un proceso que hay que pasar.
Cuando vayas viendo cambios en su comportamiento, y señales que de que está avanzando en el proceso, entonces podéis plantearos hablar de vuestra relación. Pero mientras tanto, mi consejo es que esperes, que respetes su tiempo, y que le ayudéis a buscar ayuda profesional.
20 DIC 2012
· Esta respuesta le ha sido útil a 5 personas
El duelo es un proceso individual que cada persona vive de diferente manera. Aún ha pasado poco tiempo desde lo sucedido, tendrá que asimilar y cambiar muchas cosas en su vida y en su mente, ese proceso de adaptación lleva tiempo. Si tu novio demanda estar más tranquilo, puedes aceptarlo, como dices que has hecho hasta ahora.
No creo que un distanciamiento definitivo vaya a ayudar en este tema. Hay una diferencia entre pedir tiempo o espacia a alejarse definitivamente, quiero decir ni tanto ni tampoco. Si cuando os veis cada 2 semanas o cada semana va bien, ¿por qué no seguir una temporada así? Podréis comprobar si con el tiempo él se va acercando más o sigue buscando distancia. Desde luego la decisión es tuya, pero creo que los dos miembros de una pareja comparten este tipo de ideas, sobre todo para escuchar qué opina él al respecto.
Mucho ánimo, sé que es difícil vivir todo esto para él pero también lo es para las personas que le queréis.
