Hola, soy una joven de 18 años que no entiende algo.
Cuando era bebe, mis padres se separaron y poco después de cumplir 5 años mi madre empezó una relación con una mujer. Mi padre vive lejos y sólo le veo un fin de semana al mes desde que tengo 8 años más mitad de vacaciones.
Mi madrastra es como una segunda madre para mí ya que me ha cuidado desde pequeña (nunca nadie me ha envenenado en contra de ella, en el colegio nunca nadie se metió conmigo y mi familia, incluido mi padre, siempre han estado de acuerdo con esa relación y con que esa mujer sea una parte importante para mi educación). Siempre la he querido y la he obedecido, pero al llegar a la adolescencia, me puse muy rebelde y continuamente me tenían que estar riñendo y castigando especialmente ella ya que no trabaja (bueno trabaja en casa que ya es bastante) y mi madre trabaja mucho, a veces se va por la mañana y no llega hasta por la noche. Cuando cumplí los 17 me relajé un poco pero desde hace unas semanas me he vuelto a poner insoportable (lo reconozco pero no sé cómo controlarlo). Pero ahora no me riñe, ni me castiga, a veces ni se enfada; simplemente se va y no aparece hasta que estoy tranquila, y dependiendo de la que haya formado:
- Se sienta y habla conmigo.
- Actúa como si nada.
- Habla con mi madre para que sea ella la que haga lo que considere.
No es que me guste que me regañen, pero me parece raro cómo actúa (una vez me puse a contestarla y a patalear como un crío de 5 años y se levantó tan tranquila y se fue), aunque reconozco que consigue que me calme antes y que poco a poco estos comportamientos se den cada vez menos.
Mis dudas son:
¿Esto que hace mi madrastra es algún tipo de técnica o algo? (Pregunto por curiosidad y porque a veces hasta me hace sentir ignorada). ¿Cómo puedo controlar mis rabietas infantiles? (normalmente mis enfados son por tonterías como que me mande recoger, que hayamos quedado para pasar la tarde juntas haciendo cosas fuera de casa y por alguna causa no pueda (no se encuentre bien, tenga que ayudar a sus padres, vaya al instituto a hablar con mis profesores (estoy en bachillerato ya que repetí un año)...).
¿Pueden ayudarme?
Gracias
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8 OCT 2015
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Hola
Vemos que tu madrastra ha encontrado la forma correcta para poder arreglar las cosas contigo, ya que tu misma admites que consigue que te calmes antes si se levanta y no te hace caso.
No sabemos si es una técnica que le han recomendado en algún sitio, o simplemente para ella es mejor hacerlo así en lugar de entrar a discutir cuando tu estas en tus momentos de "rabieta".
Quizá el hecho de sentirte "ignorada" es lo que hace que te cambie el chip antes, y seas capaz de ver que la manera que tienes de gestionar el conflicto en aquel momento no es la adecuada.
Sobre tu pregunta de cómo controlar tus rabietas, primero te aconsejaríamos que te respondieras unas cuantas preguntas que pueden ayudarte a ver la situación con más claridad.
Cuando te viene la rabieta ¿cuál es tu objetivo en ese instante? ¿Que se te escuche, que se fijen en ti, que te den consuelo, que te den un abrazo...?
¿Qué sensación o qué emoción tienes cuando ves que no consigues tu objetivo inmediato aparte del sentirte ignorada?
¿Qué piensas cuando te has calmado y piensas en cómo actuaste?
¿Qué piensas cuando después eres capaz de resolver ese problema de una forma más madura sin rabietas?
Una vez puedas entender el porqué de tu actuación y la dinámica establecida, te será más fácil poder buscar estrategias para solucionarla.
Por ejemplo, si lo que buscas es que se te preste atención a cualquier precio y no la recibes y te hace sentir ignorada, estás obteniendo justo lo contrario a lo que pretendías, mientras que cuando te calmas si que obtienes esa atención. Esto te puede hacer ver que hablando y pidiendo las cosas desde una posición más madura, la gente responde con más rapidez y energía que exigiendo las cosas por las malas.
Por lo que cuentas vemos que tu madrastra es una persona que está implicada en tu bienestar y tu educación desde siempre. ¿Y si hablas con ella y le cuentas cómo te sientes? Seguro que está dispuesta a ayudarte.
