¿Por qué soy tan complicada?

En realidad no sé ni por donde empezar, yo soy una persona muy sincera, eso es lo que me han dicho. Yo no lo he notado sola, pero no sólo es eso sino que hoy dije algo muy hiriente, tanto que me sentí horrible después y lo pensé, le dije a un miembro de mi familia que no lo quería, a pesar de que este siempre me trata de demostrar su afecto, es que me parece molesto que las personas me presten atención, igual continuo.


Después de lo que dije me puse a pensar en si en realidad es que queremos a nuestras familias o es sólo la costumbre que nos genera el tiempo de vivir con ellos; hace no mucho tuvimos un problema con mi padre, lo de siempre Infidelidad, después de eso sentí que la burbuja en la que había vivido toda mi vida se rompió; luego me dije sera que me dolió porque lo quiero. No quiero parecer una persona ingrata, ni hacer quedar mal a mi padre, pero lo reflexione mejor no sera la costumbre lo que me une.


Estoy tan acostumbrada a él que en ese momento pensé extrañar esa costumbre, no he tenido muchas buenas experiencias con mi papá; él siempre fue muy frío con nosotras, en mi familia es raro abrazarse; me dicen que saque su forma de ser; por eso digo no es que no lo quiera es que siento que él no me dejo quererlo.


Ahora hablamos de mi madre, yo si la quiero, creo, pero el problema es que yo se que ella no me soporta, la he escuchado algunas veces cuando ella lo dice y cree que no estoy o estoy dormida. Eso me duele, pero siempre hago como si nada pasara; mi hermana fue también un factor que hizo que me sintiera peor, ella siempre me molestaba o decía alguna cosa fea. Bueno yo dejé pasar todo eso y decidí continuar, me fui armando con la indiferencia, fui creciendo, yo de niña era muy sociable y todo, pero a medida que crecía me hacia más tímida, como que construía un muro hacia los demás. Tengo amigos hasta siento que puedo ser mas abierta con ellos.


Debo ir al punto, me acostumbré a no decir nada a hacer como si nada me afectara, quería ser fuerte, odio que me vean llorar, empece a decirme a mi misma que no importaba lo que la gente dijera yo diría lo que pensaba, que esas personas no podrían juzgarme.


Actualmente como que cada vez que me dicen algo sobre mi comportamiento, yo sólo digo que así soy y que aunque quiera no puedo hacer nada, y es que lo he oído decir a espaldas por mi madre. Yo quiero cambiar, pero cada vez que trato de expresarme, ellos sólo se justifican, he consultado en paginas sobre la represión, debido a que hace unos meses me sentí de una forma insignificante.


Recuerdo que lloré todo el día porque quería desaparecer hasta que dormí y no comí nada, tengo miedo a lo que dicen que la represión enferma.


Yo no quiero tener problemas con eso en el futuro, si algún día conozco a alguien especial, no quiero que se sienta mal porque yo no pueda expresar mis emociones, debido a que decir te quiero es muy duro para mi, hasta a mis mascotas prefiero mas que mi familia, es por eso que no puedo dejar de tener un gato en casa.


He leído que una persona represiva se hace la victima, trato de no sentirme así, me distraigo con otras cosas, pero aun así no quiero seguir así, yo quisiera ser tierna, amable, sociable; soy muy detallista con mis amistades, pero es como si hubiese creado una coraza en mi corazón y que cada vez se endurece mas, tanto así que me siento sola y que lo único que quería era que me abrazen y que me digan que todo esta bien.


En estos años lo único que me ha mantenido en pie es el amor hacia mi misma, hacia el arte, por que me expreso dibujando y escribir; amo escribir historias.


Gracias por leerme, sé que puede ser un poco confuso hasta contradictorio, pero es así como me siento.