¿Qué hacer cuando mi hija se ha ido de casa?

Realizada por María Gracia. 16 Octubre 2012 13 respuestas

Buenas tardes,

Mi hija tiene 18 años recién cumplidos y se ha ido con su novio a casa de los padres de él.
Estamos desolados, pero no la llamamos.
Es una chica con una problemática muy dura (es adoptada) pero muy alegre y jovial.
Ha sido maltratada por los jóvenes del pueblo y ha estado muy sola, pero la gente mayor que la trata la quiere mucho.

Se ha puesto en peligro constantemente desde los 14 años, intentando agradar a los demás. Finalmente, encontró a un chico enfermo mental con el que se encuentra bien. Primero dejó de ir a clase, pues se quedaba todas las mañanas en casa de él y cuando la sacamos del instituto, siguió viéndolo.

El chico es muy complicado y sus padres hacen lo que sea para que sea feliz (comprarle un coche para que venga a verla, traerlo ellos personalmente e irse para venir luego a buscarlo, no decir nada cuando la chica se pasa el día en casa de él saltándose las clases y siendo conocedores de la situación, etc.)

Este año la llevamos a un colegio interna para que se sacase un PCPI y ella estaba de acuerdo. Estaba muy feliz y, de repente, un día salió de casa y no llegó al colegio... Se había ido a casa del chico, del novio.

NO quiere saber nada de nosotros, no quiere volver, sus padres no ayudan, mienten, alegan que no van a dejar a una chiquilla en la calle, pero lo hacen porque él se iría con ella, y no lo quieren perder...

NO le hemos dado ropa, ni dinero, ni llamadas... Nosotros estamos a una y más unidos que nunca, pero lo estamos pasando muy mal.
Hemos ido constantemente, desde que la tenemos, a psicólogos, terapeutas...a todo lo imaginable, pero ella se ha desentendido de todo.

Creo que hemos sido muy buenos padres, a veces ha habido disputas, a veces hemos estado en desacuerdo, pero todo lo hemos ido resolviendo. Aún así, eso tampoco le vale de nada.

Tengo ganas de ir a esa casa y montar una muy gorda, pero eso no es solución.

Quisiera saber, si sois tan amables, qué podemos hacer y si, por lo que conocéis, suelen volver a casa y en cuanto tiempo más o menos.

Respuestas de psicólogos y usuarios de MundoPsicologos.com

  • Mejor respuesta

    (3) Pídele a Dios que te de iluminación para pasar este mal momento esto solo es un contratiempo de la vida finalmente estarán juntas no le niegues nada ni amor ni tiempo ni nada material trata de acercártela con amor divinamente eso es todo lo que puedes hacer ya cuando son los hijos mayores de edad dile "hija te amo y quiero que sepas que siempre estaré a tu lado". Déjala que cometa sus propios errores ella así lo eligió. Pídele a mi Padre Dios que te de sabiduría para no perderla del todo.

    ...Leer respuesta completa Contestada por ana rodarte. 08 Julio 2013
  • (3) Pídele a Dios que te de iluminación para pasar este mal momento esto solo es un contratiempo de la vida finalmente estarán juntas no le niegues nada ni amor ni tiempo ni nada material trata de acercártela con amor divinamente eso es todo lo que puedes hacer ya cuando son los hijos mayores de edad dile "hija te amo y quiero que sepas que siempre estaré a tu lado". Déjala que cometa sus propios errores ella así lo eligió. Pídele a mi Padre Dios que te de sabiduría para no perderla del todo.

    ...Leer respuesta completa Contestada por ana rodarte. 08 Julio 2013
  • (1) ¡Hola, María!

    Tu situación es muy complicada porque tu hija es mayor de edad y está apoyada por el novio y su familia en su conducta.

