no entiendo lo que pasa entre mi ex y yo

Es factible que haya idas y vueltas hasta realmente determinar si la pareja sigue o no. Podríamos pensar que el detonante fue el paro, o el nacimiento de vuestro hijo que los ubicó en una situación nueva diferente; lo cierto es que probablemente estos dos eventos hicieron que emergiera algo que seguramente estaba y no se veía.

Creo que es tiempo de que te dediques a tu hijo, en lo posible trabajes y no intentes forzar ninguna situación ni depender de sus idas y vueltas ( o de las tuyas,por ejemplo quedando con un chico bajo el argumento de darle una lección a tu pareja.No se dan lecciones a nadie, se queda con alguien).

Recibe mi saludo.

Respuesta para Rebe:

Cuando quieres ver, con claridad, el fondo de un río, no es aconsejable remover el fango, si no esperar a que las aguas se serenen.

Sinceramente Rebe, si Vd. no entiende lo que le pasa con su ex, nosotros mucho menos.
Por muy extensa y detallada que sea su consulta, ¿cómo nos podríamos meter en sus zapatos
y aconsejarla honestamente sobre lo que les está sucediendo tras años de experiencia de pareja?

Pretendemos ser profesionales, y no podemos entrar en el juego de opinar sobre un "culebrón"
que nos es completamente desconocido. Tampoco es el lugar ni el medio para ello.
Sin duda, bajo la superficie que Vd. cuenta debe haber bastante marea de fondo, y si REALMENTE desea solucionar sus problemas, tendrá que acudir a profesionales REALES.
Pulsando los pareceres de unos y otros, solo conseguirá entretenerse mareando la perdiz, y sus aguas se enturbiarán más y más.

Solo Vds. deberán protagonizar sus propias soluciones... ¿Terapia de pareja?
Un saludo.

Lo que está pasando en tu pareja, es bueno que recurras a un especialista que te pueda ayudar a entender todo esto. De cualquier forma te enviamos un pequeño extracto de un artículo a modo de

Poco a poco se logra comprender que el amor no se termina por algo que uno haya hecho, sino por las circunstancias, por diferencias que se volvieron irreconciliables. Sentimos que unos son profundos y en otros fugaces. Discrepancias en lo que cada persona puede dar de sí. En la voluntad y responsabilidad con que se enfrentan los afectos. En la capacidad para luchar. En la tolerancia a las adversidades y en la habilidad para enfrentar los conflictos. En las expectativas y en los valores. En las heridas de la infancia. En fin, en la madurez emocional y en la capacidad de amar. A veces un final doloroso hace que invalidemos todo lo vivido y que el recuerdo traicione la felicidad pasada. No vale la pena, Nada pasa sin dejar rastro. La experiencia decantada, los sentimientos expresados, el sentimiento vuelto aprendizaje te devolverán a la vida. Para volver a sentir ya no por el otro y en el otro, sino para ti y para tantos más que te quieren de verdad. Y llegará el día en qué , tratando de rememorar a quien tanto se amó, sólo encuentres un rastro extraño, difuso, apenas reconocible de quien ya no necesitas más, y quizás ya no quieras, no debes olvidar que todo llega y que siempre la vida, da muchas vueltas.

Diagnóstico y tratamiento psicológico
Knuckey Quirland psychological sysytem

Francamente, te puedo decir una sola cosa y después tú lo valoras con tu experiencia y tus sentimientos: esta relación decididamente no te hace feliz, ni cuando está, ni cuando no está.

¿Qué buscas en un hombre, ¿de qué se compone la familia de la que hablas, ¿qué vida quieres que viva tu hijo/a? esos interrogantes y muchos más puedes planteártelos con o sin ayuda profesional, pero los más importante es que tus respuestas sean honestas.

Por ejemplo, si te preguntas qué quiero en una pareja, no te respondas "le quiero a él", trabaja y describe cómo quieres que sea esa persona y cuando lo tengas definido mira honestamente si él cumple con esos requisitos. Yo creo que tú estás enamorada de lo que te gustaría que él fuera, más que de lo que él es realmente para ti.

Y ahora voy a ser polémica y un poquito más directa:

Un hombre que tiene miedo a tener una relación contigo no te merece. Más bien merece que lo dejes por imposible.

Un hombre que viene cuando lo has olvidado suele ser un oportunista que no soporta que seas feliz sin él, enséñale una lección, enseñale que sí puedes.

El hombre que te quiere te busca, no te huye.

El hombre que te quiere se queda contigo después de dos semanas de convivencia, no desaparece con el rabo entre las piernas (que cada uno entienda lo que buenamente quiera).

El hombre que sabe lo que es el respeto, no te falta el respeto.

