Buenas noches, gracias de antemano por ser una herramienta de desahogo...
Luego de muchos problemas, producto de las infidelidades de mi madre, mis padres se separaron. Yo me sentí traicionado debido a la falta de mi madre y decidí quedarme con mi padre.
A partir de ese momento (tenía 14 años) la relación con mi madre fue prácticamente nula. No poseía comunicación alguna y no veía ningún motivo en que mi madre también lo quisiera. Luego de varios años comenzamos a intentar rescatar de nuevo nuestra relación, pero siempre se veía interrumpida porque no aceptaba la pareja de turno de mi madre, debido principalmente a que eran hombres desempleados sin un plan de vida, los cuales solo se aprovechaban de mi madre.
Esta situación nos separo de nuevo. Tiempo después, mi madre y yo hicimos las paces y tratamos nuevamente de reencontrarnos como madre e hijo. Ahora yo tengo 35 años y una hermosa familia, pero mi madre siempre está ausente, a pesar de haber hecho las paces. No me escribe ni me llama (a menos que yo lo haga), y no está pendiente de mis hijos como una abuela.
Lamento mucho pasar esta situación porque mis hijos no sentirán afecto por mi madre en el futuro. No logro entender cómo una madre puede comportarse de esa manera. No se si entrevistarme con un psicólogo...
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27 NOV 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 13 personas
Hola desamparado:
Entiendo tus sentimientos de tristeza respecto a tu madre y la serie de desencuentros que has vivido siempre respecto a ella.
Tu madre es evidente que tiene sus problemas, tal vez bastante serios, entre ellos la incapacidad de cuidar de sus hijos y parece que no es capaz de transmitir cariño, pero es un problema de tu madre.
Esto para un niño es como te ha tocado vivir un trauma, que ha dejado en ti un poso de extrañeza y amargura con ella, sitiéndote abandonado y rechazado, como así ha sido realmente.
Has intentado rehacer la relación, pero los problemas de tu madre hacen muy complicado asentar esta relación incluso después de tanto tiempo,
Tu no puedes tener una relación digamos normal con tu madre si ella no está dispuesta por su problema de dar cariño y atención, por eso llegas hasta donde llegas, no depende de ti, has hecho lo que ha estado en tu mano.
Por triste que sea, lo que no depende de ti no puedes arreglarlo, simplemente intentarlo.
Creo que sería bueno para ti acudir al psicólogo para aclarar, exteriorizar y aceptar todos tus sentimientos respecto a tu madre, supongo que además te vendrá bien tratar posibles sentimientos de culpa y malestar que ha dejado en ti la situación vivida. Tu pareces estar bien y no has dejado que esta relación deficiente con tu madre no afecte a tu familia aunque siempre tienes presente el hueco emocional que te ha provocado el rechazo y abandono de tu madre. Por eso creo que sería bueno para ti librarte de estos pensamientos y sensaciones que se han quedado fijadas en tu memoria.
Tu madre es muy difícil que acuda a un profesional a solucionar sus problemas, no estaría mal, pero si consiguieras hablar con ella, de lo que te ha hecho sufrir, de lo que sientes, tal vez aclares algo y consigas que ella inicie un tratamiento, pero lo veo complicado.
El objetivo es que tu puedas estar bien y aceptar que tu madre es como es y que no es responsabilidad tuya su incapacidad de posiblemente amar.
30 NOV 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola:
Como bien dices, creo que sí, que un proceso terapeútico puede ayudarte a aceptar la situación.
Cuando algo no depende de nosotros, luchar contra ello no es productivo. Esa energía que descargamos en rabia no nos ayuda a superarlo, creo que ella te ha demostrado que es así, y tú, por lo que dices, lo has intentado todo.
Desde mi punto de vista sólo te queda aceptar que ella es así y que eso es lo que quiere.
Tu trabajo es la aceptación de lo que ocurre y lo que ha ocurrido.
Espero haberte ayudado
Un saludo
30 NOV 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 4 personas
Hola,
Es normal desear el cariño de quien se supone que tiene que cuidar de nosotros. Resulta muy difícil de aceptar que no lo vamos a recibir o no al menos, en el grado que nos gustaría.
Me alegra lo que nos cuentas sobre tu actual familia, parece que has sabido lidiar con la ausencia de tu madre de forma muy positiva.
Es probable, que en este caso, la mejor alternativa sea aceptar que tu madre no va a cambiar. Es triste, pero piensa que tus hijos van a recibir todo el cariño que necesitan por otra parte y que tu has llegado donde estás sin ella. Quizás, puedas mantener abierta la posibilidad de que ella pase tiempo con vosotros cuando se da la oportunidad y si tus hijos te preguntan por qué sus visitas son tan poco constantes, apuesto que encontraras la forma de explicarles el por qué y que no tiene nada que ver con ellos.
30 NOV 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 9 personas
Buenos días,
es muy normal que sientas tristeza por la situación que estás viviendo, al fin y al cabo es tu madre, y te sabe mal ver ese distanciamiento por su parte pese a los intentos que tu has hecho de acercamiento.
Entendemos que estas situaciones duelen, y aunque se intente no mirar al pasado, estas situaciones "vuelven" y siguen afectando. Nos parece muy buena idea la de que empieces un proceso terapéutico que pueda ayudarte a sanar todas esas heridas sin curar. Creemos que puede serte útil a ti, pero también a tus hijos, para que tengas herramientas y estrategias para saber gestionar el dolor que te produce verlos crecer sin la figura de tu madre cerca, y no les afecte a ellos.
Esperamos haberte ayudado, si necesitas cualquier cosa no dudes en volver a escribir.
27 NOV 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 5 personas
Hola, amigo:
Veo que la relación con tu madre te ha hecho sufrir no sólo en el pasado, sino también ahora. Tal como tú dices, es una madre "ausente" y eso duele. Sin embargo, pienso que tienes por delante un trabajo personal: aceptar que las cosas y las personas son como son, como ellos quieren o pueden ser, no como a nosotros nos gustaría que fueran.
Es un trabajo difícil, pero merece la pena y siempre puedes contar con un psicólogo que te ayude.
27 NOV 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Hola Desamparado,
Tal como dices, es una lástima al que pese a todos los esfuerzos que has hecho no haya sido posible restablecer una buena relación con tu madre. Es importante que no te culpabilices y que sigas adelante, ya no eres un niño que necesita a su madre sino un adulto que tiene que cuidar a sus propios hijos desde el mayor equilibrio emocional que sea capaz de alcanzar. Si ese pasado de abandono y ese presente de nula relación con tu madre te afectan es buena idea acudir a un profesional.