    Te sugiero que intentéis ver la relación con vuestra hija desde un nuevo planteamiento. Partir de la base de que se ha “independizado”, en este sentido, es conveniente que la apoyéis en su decisión dejándole claro vuestros sentimientos al respecto, tal como sugerían algunos compañeros, procurando no juzgar su decisión, primero, porque puede cerrarse a cualquier comentario o sugerencia que le queráis hacer al respecto, y, segundo, por que parece que tu hija que manifiesta, por lo que dices, sentimientos de culpa al encontrarse con una situación en casa de su novio que ella, posiblemente, no esperaba, con lo cual no es conveniente que se lo estéis recordando cada vez que habléis.

    Creo que en general estáis actuando bien y estáis respetando la decisión de tu hija. Tú misma lo dices: “Creo que estar ahí, seguir, como me decíais, educando en la lejanía, no perder el contacto, calmarla cuando esté triste, alegrarnos cuando haga las cosas bien... y esperar mientras vivimos cada momento, ya que con ella o sin ella, nuestra vida sigue”.

    Estar siempre abiertos a la comunicación con vuestra hija es fundamental, dejar que ella se exprese y muestre sus sentimientos. Cuando habléis con ella, intentar hablar lo menos posible de este tema e intentar quedar con ella, y si queréis con su novio, para veros y poder facilitar la comunicación entre vosotros y crear un ambiente de confianza mutua. Ella tiene que ver con gestos que la apoyáis y que puede contar con vosotros, a veces no es suficiente con decir las cosas, hay que actuar. Interesaros por su vida, pero sin querer tomar decisiones por ella. Sugerirle soluciones (“yo no lo haría”, “podrías …”, “intenta …”).

    Hablas de la falta de autoestima de tu hija, fíjate en la última frase de tu última consulta: “no sé si tendrá capacidad y aguante para responsabilizarse de una tarea tantas horas seguidas, en caso de que encontrara un trabajo”. Este tipo de comentarios no la ayudan en nada, porque vosotros estáis dando por sentado que no puede ser independiente ni cuidar de sí misma ya que, como padres que sois os sentís en la obligación de ser vosotros los que aún tenéis que cuidar de ella. Por ello, es necesario que, la reforcéis, la apoyéis y que ella se sienta apoyada por vosotros. Es muy importante, sobre todo si dices que no parece encontrarse muy a gusto en casa de los padres de su novio. El hecho de no querer volver a casa muestra una cierta madurez al aceptar las consecuencias de su decisión y las responsabilidades que ello conlleva. Intentar ayudarla a valorar su situación y si es posible que busque un trabajo y salga de casa, sobre todo, para que se relacione con otras personas y tenga otras expectativas y puntos de vista.

    También especificas que el novio de tu hija es bipolar. Convivir día a día con una persona con dicho trastorno no es nada fácil a pesar de la medicación. Por ello, puedes estar notando un cambio en su carácter. En este sentido, te sugiero que os informéis sobre la enfermedad para poder ser un apoyo más firme para el estado de ánimo de tu hija, en el caso de que lo necesite. En Internet tenéis bastante información al respecto. No obstante, algunos libros que os pueden ayudar son:

    - “Cuando un ser querido es bipolar : ayuda y apoyo para usted y su pareja” de Last, Cynthia G.

    - “Convivir con el trastorno bipolar” de Vieta Pascual, Eduard; Colom i Victoriano, Francesc

    Yo creo que sí tenéis claro lo que tenéis qué hacer y lo que estáis haciendo está bien. A veces es muy duro aceptar las nuevas situaciones que se nos plantean, sobre todo si no nos las esperábamos y, en un primer momento, es normal que reaccionemos con rabietas y berrinches porque no sabemos otra forma de afrontarlas. Una vez superado ese primer momento, es conveniente que nos paremos a reflexionar y a buscar soluciones alternativas que nos puedan beneficiar a todos. Pero, sobre todo, demostrar y decir a vuestra hija que la queréis.

    Por último, para canalizar vuestros sentimientos y todas las posibles emociones negativas que os producido esta situación, podría ser conveniente que consultarais con un especialista que os oriente al respecto.