Cuídate, ¡con todo corazón y mucho amor! Tú eres PROTAGONISTA

Rebe,

Has caído en un bucle emocional, estás enamorada y está bien y nada es imposible. Te das cuenta que debes cambiar la actitud...
Bien puedes consultar mi blog, donde hay relatos y artículos sobre las relaciones o bien puedes llamarme o escribirme sin compromiso. Hay errores de pensamientos, anticipaciones de la respuesta del otro que imaginamos y que sólo entorpecen nuestra relación.. te espero.

Hola Rebe,

Estoy de acuerdo con algunos colegas de profesión que te han comentado que las situaciones de pareja son complejas, y más aún teniendo un niño, y no sería adecuado que te diera una respuesta concisa sin tener la información suficiente para hcerlo. Yo os recomendaría que fueseis a terapia de pareja y, si él no estuviese dispuesto, tú pudieras iniciar una terapia individual que te ayudase a posicionarte en todo esto. Lo que es importante que tengáis claro es que el querer que la relación mejore, independientemente que sigáis o no siendo pareja, es muy importante para vuestro hijo y también el que estéis emocionalmente bien para proporcionarle la estabilidad y la atención que necesita a su corta edad.

Un saludo y mucho ánimo.

Rebe: si él tiene el mismo interés que tú merecería la pena intentar una psicoterapia de pareja en la que se resuelvan los malentendidos que causaron el fracaso de la primer relación.

Estimada Rebe,

el problema de fondo de la relación con tu ex-pareja, de muchas otras y de la mayoría de las personas, es que funcionáis con escaso control o sin gobierno alguno de vuestras vidas y lo que os encontráis es el resultado de esa falta de dirección. Funcionáis de un modo muy reactivo, sin control, y la vida constantemente, y a medida que crecéis más, os va exigiendo control y dirección, os deis cuenta o no. Lo contrario es el equivalente a ir sentados en un coche circulando sin poner vuestras manos sobre el volante ¿qué pasará?, que en la primera curva se saldrá de la carretera, que en el primer bache se desviará, etc. y difícilmente llegaréis a nuestro destino.

Nos empeñamos en aprender el manejo de ipads, iphones, ordenadores, videojuegos, etc. y nos olvidamos de que la "computadora biológica" de la cuál verdaderamente depende nuestra salud, nuestro bienestar, y, en definitiva nuestra felicidad, es nuestro CEREBRO. Éste es el volante de nuestra vida. Lo estas programando con el pensamiento que en cada instante, para bien y para mal, pones en tu mente, así que lo que procede es que llegues a ser dueña del mismo, de ese "diálogo interno" y lo orientes en la dirección de lo que necesitas en tu vida.

Como no es lugar para extenderme te digo brevemente algo: del mismo modo que de niña aprendistes a gobernar tus movimientos para conseguir lo que querías (fíjate en tu hijo como se concentra para lograrlo y como cada vez le resulta más fácil y lo hace mejor), ahora, ya de adulta y no habiéndolo hecho antes, lo que corresponde es adueñarte de tus pensamientos, pues tus acciones provienen de los mismos. Date cuenta de que en definitiva toda realización humana, material o inmaterial, el primer lugar donde adquiere existencia es en el pensamiento, así que, sólo por ésto, éstos merecen especial atención.

Esto es, en mi consideración y de forma muy resumida, el origen de la situación que describes.

un saludo,
Pablo López

Hola Rebe, te aconsejo que hables con tu ex y consultéis con un/a profesional para que os ayude a manejar los conflictos sin necesidad de perder el respeto. Sin duda, es un problema de comunicación que tenéis que resolver no sólo por vosotros o por el proyecto de futuro que podáis tener sino también porque tenéis un hijo en común.

Buenos días, Rebe

Habéis tenido una relación en los últimos tiempos caracterizada por altibajos emocionales y circunstancias económicamente inestables que os han hecho tomar decisiones poco meditadas.

A veces, las parejas pierden el hilo de comunicación que les une y no son capaces de entenderse asi como tampoco son capaces de aclarar sus propios sentimientos debido a las circunstancias del entorno que les rodean.
Esto es un trabajo de dos y por lo tanto yo os recomiendo que acudais a un psicólogo que os ayudará a recuperar la objetividad de las decisiones y a mejorar vuestra comunicación.

Sin embargo, he de decirte que también cabe la posibilidad de que en terapia os deis cuenta de que estais mejor separados. Será una sensación agridulce ya que toda ruptura es dolorosa pero la asunción del bienestar común os hará sentir mejor y a vuestro hijo.

Buenas tardes,

Es complejo darte una solucion puntual porque yo aquí lo que veo es una urgente terapia de pareja si es que pretendéis seguir adelante con la relación o como mínimo intentar que funcione.

Ahora mismo los dos estáis según lo que cuentas descolocados y con falta de confianza el uno en el otro.
Yo sinceramente os recomiendo acudir cuando antes a terapia de pareja.
Si estáis fuera del área de Barcelona os podemos atender online en ese tema