Por la necesidad de cariño entablo relación con cualquier chico

Realizada por AZUCENA. 28 Enero 2013 10 respuestas

Hola buenos días,

Les expondré mi caso y necesito saber porqué tiendo hacer estas cosas. Normalmente cuando entablo relaciones de pareja con chicos, no me gustan físicamente, intento autoconvencerme de que esto no es importante, hasta ahora pensaba que era una superficial ahora no sé qué pensar a todo esto tengo toc.

He intentado recientemente una relación con un chico e intentando verle más atractivo o guapo de lo que es a través de su forma de ser pero estaba día y noche pensando si me atraía o no, autoconvenciéndome de que sí, y así un día tras otro y al final vi que tenía tantas dudas, obsesiones, paranoias y de todo, que creo que en una relación tiene que ver atracción física a parte de gustarte su forma de ser si no funciona.

Pero lo que no entiendo es qué me lleva a intentar llevar relaciones de pareja con chicos que me parecen o que son majos, educados, atentos, caballerosos... en el mejor de los casos si no me gustan físicamente. ¿ A qué se debe esto?

Respuestas de psicólogos y usuarios de MundoPsicologos.com

  • Mejor respuesta

    (2) Hablar de TOC para este tipo de problema no me parece personalmente adecuado aunque entiendo que alguien no familiarizado con el tema lo pueda ver, así no un profesional serio.

    Lo que hay aquí claramente para empezar es un tema afectivo que tú intentas rellenar de manera racional, no obsesiva, y por lo tanto mi recomendación sería que tratáramos desde el punto de vista emocional esas carencias que pareces tener.

    Quedamos a tu disposición para ello.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Psicologia Granollers - Jaume Guinot Zamorano. 30 Enero 2013
  • Buenos días Susana,

    En lo que uno dice suele estar la respuesta... Por ello es tan interesante la parte lingüística. Un observador preparado te ayuda a analizar lo que dices, a "escuchar los semáforos rojos que se encienden a tu alrededor".

    Las emociones hablan por sí solas, con el cuerpo, con las palabras...Tú pareces sentirte incómoda, insatisfecha, infeliz y verbalizas que sientes falta de cariño.

    ¿Qué crees tú que pasaría si te sintieras cómoda y feliz con tu pareja? ¿Crees que la percibirías de otra manera? ¿Lo encontrarías guapo, agradable...? Entonces... ¿crees que has elegido libremente? ¿Lo has hecho porque te has enamorado hasta las trancas?

    A mí me parece que en las buenas preguntas están las buenas respuestas. Ánimo.

    Un abrazo,

    Christina Moreno

    ...Leer respuesta completa Contestada por Centro Terapéutico Emocional Y Corporal. 11 Febrero 2013
  • Saludos Susana,

    Atendiendo a las exposiciones del -a mi entender eminente- Dr. Bleichmar en su artículo "Las angustias del desencuentro" las necesidades relacionales de las personas en lo tocante al establecimiento de intimidad no son universales. Así como determinados individuos necesitan de alguien con quien establecer una proximidad física, otros sienten que se encuentran en compañía cuando realizan con el otro -amigo, familiar, pareja- una actividad concreta al mismo tiempo. Otras tantas suponen que no hay compañía más que en intercambio de ideas, en la proximidad ideológica. Algunos confunden la identificación con sus iguales en este último campo hasta el punto de sustituir filiación por intimidad.

    El Dr. incluye unos párrafos interesantes en torno a la idea de soledad insufrible experimentada por quienes intentan alcanzar la sensación de intimidad con alguien que no puede seguir, por ejemplo, su ritmo mental, su cadencia emocional... Esto lo sabemos los profesionales. Tanto es así que, como sabemos, el éxito de la comunicación psicoterapéutica dependen en buena medida de esta adaptación.