    Un saludo y ánimo.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Ángeles Carretero - Psicólogos de La Salud. 06 Noviembre 2012
  • Respuestas:

    A Sandra. Muchas gracias por tu ánimo. Más o menos es lo que hacemos, no perder el contacto (hemos negociado que nos llame todos los días, así no tenemos que pasar por la criba de los padres del novio), y ella llama por propia voluntad.
    Sabemos (nos lo dijo ayer), que su vida es muy triste en esa casa, pues no sale nada (su novio no quiere salir), y no hace más que dormir y estarse levantada hasta muy tarde. Sin embargo, nos dijo que no volvería a casa pues tomó una decisión y no va a rebajarse volviendo. Le dijimos que rectificar es de sabios y que, entre todos, como ha ocurrido siempre, podríamos llegar a un acuerdo sobre su porvenir. De hecho, y con esto contesto a Padres e hijos, siempre hemos negociado sus cosas. Al colegio fue porque ella lo decidió y aceptó y, de hecho, viajó hasta la ciudad para ir al lugar donde estaba estudiando (lugar en que, por otra parte, y según sus profesores, estaba muy a gusto y muy contenta, cosa que en este momento no parece) pero de repente decidió lo contrario, y cogió otro autobús para ir a casa de su novio. En nuestra casa no hay ninguna dictadura ni ganas de dirigirle la vida a nadie. Lógicamente, no vamos a permitir económicamente nada que pueda perjudicar a nuestra hija o a nosotros mismos, pero la puerta siempre ha estado abierta para que se entre o se salga a voluntad, dentro de las normas de la casa, claro. Tomaduras de pelo, ninguna, por supuesto.

    Agradecemos a Ag Granada el recordatorio de que la vida de nuestra hija es suya y que no pertenece a nadie m´ss que a ella misma. Sabemos que debemos estar ahí, cerca pero en la distancia, para que cuando llegue, con las heridas de guerra que llegue, nos encuentre, pero perderla es muy duro.

    Una cosa que hemos pensado (y con esto me acerco a la respuesta de AtemPsi), es que con la respuesta del otro día de nuestra hija señala una autoestima muy bajísima, pues le dijimos que habíamos pintado su habitación (la estábamos pintando cuando ella se fue) y que parecía un hotel de 5 estrellas. Ella nos contestó que no se lo merecía, que no volvería, y le dijimos que con que nos llame (recordé que los buenos negociadores no pierden el contacto) si ella quiere, tenemos bastante, que siempre estaremos ahí, que de lo único que uno no se puede desprender es de su vida y de los hijos (este comentario hace referencia a una persona muy allegada que ha tenido un hijo muy joven, y de la que hemos comentado muy a menudo que tener un hijo es una responsabilidad para toda la vida ).

    ¿Qué podemos hacer? Creo que estar ahí, seguir, como me decíais, educando en la lejanía, no perder el contacto, calmarla cuando esté triste, alegrarnos cuando haga las cosas bien... y esperar mientras vivimos cada momento, ya que con ella o sin ella, nuestra vida sigue.

    Lo que me gustaría que ella hiciera es buscar su destino, madurar. Después de lo visto, no sé si volver a casa la haría feliz, ya que vivimos en un pueblo y sus oportunidades son muy pocas. Ella se niega a alejarse mucho de la casa y, si se quedara en casa, (ya lo hizo en su momento), no es feliz, ya que ha sido muy acosada e incluso maltratada por parte de los jóvenes del pueblo.

    Por otra parte, tampoco consideramos muy malo que esté en casa del novio, ya que al menos estamos seguros de que está bien. Si saliera de ahí, todavía sería peor.

    El mejor gesto sería que encontrara un trabajo ella misma y que el chico cambiara el chip, que trabajara, que se cuidara, que fuera una buena influencia para ella. ¿La mejor manera de conseguir ese gesto...? No lo sé, tal vez, como digo, trabajando, o al menos haciendo lo que hace... buscando trabajo, aunque no sé si tendrá capacidad y aguante para responsabilizarse de una tarea tantas horas seguidas, en caso de que encontrara un trabajo.

