No llevar a cabo mi vocación me está amargando la vida

Buenas, tengo un problema y no sé cómo salir de él ni nada, casi me siento mal por sentirme así, a ver si me podéis orientar porque me está afectando mucho.


Yo soy educadora infantil, estudié mayor, después de dar muchos tumbos porque era el sueño de mi vida, o uno de ellos. Lo conseguí, lo saqué, y conseguí trabajo de lo mío. Tuve muchos problemas en el trabajo de relación con compañeros, algo que me hizo mucho daño y que tengo que trabajar, pero esa es otra historia. Yo iba al trabajo feliz y excepto la temporada de mayores conflictos, salía feliz.


Me venció el contrato, no me renovaron y encontré otro trabajo, de otra cosa que no tiene nada que ver. Es un trabajo muy mal pagado, y el horario no es bueno, pero tengo muchas ventajas. Tengo cierta seguridad, estoy al lado de mi casa, no tengo jefes alrededor, no es exigente, no tengo compañeros tocapelotas, estoy siempre sola, muy tranquila, aunque también muy muy aburrida, tengo la posibilidad de leer o estudiar pero estoy desmotivada.


La cuestión es que, mi vocación me llama, no me la puedo quitar de la cabeza, me tira, siempre que pienso en estudiar algo, aprender algo o lo que sea, está relacionado con mi vocación, no sé pensar en otra cosa y me siento entre la espada y la pared. Es como si no supiera o pudiera hacer otra cosa. En este trabajo estoy "bien", nadie me molesta, es fácil, es medio seguro, estoy cerca, ya no tengo los problemas que tenía en mi escuela que estaba fuera de casa todo el día con mi familia necesitándome, ni tengo riñas con compañeros, cosa que no se manejar y llevo muy mal (supuso mi despido...), pero es que me siento tan vacía...


Duermo mal por las noches, estoy decaída incluso algo deprimida a veces, aunque cuando tenía problemas con compañeras me sentía peor porque era horrible para mí, pero ahora estoy como perdida. Es como si se me fuera la vida. Tengo bruxismo, no puedo dormir, solo pienso en esto, día y noche, sueño con mis niños, con sus padres. Llevo así casi un año.


Yo intento ser objetiva, pienso que aquí no tengo esos problemas, estoy bien, y que podría tal vez buscarme un hobbie que me permita saciar mi necesidad de realizarme trabajando de lo mío, pero mi horario no me lo permite ya que es todo el día y casi todos los días.


Lleno mi vacio como puedo, una temporada me ha dado por comprar y me he comprado todas las tonterías que he encontrado, otra por redecorar y no sé qué pasa que no consigo mantener ordenado ni un cajón de mi casa, ahora me ha dado por algo mejor y es buscarme hobbies, pasear, quedar con gente pero sigo durmiendo mal y sintiéndome perdida.


Me he dado cuenta de que me está dando por analizarme y buscar mis defectos y ponerme a trabajar en ellos como si eso fuera un hobbie pero no de forma sana sino que veo problemas en todo, parece que como me aburro me da por ahí. Incluso he tenido una temporada de celos patológicos con mi pareja, veía lo que no había y yo creo que de puro aburrimiento.


Me hago plannings para conseguir mi objetivo de trabajar en una escuela, pero tengo familia y no puedo jugarme su pan, y menos sabiendo lo mal que me relaciono y que siempre tengo problemas (tengo que trabajar esto, lo sé), empiezo a tener ansiedad y obsesionarme con todo. Y el estar tan desmotivada no me deja concentrarme en leer ni estudiar, además, para qué voy a estudiar si no quiero dejar este trabajo ni estar en el tampoco....


Perdida, estoy perdida.


Me siento como una inmadura caprichosa que solo quiere trabajar de lo suyo, pero yo trato de ver lo bueno y convencerme, si tengo muchas cosas buenas aquí, pero no me sirve de casi nada, me deprime.


Cuando trabajaba de lo mío ni siquiera me sentía buena profesional porque tengo una visión particular de la educación, no me gusta "formar soldaditos obedientes" como a mis compañeras, ni llenarles el tiempo de actividades, pero sí poder ver como aprenden y recibir su cariño y cuidarles y enseñarles el mundo... a veces en mi trabajo también me sentía un poco perdida, pero supongo que es normal, no todo es perfecto siempre.


No sé como quitarme esto de la cabeza, afecta mi salud, también me dio por comer al principio, afecta mi pareja, afecta toda mi vida... y me veo como una caprichosa que no es capaz de hacerle frente a la realidad. Aunque de hecho lo hago, cada mañana cuando salgo al trabajo, festivos, sábados, martes... mañana y tarde, lo hago, pero pago un alto precio por hacerlo, tal vez así sea la vida pero no puedo seguir así


Tengo posibilidad de un trabajo en una escuela y no me atrevo ni a pensarlo, por las malas relaciones que tengo, me dejo abusar y me toman el pelo porque no sé manejarme (aun), y me asusta la idea de dejar esta vida "segura" y "cómoda" que ya se como es y que me está minando por dentro.


Ojala pudiera ser feliz aquí pero me afecta tanto... ¿es normal?