No supero una ruptura o no consigo olvidar

Buenos días, María:

Por lo que comentas lo más posible es que tengas una idea idealizada de tu primera relación y que estos pensamientos los apliques de manera inadecuada a las siguientes relaciones.

La Psicología de la Vida Diaria podría ayudarte a conocer los detalles de esto que te ocurre y a buscar soluciones para esta situación, para volver a ser PROTAGONISTA sin vivir siendo esclava de tu pasado.

Ánimo.

Para poder avanzar hay que cerrar capítulos de la vida. Sin pasar por las etapas del duelo no estás preparada para mantener una nueva relación de pareja, porque no será satisfactoria. Como tú explicabas, " lo veías en el chico B" . Todo te recuerda a él. No está superado. Es cuestión de tiempo. Ya es decisión tuya continuar con el chico b o volver con el a. También te digo que tendemos a idealizar a aquellas personas que ya no están en nuestra vida, pero luego al darnos otra oportunidad comprobamos que YA NO SOMOS LOS MISMOS, pues cada día estamos cambiando. Pero esa es tu decisión personal. Mi consejo es que antes de retomar cualquier relación, te des un tiempo para ti sola pues no pasates por las etapas del duelo.
Buen día.

Hola María.
El olvido es una función necesaria del psiquismo. Tengo que poder transformar esa relación en inconsciente, incluso para volver a encontrarme con él. Si vivo en el pasado me pierdo lo actual, el presente. No es ninguna tontería y es un buen motivo para comenzar tu psicoanálisis.
Un saludo,

Hola María,
Por lo que comentas aquí da la sensación de que sea por lo que fuere, sigues depositando en el chico A mucho (no sé exactamente el qué), y parece que idealizas o sobrevaloras lo vivido con él. De ser así es lógico que no puedas olvidar o volver a centrarte en otra relación porque no has cerrado la historia con él. Quizás falta por tu parte una despedida, tomando conciencia del valor que tuvo esa relación para tí, con lo bueno y lo malo, agradeciendo lo uno y llorando lo otro, y finalmente sintiendo que tomas con fuerza la decisión de dejar esa relación en el pasado, lo que no quiere decir quedar inmune a recuerdos, nostalgias.. Pero sí te permitirá no recrearte en ello o volver a la fantasía del "y si".

Y por otra parte... ¿cuánto tiempo ha pasado desde la ruptura? Porque superar la ruptura con una pareja de 7 años requerirá un tiempo proporcional para que sólo quede en un recuerdo.

Hola María, cuando no se elabora la ruptura de una relación correctamente ( A ), normalmente llevamos a la siguiente relación (B ) algunos sentimientos que proceden de la primera, pero que mediante una distorsión de pensamiento creemos que pertenecen a la segunda relación. Estos sentimientos son ansiedad, desconfianza y distanciamiento emocional principalmente.
Un saludo

Hola María: las rupturas no hacen que las parejas se olviden, ni siquiera cuando superas esa rupturas te olvidas de tu ex. Pero que lo recuerdes no quiere decir que sigas enamorada de él. Así que no pretendas "olvidarlo" pues cuanto más te fijes esa idea más lo tendrás presente a él.
Además esa pregunta de "¿qué podría pasar...?" no está respondida, sigue ahí y hasta que no la respondas no te vas a aclarar.

Hola Maria,

Como ya te han dicho, el proceso que debes empezar para superar tu rotura con A se denomina duelo y, como es un proceso complicado (todavía más cuando han pasado años sin realizarse adecuadamente), muchas personas necesitan la ayuda de un/a psicólog/a para hacerlo. Te animo a iniciar tu proceso para cerrar este capítulo de tu pasado y poder decidir hacia dónde quieres encarar sentimentalmente tu vida. Cuanto antes empieces, antes podrás quitarte este peso de encima y llegar a vivir mejor.

Un saludo,

Elisabet Tasa Vinyals
Psicóloga clínica y de la salud
Nº col. 19665

Hola María,

En mi opinión aún estás en proceso de duelo por la ruptura con A. Ha pasado bastante tiempo y aún no has conseguido superarlo lo que me hace pensar que la ruptura fue en algún grado inesperada.

Debes seguir varios pasos y ser consecuente con los resultados de tus decisiones. El chico A todavía te da esperanzas, no de tener una relación, aunque ¿sí podría tratarse de algún que otro encuentro esporádico? ¿Qué quieres tú? A partir de la toma de decisiones deberás tener en cuenta las posibles consecuencias y aceptarlas.

Unas cuantas sesiones con un psicólogo te ayudarán a poner en orden tus pensamientos y sentimientos y poner en marcha mecanismos de afrontamiento.

Un saludo,
Carmen Pumar

Tienes que tomar las riendas del tema de manera urgente.

Estas en un duelo patológico, es decir un duelo que no se ha terminado de cerrar y sin hacer eso es imposible que puedas terminar el tema de manera satisfactoria.
Ahora no es solo un recuerdo, porque es un recuerdo falso, hecho fantástico por el tiempo, pero que no se corresponde con lo que realmente pasó.
Puedes intentar volver con él y verás como en una semana estás más que harta...


Mi consejo....tienes que tratarlo porque solo no se marchará. Preferentemente con alguien que haga cognitiva-conductual para este problema

Si quieres dirigirte a nosotros estaremos encantados de ayudarte online para todo el mundo

Con frecuencia nuestras vivencias del pasado se tienden a idealizar, la percepción que tenemos de lo que nos ha sucedido no siempre se corresponde con lo que verdaderamente ha sucedido, lo que no quiere decir que tu antiguo novio no sea en principio el amor ideal, es posible que en tus posteriores relaciones no has encontrado a la persona que realmente te enamore, debes centrar en buscar ese nuevo amor y no quedarte anclada en el pasado, algunos autores señalan que a los dos años de la ruptura el ser humano logra superar la pérdida, de no ser así te recomendamos que busques ayuda.

