¿Por qué me siento apagado?

Desde hace varios meses que me he estado sintiendo apagado, es como si sintiera que ya no me gusta hacer nada, que no me dan ganas de hacer las cosas que me gustan y que antes me gustaba hacer.

Por ejemplo, antes, hablando de hace unos cuatro meses, dibujaba, me han dicho varias veces que yo tengo el talento para dibujar, nunca me lo creí, sin embargo, parece que sí tengo la habilidad de dibujar. Cuando yo dibujaba, me sentía... a gusto, cómodo, me sentía en mi mundo, aunque nunca he tomado un curso de dibujo presencial ni en internet, pues dibujaba bien, me tardaba mucho en cada dibujo pero creo que era porque no tenía mucha practica, algo que me ha sorprendido es que parece ser que sí progresaba rápido, por ejemplo,

recuerdo que una vez le ayudé a mi hermano con una tarea de dibujo técnico, tenía que hacer algunos dibujos entre ellos un isométrico, con el isométrico me tardé más o menos una hora tal vez un poco más pero aún así lo conseguí hacer, como un año después, en la preparatoria, en clase de Dibujo Técnico tenía que dibujar un isométrico pues bien, lo dibujé, pero esa vez me tarde mínimo 10 minutos, y comparado con la primera vez que hice un isométrico, el progreso fue bastante, de hecho hice 2 isométricos en 20 minutos aproximadamente, eso me sorprendió.

Una noche antes de hacer ese isométrico para la clase de Dibujo Técnico, practiqué ese dibujo, lo practiqué tal vez una media hora, y al día siguiente pude realizarlo en unos pocos minutos.

No he practicado el dibujo de una manera constante en mi vida, solo había visto consejos, tutoriales, y con eso mejoré, pero no he tomado un curso completo para aprender a dibujar de manera correcta, me pasé mucho tiempo investigando, buscando cómo aprender bien a dibujar.

Cuando estaba en 3er semestre en la preparatoria, empezaba a tener deseos de dedicarme al dibujo, de ser un dibujante de manga (el cómic Japonés), quería crear y contar mis propias historias, crear personajes, pero en ese entonces no tenía muy en claro lo que quería ya que en el siguiente semestre dije que quería ser actor de doblaje, pero eso no duró mucho, me gusta el doblaje de voz pero creo que no soy realmente hábil para ser actor, tal vez sí pueda imitar pero eso no me hace actor de doblaje.

En fin, volví a lo del manga, pero sentía que me estaba forzando a que me gustara el manga, pero me di cuenta que me engañaba, ,e gustaba el manga, pero lo que más me gustaba era el anime, la animación, cuando empecé a descubrir el mundo de la animación, el anime Japonés, eso me encantaba, eso hacía que me encendiera, no creía que hubiera otra cosa más emocionante que un trabajo en el que te pagaran por hacer dibujos animados, ya había decidido qué quería hacer, qué quería ser, quería ser un animador.

Cada vez me fui enamorando más del mundo de la animación, incluso quería viajar a Japón, yo quería dibujar anime en Japón.

También me he dado cuenta que tengo más habilidad que otros para los idiomas, como el Inglés y el Japonés, claro no soy un prodigio. Quería aprender esos dos idiomas, para poder viajar y ser un animador y que mejor que hacerlo en Japón, la tierra del anime. Siempre me han gustado las caricaturas, y fue tanta mi fascinación que decidí dedicarme a eso.

Como aquí donde vivo, en ninguna universidad tienen la carrera de Animación, pues no sabía qué hacer, yo quería estudiar eso, lo deseaba con todas mis fuerzas, y me puse muy triste porque no había dónde estudiar la carrera.

Luego de un tiempo lo había pensado mejor y decidí estudiar Lenguas extranjeras, así aprendería idiomas, y al terminar la carrera podía tener un trabajo, con el cual podía sostenerme para estudiar Animación. Y ese era el plan, pero infortunadamente no aprobé los exámenes de admisión, el último semestre de la preparatoria fue muy pesado, y hubo mucha presión para mí, tanta que no tuve tiempo de estudiar cómo debía, y estudié muy aprisa, y no pude pasar los exámenes de admisión.

Al no ser admitido en la universidad, tenía la opción de estudiar otra cosa, pero no quise, porque no me llamaba la atención otra cosa, y estaba aferrado a querer estudiar animación, y Lenguas extranjeras solo podía estudiarlo en la universidad donde no fui admitido, había decidido perder el año para poder estudiar mejor todo el año, estudiar, todas las cosas en las que fallé, y aprender de manera correcta a dibujar, y también conseguir un trabajo. Creo que nunca he sabido organizarme, a fin de cuentas no pude hacer nada de lo que había dicho que haría.

