No soporto más

Realizada por Cristina. 13 ago 2015 7 respuestas

Desde que era pequeña, mi madre ha tenido una obsesión por la limpieza y no solo eso, cualquier cosa que se escapase de su control, era para gritar, chillar, insultar y pegarme. Así que me crié con una madre que me maltrataba física y psicológicamente, porque era rellenita y cuando podía me decía que era una vaca, que ojalá no me hubiese tenido.

Más tarde asocié que si intentaba ayudarla en todo y lo hacía bien no tendría problemas. Al punto en que prefiero hacer lo que ella quiera a sufrir las consecuencias. Ya desde que me defiendo no usa la violencia. Pero a mis dos hermanos que los crió como ella, que nunca hacen nada en casa ni ayudan, ellos sí que se ponen como a pegarme o amenazarme y a atacar con insultos. Así que yo también respondo y eso hace que acabe como la mala. Así que cuando viene mi padre, que siempre huye de los problemas, es mi culpa.

La cuestión es que yo me encargo de las tareas de casa, como planchar y limpiar, y también hago el trabajo de mi madre, gratis. No quiero que me pague pero que al menos me dé las gracias porque ocupa toda las mañanas sobre todo en vacaciones. Así que no aguanté más y exploté. Y todo ese rencor, ese odio que le tengo, no puedo aguantarlo más. Porque nunca me ha dicho te quiero, abrazado o un simple gracias. Apenas me habla, siempre me ignora y solo cuando se queda sola me dice que me quede con ella, aunque luego cuando yo lo estoy, ella me deja sola. La cuestión es que me enfado mucho porque yo hago todo y mis hermanos no y como ella los defiende, la insulto, pero nunca le pego. La odio, porque cuando me lleva al límite empieza a llamar a todo el mundo para ponerme mal, pero siempre que la estoy ayudando, saco mis buenas notas, hago su trabajo le hago todo lo que me pida, eso no se lo dice a nadie.

Solo cuenta que soy un parásito. Nadie me cree y yo estoy deprimida y con un carácter horrible, como si quisiese llorar y explotar todo el tiempo.

¿Cómo puedo sobrellevarlo? Todavía no me puedo independizar.

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7 respuestas

  • Mejor respuesta

    Hola, Cristina! La que estás pasando es una situación realmente dura. Por lo que cuentas, veo, por otros casos que tuve u tengo, tu madre responde a un transtorno de personalidad. Ella no va a cambiar nunca y tú, hagas lo que hagas, nunca la vas a satisfacer y nunca va a ser suficiente para ella; es el dicho: hagas lo que hagas, siempre pierdes. Es como un callejón sin salida. Estas personas son "tóxicas" y cuanto más alejada se esté de ellas, mejor, porque te anulan como persona, te bajan la autoestima, te crean mucha inseguridad y falta de confianza en ti misma. Si no puedes independizarte todavía, trata de llevar e día a día lo mejor que puedas para que sus maltratos tanto físicos como psicológicos y también emocionales te afecten lo menos posible. Te doy mucha fuerza y mucho ánimo. Un saludo.
    Esperanza Gago

    Subido el 11 Septiembre 2015

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    Gago Psicología Boadilla del Monte

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    • Hola Cristina.

      Tu caso me ha conmovido. La verdad es que muchas veces la vida aparece ante uno como tan injusta que no se encuentra explicación para ello. Tal como lo explicas, parece que una solución sería informar a servicios sociales de protección del menor, pero si no quieres meterte en líos con tu familia, pues lo que puedes hacer es ir preparándote anticipadamente para que en cuanto tengas 18 años salir de ese ambiente tan pernicioso.
      Si ya te has dado cuenta de que por mucho que hagas para satisfacer a tu madre no hay ningún reconocimiento, creo que es mejor que hagas lo justo para tener los mínimos problemas posibles y que el tiempo lo emplees en ir ya buscando posibles trabajos que puedas hacer cuando tengas la edad requerida.
      Por lo que relatas, imagino que tu madre tiene que ser también un saco de problemas; para actuar de ese modo con otro ser humano, y más si es un hijo propio, uno debe estar bastante mal.
      Es muy normal que te sientas mal interiormente, pues estás soportando una situación de mucha presión y en un ambiente que no parece tener interés en apoyarte lo más mínimo, y creo que la mejora vendrá en cuanto puedas irte; evidentemente, la solución óptima sería que tu madre y padre accedieran a una terapia sistémica, pero tal como describes a tu madre no creo que tenga ningún interés. También sería muy bueno que intentaras encontrar todo el apoyo que puedas fuera de tu familia, con amigos, actividades sociales, etc., de modo que puedas ver en perspec

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      Subido el 15 Agosto 2015

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      Centro Avatar Las Palmas de Gran Canaria

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      24 valoraciones positivas

    • Cristina,

      De verdad no hay ninguna manera de independizarte? En todas decisiones uno siempre renuncia a algo en favor de otra cosa. Y seguramente así sea en tu caso.