Diagnóstico y tratamiento psicológico (aspandies)

Sólo tú sabes cuál tu propósito. Miras a los demás y ves al mismo. Estableces una nueva relación y te quedas con la frase de la posibilidad de volver dicha por el anterior.

¿Para qué?
Se nos hace difícil dar respuestas solamente leyendo el texto que escribes; si nos permites, muchas veces se recurre al pasado para explicar el presente, ¿y tú, encadenada al pasado para no disfrutar el presente?
¡interesante, muy interesante!

Señorita María,

Teniendo en cuenta lo poco que se puede decir a partir de la información que ofrece, le diría lo siguiente. Da la impresión que usted encontró en el chico A algo muy importante. Luego ha habido otros, pero no tienen este rasgo, o por decirlo mejor, usted no pone en juego con ellos esa dimensión de usted misma que se despertó con ese primer chico.

Usted echa de menos eso que tenía con el primer chico y no se resigna a perderlo. Comprender eso, que habla sobre todo de usted misma le ayudaría, pero la ambivalencia de A no ayuda a que usted pase la página. Poner a distancia realmente a esta persona le empujaría a dejar atrás ese periodo. Como dicen algunos de mis colegas, un duelo está llamando a su puerta, mientras no la abra, el timbre sonará.

cordialmente

Hola María. Es complicado ofrecer una respuesta por estos medios que realmente te pueda servir.

La situación puede requerir un trabajo por tu parte. Me refiero a analizar qué ocurre: si no has superado la relación, si tienes expectativas de futuro, tu forma de ser, etc.

A partir de ese análisis ya se puede ir trabajando sobre el problema, siempre que para ti sea un problema.

Lo que parece es que ni B ni A, porque cuando estabas con A no era B, ni C, D... y ahora que estás con B no es A. Con lo que resulta que nunca estás con ninguno. Mas allá de duelos y procesos terapéuticos es necesario que te preguntes a ti misma diversas cuestiones sobre lo que sientes y necesitas.

Hola María,

Entiendo la situación por la que está pasando y los problemas que le causa. Según usted misma cuenta, no ha cerrado la relación con A, así que todas las relaciones que usted tenga con otras personas B se verán interferidas por esta.

Para poder empezar una relación nueva hay que cerrar la antigua, de otra forma se hará sufrir a terceros, a usted misma y a la otra persona.

Le recomendaría que acudiera a un psicólogo psicoterapeuta a fin de evaluar y tratar la forma en la que usted abre y cierra sus relaciones.

Att.
David Campos.

Hola María,

Para saber que es lo que está haciendo que estés anclada en el pasado y a este chico habría que saber como fue vuestra relación, así como fue la ruptura, al igual que conocer como han sido tus relaciones posteriores.

Es lógico que una persona con la que hemos compartido muchas experiencias nos marque y nos sea difícil superarlo, más aun por que nuestra memoria nos suele engañar y solo recordamos lo bueno de esa relación con lo que podemos llegar a magnificar lo bonita que fue esa relación, y por lo tanto cuando comparamos con lo que tenemos en la actualidad no salga bien parado y esto haga que no puedas disfrutar de la relación, aparte de aferrarte a esa posible vuelta lo cual hace más complicado que cierres este capítulo.

Te aconsejo que vayas a un profesional que pueda ayudarte a aclararte y puedas avanzar en tu vida y disfrutar de las relaciones que comiences.

Un saludo: Cristina

Buenos días María, por lo que cuentas, parece que no cerraste bien la relación con "A", cuando en una relación quedan asuntos pendientes, la relación queda inconclusa y es difícil "pasar página". Siete años son muchos años para continuar "colgada" de esa persona. Creo que te vendría bien realizar una psicoterapia que te ayudara a concluir esa relación y poder así vivir en cada nueva relación el presente, sin que se entrecrucen las sombras del pasado.
Saludos.

María, no conviertas en un problema algo que es muy natural: guardar en nuestro corazón a aquellos a quienes quisimos. Es la mente la que se empeña en borrarlos; el corazón tiene otros senderos.

Otra cosa es que se convierta en un obstáculo para continuar con tu vida, si este es el caso, te recomiendo que hagas un trabajo de duelo.

Te deseo lo mejor
Bendiciones
Loles Gessa Ruano

Hola María,

Es difícil a partir de una información resumida poder determinar con exactitud el problema subyacente a esta situación, sin embargo por lo que explicas parece que este chico A es como una obsesión para ti, algo que no deja que avances en tu vida y estés abierta al amor y a lo que la vida te brinda en cada momento.

Detrás de las obsesiones normalmente hay heridas de la infancia no resueltas que se traducen en problemas como este en la edad adulta. Muchas veces uno busca en el otro a un salvador o la llave de su felicidad, cuando el único que tiene esa llave es uno mismo y es su responsabilidad aprender a ser feliz.

El mito de la Media Naranja no es real, no hay nadie que se ajuste a nuestras expectativas completamente, hay unas personas con las que conectamos mejor que con otras pero gran parte del exito de una relación se basa en una buena comunicación y en un cuidado mutuo.

María te recomendaría que iniciases un proceso terapéutico para poder trabajar estas heridas y creencias del pasado que te hacen sentir que este chico es el único con el que puedes ser feliz y descubrir que no necesitas ser esclavo de nada ni de nadie para serlo.

Un saludo y mucho ánimo,


Cristina Príncipe