No conseguí un trabajo porque cuando tenía que llenar una solicitud de trabajo, me quedaba en blanco en la parte que tenía que escribir las habilidades que tengo, y bueno, creo que no soy muy hábil en otras cosas, las únicas habilidades que pude encontrar en mí, fueron el dibujar, y también el Inglés y creo que también un poco el Japonés, en la prepartoria la clase que más se me facilitaba era Inglés, en todas las demás, no era nada hábil. Yo me reprimía a mí mismo de que no servía para nada, que era un inútil, que no tenía habilidades como otros para

Aprender, siempre he creído que aprendo más lento que los demás. En lo que nunca me reprendía, ni decía cosas malas de mí era en el dibujo, sabía que no era el mejor, pero sentía que podía hacerlo, creo que esa era mi motivación, no lo sé.

También creo que me he organizado muy mal, no he sabido gestionar mi tiempo, siempre digo que voy a hacer algo y no lo hago, o si lo hago lo hago a medias, o no me alcanza el tiempo porque lo gasto en otras cosas, incluso en cosas sin importancia como ver televisión o perder el tiempo en internet. También pasé mucho tiempo ideando planes, organizándome para poder tomar y completar al fin un curso de dibujo, no quise tomar clases presenciales, y además en mi localidad no hay, no que yo sepa, no pude hacerlo, busqué videos, cursos, pero en fin nunca los completaba.

Ahora que lo pienso siempre me ha pasado así, hace años cuando quería aprender a tocar la guitarra me pasaba, al principio tenía muchas ganas, le dedicaba tiempo a la guitarra, pero luego de un tiempo perdí el interés, me di cuenta que no era lo mío, y después quise volver a retomar lo que dejé lo hacía más bien para complacer a mi padre, para que no se desepcionara más, ya que él me apoyaba en que yo quisiera aprender a tocar ese instrumento,

en fin, dejé la guitarra. Luego llegó a mi vida el béisbol, en el béisbol me di cuenta muy rápido de que yo no era bueno, pero me gustaba, y me esforzaba por aprender a jugar, le dedicaba mucho tiempo, incluso más que la escuela, en ese entonces yo tenía como 13 años, también había hecho unos dibujos pero pues en ese entonces estaba más interesado en el béisbol.

Cuando era niño también dibujaba, en la escuela varios de mis compañeros me etiquetaban como el que sabía dibujar, no eran tan buenos mis dibujos, y tampoco era constante en la práctica, pero siempre dibujaba a fin de cuentas, lo que sí me parece raro es cómo pude mejorar tanto si no era constante en la práctica, creo que sí mejoraba muy rápido, no digo que sea un prodigio, nunca me he considerado así, pero sí pude notar ese progreso rápido.

Fue en la preparatoria cuando el dibujo empezó a tomar más fuerza, más interés en mí, el anime, la animación despertó más el interés en mí a los 16 años, a los 17 yo me enamoré de ese mundo, era lo máximo, pero aún así no practicaba tan seguido, tal vez eso debido a mi mala organización que he tenido siempre, me he organizado mal, y me he exigido mucho hasta presionarme, y finalmente acababa haciendo todo mal, mal organizado, a medias.

Ahora ya no siento esa emoción dentro de mí cuando se trata de anime, animación, dibujo, arte, no siento esa llama que sentía antes, siento que se ha apagado pero que aún se puede encender. Ahora siento miedo y desilusión, decepción, tristeza, me siento decepcionado conmigo mismo cuando veo algún dibujo de un artista, cuando veo algo relacionado con la animación o el anime o el arte en general.

Creo que siempre he sido algo depresivo, pero creo que se ha ido aumentando con el tiempo. En octubre del año pasado me sentía con más confianza, más seguro de mí mismo, sentía que sabía lo que quería hacer con mi vida, sentía que podía hacer grandes cosas. Ahora no me siento así, siento que no puedo llegar muy lejos, que creo que en realidad yo no tengo habilidades ni algún talento en especial, que ya no tengo propósito en la vida, me siento infeliz, muy inseguro, temeroso, indeciso, confuso, desesperado, angustiado, triste.

No sé realmente qué es lo que me pasa, he llegado a creer que es un bloqueo mental, que es depresión, que solo tengo que reorganizar mi vida pero realmente no sé qué deba hacer. Siento que tengo la cabeza revuelta.

Sé que tal vez no me haya explicado del todo bien pero sí me resulta algo difícil explicarme, pero por ahora así es como lo puedo explicar. Si alguien puede darme algunos consejos se lo agradecería muchísimo.