    "...el ritmo de pensar del otro, demasiado rápido o demasiado lento para el interlocutor, hace sentir que no se puede seguir el paso; asincronía que es captada como desencuentro. Lo que nos conduce a considerar en el sentimiento de encontrarse en un mismo espacio psicológico la importancia que reviste el fenómeno del “entonamiento” (“attunement”), de los ritmos que se encuentran por parte de ambos participantes de una interacción, cuestión que tanto ha destacado Stern (1985)".

    Para algunos esta es el más insufrible e indisimulable de los desagrados, muy por encima de los demás.

    Para millones de personas, encontrar alguien que les atraiga físicamente es lo más importante. Tanto es así que podemos ver a una persona formada y encumbrada en puestos de poder, con una pareja zafia de buen aspecto. Efectivamente, siglos atrás, la necesidad de atracción física era lo de menos. Primaban intereses estatales, el precio de la novia, la necesidad de conseguir un protector o protectora en tiempos de guerra... Nunca como ahora, la atracción física fue tan importante. Miles de personas en todo el mundo se dejan manipular, explotar o hasta pegar por una persona inhumana, adicta o perversa durante años sólo por su buen parecido. Nunca la imagen fue tan importante. Cleopatra y Marco Antonio podían preocuparse por su look. Los campesinos de todos los tiempos tenían suerte si lograban ocultar los bubones causados por la peste o el lunar que indicaba su malignidad. Les bastaba con comer ese día. La sociedad actual se basa en el consumo. También en el consumo de imagen. Gimnasios, estéticas, maquillajes, ropa... Millones de dólares por todo el Planeta dependen de esta obsesión.

    Susana: La necesidad de cariño, de confidencialidad y de camaradería son propias de los individuos capaces de establecer vínculos de calidad con otros. No veo que tu hamidad sea ninguna patología. No debes acomplejarte en absoluto. Si dejas que lo demás te acomplejen, estarás buscando una pareja ya no para ti, sino para ellos y -quizá- nunca serás feliz. Asegúrate de estar limpia de imposiciones sociales antes de extirparte esta singularidad.

    Existen descritos el "amor pasional ", el "amor compañero" y el "amor romántico". El segundo ofrece resultados mejores a largo plazo. Si esto te interesa te envío referencias biográficas.

    Y no te engañes (también te ofrezco referencia biográfica): Estudios demuestran que la mayor parte de la gente se encuentra a gusto con alguien a quien cree que puede igual o incluso superar en algún aspecto -dinero, poder, cultura, belleza, clase social, experiencia vital, carisma, poder de convocatoria- y es sobre esa inconfesada diferencia sobre la que asienta algo muy necesario para la consolidación vincular: la seguridad, la sensación de que el otro no encontrará fácilmente alguien tan X como uno.

    Ojalá todos eligieran a sus seres queridos por motivos como el tuyo.

    En fin... Piensa

    Cualquier cosa, me escribes a través de mundopsicologos.com

    ...Leer respuesta completa Contestada por María Peón Hernando. 05 Febrero 2013
  • Hola Susana.

    Puede que esta situación que comentas sea debido a una idea que rumías en tu mente y que te hace "demostrarte" que puedes estar con una persona sin importarte su físico; pero no consigues sentirte bien, por lo que debes de intentar controlar este pensamiento y elegir a aquella persona que te haga sentir bien y a gusto contigo misma.

    Valora también si puede ser un tema de inseguridad y, por lo tanto, busques ese cariño para reafirmarte.

    Un saludo

    ...Leer respuesta completa Contestada por Anónimo. 04 Febrero 2013
  • Parece que en el mismo asunto te has repondido: "Por mi necesidad de cariño, entablo relación con cualquier chico".

    No has dicho "por mi necesidad de sexo, entablo relación con cualquier chico". El cariño y el deseo sexual no van siempre de la mano, y lo que resulta verdaderamente difícil, es auto-convencerse racionalmente de que a uno le atrae una persona.

