¿Por qué alguien que no te quiere te hace creer que sí te quiere?

Realizada por Eulalia. 06 Septiembre 2013 5 respuestas

Supongo que para reírse de esa persona, jugar con ella...

Pero, ¿por qué razón lo hace?

Y, ¿por qué si la otra persona acepta que es rechazada aún la sigue y manda mensajes por el Facebook?

¿Puede la confusión de todo esto que la persona dijéramos rechazada quiera saber que pasa ahí? ¿O sería mejor que esa persona no pudiera seguirla tan fácilmente por esa red social y tratar de olvidar el tema?

Respuestas de psicólogos y usuarios de MundoPsicologos.com

  • Tu mensaje me ha resultado algo encriptado.

    He entendido que hay una persona que no te conviene a quién tú quieres. Mi consejo es que intentes alejarte.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Psicología Europa. 09 Septiembre 2013
  • Hola Alexia,

    En general, cuando te rechazan o se acaba una relación, es mejor distanciarse que estar ahí "sufriendo", pero todo depende de tu intuición. También ocurre que las cosas no son o Todo o Nada, o Blanco o Negro, hay más matices y colores. Puedes cortar o ser rechazada por una persona y, si te apetece, mantener una relación de conocidos o de amistad, no será una relación erótico-sexual pero puede ser de otro tipo, sin que ello signifique que se están riendo de ti.

    No obstante, si tu intuición te dice que se están riendo de ti, hazte caso y aléjate, serás más feliz.

    Un saludo desde Gasteiz

    ...Leer respuesta completa Contestada por Ibaiondo Psicología. 09 Septiembre 2013
  • Preguntaste el 14 Agosto 2013, y ahora parece que preguntas sobre el mismo tema. Ya entonces comentabas que para esa persona eras "vieja y P***", que para él eras "...peor que nada, alguien asqueroso y horrible."

    ¿Por qué tanta fijación en descubrir lo que él piensa o quiere, o por qué actúa de un modo u otro?

    ¿No deberías pensar más en ti misma, en lo que es bueno o malo para ti?

    No estaría mal, efectivamente, que después de vivir el rechazo como lo estás viviendo, te alejaras de él en la medida necesaria para que deje de hacerte daño.

    Plantéate recomenzar tu vida, pero no con esta persona.

    Un saludo,

    Alfredo Herranz Sanz

    ...Leer respuesta completa Contestada por CLAPSIC Psicología. 09 Septiembre 2013
  • Buenas noches, Alexia

    Hay más de una respuesta a esa pregunta que formulas y supongo que lo que tú quieres saber es lo que les pasa a las personas de este caso concreto para comprenderlo.

    Yo no tengo información suficiente para decirte a qué se debe en este caso, pero te puedo ayudar con algunas generalidades.

    Creo que, por lo general, las personas que hacen creer que sí quieren cuando no es verdad, como dices, lo hacen por no dañar al otro, por no estar del todo seguros, etc. y solo en las menos ocasiones se hace para reírse como dices de la persona. En todo caso, creo que en el peor de los casos, que se trate de un psicópata, por ejemplo, es más bien para poder aprovecharse de esa persona sacándole algún beneficio.

    La persona que es rechazada, a veces no se cree que el rechazo sea definitivo y tiene esperanzas de conseguirlo. Otras veces lo que pasa es que ni ellos mismos pueden saber por qué lo hacen, porque escapa a su control y puede escapar a su voluntad y su deseo.

    También puede ser lo que dices, que tenga confusión y/o que necesite saber el motivo de ser rechazad@ y esté dispuest@ a perseguirl@. Podría convertirse en obsesión...

    Desde luego que me parece que lo mejor sería que pudiera olvidar el tema, pasar página y seguir conociendo a otras personas, pero también podemos pensar que si no lo hace es porque no puede.

    Las personas hacemos lo que podemos y, a menudo, la respuesta a no hacer algo mejor es porque no pueden. Y entonces el planteamiento cambia y la pregunta se convierte en : ¿Y por qué no puede?

    Saludos,

    Concha Caraballo

    ...Leer respuesta completa Contestada por Gabinete De Psicología Caraballo Ortega. 09 Septiembre 2013
  • Hola,

    Por lo poco que comentas, parece un tipo de relación bastante tóxica, un juego psicológico de enganche. Hay que tener cuidado con este tipo de situaciones, puesto que suele ocurrir que la persona suela sacrificar su bienestar por un dudoso beneficio.

    En lugar de emplear tiempo preguntándose por qué otra persona adopta tal o cual actitud (lo que sólo podemos adivinar) y pasarnos la vida especulando y alimentando así este enganche insano, cabría plantearse si lo que está haciendo uno mismo es beneficioso, qué necesidades tiene, qué se consigue realmente siguiendo este juego y el malestar que está provocando.

    Existen opciones como no aceptar los mensajes del otro o ponerle los límites claramente. Y, por supuesto, si necesitas ayuda con este tema, siempre puedes recurrir a un profesional.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Areté Psicología Barcelona. 09 Septiembre 2013