    En fin, que estamos muy confusos...

    Saludos a todos.

    ...Leer respuesta completa Contestada por María Gracia. 23 Octubre 2012
  • María Gracia, tú no aclaras porqué la han sacado de un colegio o la han llevado interna a otro, lo que sí parece es que hay una tendencia en vuestra familia a retener a vuestra hija, a elegirle caminos y esta situación presente en la que castigáis su autonomía con "quitas" habla de una dificultad para "soltarla".

    La experiencia os demuestra que digitar no es suficiente cuando una persona creció y necesita, equivocada o no, desplegar sus alas. La mejor manera de no perder el contacto con vuestra hija es estar cerca respetando su elección, es una manera de no transformar un crecimiento en un abandono.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Tiempo De Saber. 22 Octubre 2012
  • Hola, María

    Vaya situación que tenéis. Es complicado y duro.
    ¿Qué te gustaría que ella hiciese? ¿Cuál sería el gesto mínimo que para vosotros sería una buena señal? ¿Y cuál creéis que sería la mejor manera de conseguir ese gesto?

    Quizás empezando con pequeñas cosas podamos acercarnos a ella de manera progresiva.

    Aunque su comportamiento desde fuera sea incomprensible, seguramente ella tampoco sabe como desandarlo.

    Un saludo,

    AtenPsi

    ...Leer respuesta completa Contestada por AtenPsi Consulta De Psicología y Logopedia. 22 Octubre 2012
  • Muchas gracias a todos vosotros por vuestras respuestas. En primer lugar, a Paola. A ella le contesto que sí que hemos ido a psicólogos, tanto para ella (cuando ella ha querido ir) y para nosotros, como padres que debían ir unidos y a una en todo lo que a ella se refiere.

    No hemos tocado el psicoanálisis fundamentalmente porque ella no quiere ir a ningún sitio. Insistí mucho en la hipnosis, para descartar una preocupación no solomía, sino de algunos de los profesionales que nos han tratado: que haya recibido abusos en algún momento de su infancia. Ello lo pone de manifiesto su conducta fría, insensible, su forma de mostrarse en fotos en la web, su manera seductora de comportarse... Sin embargo, es una chica muy inmadura y con una autoestima muy baja.

    A Jesús debo agradecerle sus ganas de que acepte lo que tenemos, ese trasfondo de aceptación de lo que hay. Lo mismo a Jaume. Es cierto que ella se ha ido y que si no vuelve es que no quiere hacerlo. Ella deberá madurar, aceptar lo que hay es lo que nos toca. Lo que más tristeza me produce es que ese chico con el que está (bipolar) y sus padres, parece que la han secuestrado. Hablan como si no tuviéramos nada que decir. Frases como "te dejo que hables con ella" o "mañana a las 10 se conectará" nos hacen pensar que algún tipo de presión ha habido para que ella se haya ido a encerrar en una casa de donde ni siquiera sale, porque (ayer finalmente la llamamos) cuando va a salir el carcelero le pregunta "¿a dónde vas?"

    A David debo decirle que no le enviamos dinero ni ropa porque fue ella la que se fue sin decir nada, que hasta el momento ella no ha llamado ni para explicarse ni para pedir nada, que fuimos nosotros quienes la llamamos y que hemos insistido en que cuando quiera algo, primero deberá llamar, después explicarse y después, ya veremos. Al fin y al cabo, si va a hacer de enfermera de una persona enferma, bien pueden comprarle los señores esos cuanto necesite.

    Reconozco que hay rabia e impotencia, pero estoy deshecha. Lo que me preocupa es que agraven más esa situación, que la anulen.
    A David debo decirle que sí que se han encontrado cosas raras, principalmente porque no se sabe relacionar bien con la gente de su edad, porque busca aceptación, porque no sabe decir no, porque es un peligro con patas toda ella...