    Sí parece que hay una necesidad afectiva (como tú indicas), pero no muy clara. Con algunas personas nuestro deseo y atracción van por delante; con otras, el afecto, el respeto o la admiración y conexión personal ocurren primero, y pueden ser el inicio de relaciones en un sentido de amistad, o en uno más íntimo. Ambas direcciones requieren de tiempo y paciencia, sobre todo al principio, y poner tal vez en suspenso temporalmente la necesidad de saber hacia dónde se va, dejarse llevar, ilusionar o enamorar, para poder estar en la relación de forma espontánea y ser capaz de ver al otro tal cual es.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Paideia Integrativa - Psicólogo, coaching y desarrollo personal. 04 Febrero 2013
  • Hola Susana,

    Me queda la duda de si tienes un TOC diagnosticado o si es una impresión tuya. Independientemente de esto, creo que haces un esfuerzo por no ser superficial, quizás por el concepto que tienes de pareja. Hay buena intención, pero no debes olvidar que en la elección de pareja no solo se debe valorar la forma de ser de esa persona (lo cual es tremendamente importante) sino también la atracción física hacia ella. Si esto último no existe ,se trata más bien de una amistad.

    Es posible que también exista algún tipo de problema de autoestima, aunque tendría que conocer más a fondo tu caso para poder decirte más.

    Quedo a tu disposición para lo que necesites.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Íngrid Pino Pérez. 04 Febrero 2013
  • Estas dudas que comentas en tus relaciones, ¿existen también en otros ámbitos? Por ejemplo, ¿crees que rindes (trabajo o estudios) al nivel adecuado o que deberías mejorar?, ¿qué tal te organizas en las tareas, trabajo o estudios? ¿Sueles dejarlas para más tarde?

    Y de concentración: ¿Te es fácil leer un libro y entender lo que lees?, ¿tienes olvidos frecuentes?, ¿y tus decisiones, suelen ser precipitadas e impulsivas, o por contra son meditadas y sosegadas?

    Saludos.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Arturo Argelaguer. Psyc Grup Salud. 04 Febrero 2013
  • Hola Susana,

    como dice un compañero no creo que sea un TOC. Más bien parece un problema de creencias que te generan confusión. ¿Me tiene que gustar alguien sólo por su físico o por el contrario sólo debo fijarme en su personalidad aunque la atracción sea nula?

    Aclarar estas ideas te vendría bien y simplificaría el problema. Acudir a terapia te puede venir bien para esto.

    Un saludo,

    AtenPsi

    ...Leer respuesta completa Contestada por AtenPsi Consulta De Psicología y Logopedia. 31 Enero 2013
  • Pueden haber muchas razones para tu comportamiento y te recomiendo explorarlo en terapia y así también ver si esta relacionado con el toc que mencionas. Es difícil tratar el tema sólo con la información que das.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Apoyo Emocional (Psicología Online Y Presencial). 30 Enero 2013
  • (2) Hablar de TOC para este tipo de problema no me parece personalmente adecuado aunque entiendo que alguien no familiarizado con el tema lo pueda ver, así no un profesional serio.

    Lo que hay aquí claramente para empezar es un tema afectivo que tú intentas rellenar de manera racional, no obsesiva, y por lo tanto mi recomendación sería que tratáramos desde el punto de vista emocional esas carencias que pareces tener.

    Quedamos a tu disposición para ello.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Psicologia Granollers - Jaume Guinot Zamorano. 30 Enero 2013
  • Hablas del trastorno obsesivo compulsivo como dejándolo caer.
    No quiero decir con ello que todo lo que te sucede en el plano afectivo tenga relación directa, pero sí que es necesario investigar hasta qué punto un tratamiento eficaz del trastorno obsesivo podría mejorar tu situación o, en otras palabras, qué relación hay entre ambas consultas.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Psicólogo, David Carro García. 29 Enero 2013