      Por lo que cuentas, tu situación es dura y más en la espera de ese reconocimiento que parece no llega. Permítame decir que desde fuera, uno duda que vaya a llegar.

      Dicen que uno de los aprendizajes más duros es el saber parar el dolor que nos infligen personas queridas.

      Saludos.

      Subido el 15 Agosto 2015

      Logo Nuria Arrebola - Psicóloga y Psicoterapeuta

      20 respuestas

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    • Hola Cristina:

      Intenta pasar desapercibida, no entres al trapo, salvo que atenten contra tu salud. En cuanto a los insultos y el maltrato psicológico utiliza la asertividad, no tengas en cuenta toda esa carga emocional que acompaña esas interacciones que comentas tanto con tu madre como con tus hermanos. Céntrate en tus estudios y búscate un trabajo que te dé la independencia que anhelas. Suerte

      Subido el 15 Agosto 2015

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      Anandamida Chiloeches

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    • Creemé que te entiendo. En una situación como la tuya, es normal que te deprimas. Un ambiente violento física y psicológicamente, es un mal ambiente para el autodesarrollo, y genera mucho estrés, y éste a su vez, genera mucha patología mental y por supuesto, genera también mucha patología física manifestàndose en enfermedades, de todo tipo.

      Lo Malo del tema, es que esas conductas agresivas sólo las puede solucionar de dos formàs: La primera es huir, por lo que en este caso la lògica onclusiòn sería la independència para dejar de convivir en el mismo espacio. La segunda mucho màs compleja, pero des de luego factible cuando hay casos graves de maltrato físico o psicológico es denunciar ( en este segundo caso sería preciso demostrar dichos hechos mediante una pericial, y todo es muy complejo). Pero le ruego tenga en cuenta , en todo caso, que ud, debe quererse a si misma y no permitir ningún tipo de maltrato sea físico o psíquico, y ha de tenir en cuenta que ud no puede cambiar a su Madre ni a sus hermanos; ya que para cambiar a alguien es necesario la voluntad de cambio de esa persona, para lo que a su vez es necesaria la autocrítica y el examen de la pròpia conciencia e incluso sentir culpa.

      No piense que van a cambiar su conducta, dirija sus esfuerzos a ser independiente, y fortalezcasé. Ud puede. Espero haberla ayudado, ya sabe donde encontrarnos para màs dudas y consultas

      Subido el 15 Agosto 2015

      Logo Centro de Psicología, y PsicoOncología Omega Psicología

      172 respuestas

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    • Hola Cristina, la situación que comentas es muy grave si se está produciendo tal y como relatas. Eso puede ser muy destructivo y es normal que tenga consecuencias en nuestra psique, desde depresión hasta trastornos más complejos, incluso psicóticos.


      Evidentemente lo ideal sería poder exponer lo que aquí comentas a tu familia, ejercer tu derecho a trasmitir cómo te sientes, cómo te hacen sentir con esos comportamientos, y una vez ellos lo sepan esperar que actúen en consecuencia, cambien su comportamiento para no hacerte sentir así. Pero intuyo que eso no va a poder ser

      ¿Qué hacer? Si realmente lo que sucede es esto, poderse marchar de casa, siendo imposible quizá simplemente hacer valer tus derechos. Puede que el único recurso que te quede sea hablar con la autoridad, con asistente social, con defensor del menor, juzgados...

      Por muy madre y hermanos que sean si están haciendo un daño objetivo, quizá incluso un delito, no tienen derecho a ello. Y si no atienden a razones...

      Subido el 14 Agosto 2015

      Logo Azorín Educación y Salud: Ibán López Arrivas

      124 respuestas

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    • Cristina, tu caso es muy triste y desgraciadamente no tiene solución, en el sentido de que la forma de ser de tu familia tú no la puedes cambiar.

      Lo único que puedes hacer, por ahora que no puedes salir de esa casa, es intentar ir cambiando poco a poco las reglas del juego. Estoy segura que entre confrontarte violentamente con tu madre y ser totalmente sumisa, como lo eres ahora, hay un punto medio, pero necesitaras plantear estrategias, preferiblemente de la mano de un terapeuta. Preferiblemente sistémico.

      Lo más importante ahora es que tú puedas ponerte a salvo emocionalmente. Esto va a costar mucho esfuerzo y llevará algo de tiempo, pero te percibo fuerte en tus palabras, tienes muy claro el panorama a pesar de toda la descalificación que has sufrido, y por ello creo que eres inteligente, y que tienes las herramientas para salir adelante. Pero es necesario que te convenzas de que necesitas un proceso personalizado, porque la situación que vives es muy particular.

      imagino que no te has planteado pagar un psicólogo porque tu situación es complicada, pero incluso buscar un trabajo para pagar la terapia, aunque sea pequeño, aunque sea por tu cuenta, aunque no ganes mucho, incluso eso ya será parte de tu recuperación.

      Además, habemos terapeutas solidarios que nos adecuamos a lo que las personas puedan pagar. Espero que te animes. Te mando un abrazo grande. Coge las riendas de tu vida y adelante!
      Psic. Adriana.

      Subido el 14 Agosto 2015

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