    En fin, solo busco un poco de consuelo, ideas para llevar de la mejor manera esta situación.

    Gracias a todos y espero alguna idea.

    ...Leer respuesta completa Contestada por María Gracia. 18 Octubre 2012
  • (1) Tu hija es mayor de edad y ha tomado una decisión. Tienes razón en ser prudente y no crear más dificultades en la relación yendo a buscarla a su nuevo domicilio. No creo que sea positivo presionarla pero si ella da el paso de acercarse a vosotros escuchadla.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Gpg. Gabinete Psicología Granada. 18 Octubre 2012
  • Buenas tardes,

    Permitir que lo hijos crezcan implica ayudarlos desde la distancia, es decir, facilitarles en la medida de lo posible el acceso a recursos y aprender a conversar con ellos, esto es, tolerar sus silencios o su hacer diferente al nuestro.

    Ángela Gallego (psicoanalista psicóloga)

    ...Leer respuesta completa Contestada por Ag - Consulta De Psicoanálisis. 18 Octubre 2012
  • Hola María,

    Entiendo perfectamente vuestro dolor y angustia como padres pero vuestra hija es una persona independiente y toma sus decisiones, aunque no sean las que os parezcan más adecuadas. Como padres lo que podéis hacer es estar ahí dispuestos a apoyarla y ayudarla si lo necesita. Vuestra hija debe saber que aunque no estáis de acuerdo con sus elecciones la queréis, la echáis de menos, os preocupáis por ella y estariáis muy felices si volviese a casa. En ese caso podriáis negociar que consideráis apropiado y que no en la convivencia.

    Mucho ánimo,

    Sandra Rodríguez

    ...Leer respuesta completa Contestada por Sandra R. Nachón Psicólogos. 18 Octubre 2012
  • Dos cuestiones que me llaman la atención:

    1- ¿Cuál es el objetivo de no enviarle ropa, dinero ni otras cosas? Quiero suponer que es una medida de presión, pero la encuentro contraproducente.

    2- La conducta de vuestra hija parece disfuncional, ¿nunca se ha encontrado nada anormal en sus visitas a los terapeutas?

    ...Leer respuesta completa Contestada por Psicólogo, David Carro García. 17 Octubre 2012
  • Debe de aceptar que ella está tomando sus decisiones. Ahora mismo presionar solo va a agravar el tema y por lo tanto yo de ustedes lo dejaría como esta y que ella tome sus decisiones.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Psicologia Granollers - Jaume Guinot Zamorano. 17 Octubre 2012
  • Debes saber que en la mayoría de edad no puedes hacer nada para retener a tus hijos. No te pertenecen, ni siquiera tras el nacimiento.

    Solo debes estar ahí, para recibirla cuando vuelva, para arroparla cuando te necesite, que te necesitará, seguro, si no pronto, más tarde, pero lo hará.

    Nadie sabe qué cosas ha debido pasar esta niña, si dices que es adoptada, y no sabes cuántas cosas deberá ir resolviendo por sí misma.

    Aunque la actitud de los padres de su novio no me parece la más correcta, piensa que también son padres, y que educan a su modo. Sobre todo, respeta. Es lo mínimo que le puedes enseñar a tu hija, si no puedes hablar con ella, al menos puedes actuar, y en tus actuaciones aprenderá.

    Espero que resuelvas tu situación y que volváis a estar unidas.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Jesús. 17 Octubre 2012
  • Tengo mucha experiencia en situaciones de adopción. En pre y postadopción. Comentas que has ido a muchos psicólogos. ¿Has probado con psicoanálisis? En toda relación humana se juegan factores inconscientes que deben ser tomados en cuenta porque sino tienes una lectura parcial y en algunos casos no puedes ver la problemática real.

    Te aconsejo que consultes a un especialista para tratar tu relación con tu hija. Lo importante es el próximo paso que das.

    Un saludo.

    ...Leer respuesta completa Contestada por Paola Duchên Psicoanalista Y Psicóloga Clínica. 17 Octubre 2012