9 OCT 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola cómo estás? Primero comentarte que tienes suerte, que ante tu mala gestión de tu humor tu madrastra no lo asuma, sino que deja que tu lo gestiones, sin asumirlo. Efectivamente es una técnica que se emplea mucho con niños y es simplemente ignorar un mal comportamiento y extinguirlo. Te da la oportunidad de que lo vayas gestionando tu. Felicidades. Yo te diría que solicitaras una pequeña ayuda psicológica porque te va a ayudar mucho en un corto espacio de tiempo y por lo visto, en casa además tienes el apoyo que necesitas.
Un afectuoso saludo,
Equipo de PsiChE,
9 OCT 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 0 personas
Hola. Parece que la forma en que tu sientes que te están atendiendo es cuando te riñen. Nadie tiene rabietas si no es para llamar la atención. Se cuenta siempre que en los horfanatos de los países pobres, los niños no lloran, porque saben que nadie les va a hacer caso, y mucho menos tienen rabietas. Deberías averiguar por qué tienes esa necesidad de que te riñan. Esta claro que te inquieta el que tu madrastra no responda a tus rabietas, probablemente es una persona inteligente que sabe que eso es lo mejor. Supongo que eres una persona muy dependiente. Probablemente has sentido alguna carencia en tu infancia. Deberías averiguar todo eso, porque ya tienes edad de estar interesada en otras personas, en otras cuestiones, más que en tu madrastra. Para dejar de tener rabietas tendrás que trabajar el control. Pero, puesto que las rabietas tienen una finalidad, es necesario que veas cuál es esa finalidad, qué necesidades sientes que tienes sin cubrir.
9 OCT 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 3 personas
Por lo que comentas tu madrastra está actuando de forma adecuada, ya que afirmas que tus rabietas están disminuyendo. Si en el momento de la rabieta ella respondiese es probable que las dos entraseis en una discusión que no llevaría a ninguna solución.
El que ella actúe así está favoreciendo la eliminación de tu comportamiento, ya que de esta forma tú puedes calmarte en soledad y podéis hablar en calma del tema después.
El que te sientas ignorada puede significar que con tu comportamiento busques la atención y el no conseguirla de esta forma hace que tengas estos sentimientos.
Hay maneras más positivas de conseguir la atención, por ejemplo estableciendo una comunicación más abierta y madura con tu madrastra y abandonando comportamientos más infantiles, como las rabietas.
Atentamente,
Bastet Psicólogos Bilbao
9 OCT 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 1 personas
Hola,
Efectivamente, tu madrastra utiliza un procedimiento que en psicologia se llama extinción, y se aplica para hacer que una conducta desaparezca o se extinga. En condicionamiento operante, se lleva a cabo cuando no se recompensa - en ninguna manera- la conducta que se quiere eliminar. en tu caso es clarísimo que tus rabietas son una manera de llamar su atención, de demandar algo de ella, y su reacción es no darte esa atención para acabar con tus rabietas. Sinceramente, felicito a tu segunda madre porque te esta educando muy bien, tanto asi que tu misma reconoces sus aciertos.
En cuanto a ti, te diria que sabiendo que la rabieta es una manera infantil de obtener lo que quieres, ahora que empiezas a ser una mujer adulta y estas rodeada de mujeres adultas que te quieren, cambia la estrategia de la pataleta por la comunicación. No solo por tu convivencia diaria sino para crecer y madurar hacia una vida equilibrada y feliz.
Coridalmente,
Gabinete de Psicologia Altafulla
MArga Bonamusa
8 OCT 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 2 personas
Hola anónima, me ha agradado mucho leerte. Seguramente tu madrastra tiene algo de psicóloga, quizás de una forma natural, innata, ella hace las cosas que solemos decir los psicólogos que hay que hacer para solucionar conflictos. Lo mejor de todo es que tu aprendes a solucionar los problemas con esa tranquilidad y sin exacerbarte. Puede que ahora te irrites con facilidad, tengas comportamientos un poco infantiles pero pronto harás las cosas mejor y en parte gracias a las personas que te rodean y te enseñan un modo de hacer las cosas menos conflictivo.
También puede que necesites que te escuchen un poco más, quizás puedes intentar explicarte mejor en lo que tu sientes e intentar usar más la negociación. Si sientes frustración por no poder ir de compras en este momento puedes negociar para ir en otro momento y que te compren algo más por la molestia que te causan ahora o que te dejen llegar más tarde en compensación, la cuestión es que dejar explotar tu ira no es adecuado.
Una pequeña terapia de control de tus emociones o control de la ira te puede venir muy bien.
Un Saludo
Javier de las Rozas
