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¿Qué hacer cuando mi hija se ha ido de casa?

Realizada por María Gracia. 16 Octubre 2012 13 respuestas

Buenas tardes,

Mi hija tiene 18 años recién cumplidos y se ha ido con su novio a casa de los padres de él.
Estamos desolados, pero no la llamamos.
Es una chica con una problemática muy dura (es adoptada) pero muy alegre y jovial.
Ha sido maltratada por los jóvenes del pueblo y ha estado muy sola, pero la gente mayor que la trata la quiere mucho.

Se ha puesto en peligro constantemente desde los 14 años, intentando agradar a los demás. Finalmente, encontró a un chico enfermo mental con el que se encuentra bien. Primero dejó de ir a clase, pues se quedaba todas las mañanas en casa de él y cuando la sacamos del instituto, siguió viéndolo.

El chico es muy complicado y sus padres hacen lo que sea para que sea feliz (comprarle un coche para que venga a verla, traerlo ellos personalmente e irse para venir luego a buscarlo, no decir nada cuando la chica se pasa el día en casa de él saltándose las clases y siendo conocedores de la situación, etc.)

Este año la llevamos a un colegio interna para que se sacase un PCPI y ella estaba de acuerdo. Estaba muy feliz y, de repente, un día salió de casa y no llegó al colegio... Se había ido a casa del chico, del novio.

NO quiere saber nada de nosotros, no quiere volver, sus padres no ayudan, mienten, alegan que no van a dejar a una chiquilla en la calle, pero lo hacen porque él se iría con ella, y no lo quieren perder...

NO le hemos dado ropa, ni dinero, ni llamadas... Nosotros estamos a una y más unidos que nunca, pero lo estamos pasando muy mal.
Hemos ido constantemente, desde que la tenemos, a psicólogos, terapeutas...a todo lo imaginable, pero ella se ha desentendido de todo.

Creo que hemos sido muy buenos padres, a veces ha habido disputas, a veces hemos estado en desacuerdo, pero todo lo hemos ido resolviendo. Aún así, eso tampoco le vale de nada.

Tengo ganas de ir a esa casa y montar una muy gorda, pero eso no es solución.

Quisiera saber, si sois tan amables, qué podemos hacer y si, por lo que conocéis, suelen volver a casa y en cuanto tiempo más o menos.

13 Respuestas de psicólogos y usuarios de MundoPsicologos.com

  • Mejor respuesta

    Pídele a Dios que te de iluminación para pasar este mal momento esto solo es un contratiempo de la vida finalmente estarán juntas no le niegues nada ni amor ni tiempo ni nada material trata de acercártela con amor divinamente eso es todo lo que puedes hacer ya cuando son los hijos mayores de edad dile "hija te amo y quiero que sepas que siempre estaré a tu lado". Déjala que cometa sus propios errores ella así lo eligió. Pídele a mi Padre Dios que te de sabiduría para no perderla del todo.

    Subido el 08 Julio 2013

    Ana rodarte

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    • Pídele a Dios que te de iluminación para pasar este mal momento esto solo es un contratiempo de la vida finalmente estarán juntas no le niegues nada ni amor ni tiempo ni nada material trata de acercártela con amor divinamente eso es todo lo que puedes hacer ya cuando son los hijos mayores de edad dile "hija te amo y quiero que sepas que siempre estaré a tu lado". Déjala que cometa sus propios errores ella así lo eligió. Pídele a mi Padre Dios que te de sabiduría para no perderla del todo.

      Subido el 08 Julio 2013

      Ana rodarte
    • ¡Hola, María!

      Tu situación es muy complicada porque tu hija es mayor de edad y está apoyada por el novio y su familia en su conducta.

      Te sugiero que intentéis ver la relación con vuestra hija desde un nuevo planteamiento. Partir de la base de que se ha “independizado”, en este sentido, es conveniente que la apoyéis en su decisión dejándole claro vuestros sentimientos al respecto, tal como sugerían algunos compañeros, procurando no juzgar su decisión, primero, porque puede cerrarse a cualquier comentario o sugerencia que le queráis hacer al respecto, y, segundo, por que parece que tu hija que manifiesta, por lo que dices, sentimientos de culpa al encontrarse con una situación en casa de su novio que ella, posiblemente, no esperaba, con lo cual no es conveniente que se lo estéis recordando cada vez que habléis.

      Creo que en general estáis actuando bien y estáis respetando la decisión de tu hija. Tú misma lo dices: “Creo que estar ahí, seguir, como me decíais, educando en la lejanía, no perder el contacto, calmarla cuando esté triste, alegrarnos cuando haga las cosas bien... y esperar mientras vivimos cada momento, ya que con ella o sin ella, nuestra vida sigue”.

      Estar siempre abiertos a la comunicación con vuestra hija es fundamental, dejar que ella se exprese y muestre sus sentimientos. Cuando habléis con ella, intentar hablar lo menos posible de este tema e intentar quedar con ella, y si queréis con su novio, para veros y poder facilitar la comunicación entre voso

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      Subido el 06 Noviembre 2012

      92 respuestas

      71 valoraciones positivas

    • Respuestas:

      A Sandra. Muchas gracias por tu ánimo. Más o menos es lo que hacemos, no perder el contacto (hemos negociado que nos llame todos los días, así no tenemos que pasar por la criba de los padres del novio), y ella llama por propia voluntad.
      Sabemos (nos lo dijo ayer), que su vida es muy triste en esa casa, pues no sale nada (su novio no quiere salir), y no hace más que dormir y estarse levantada hasta muy tarde. Sin embargo, nos dijo que no volvería a casa pues tomó una decisión y no va a rebajarse volviendo. Le dijimos que rectificar es de sabios y que, entre todos, como ha ocurrido siempre, podríamos llegar a un acuerdo sobre su porvenir. De hecho, y con esto contesto a Padres e hijos, siempre hemos negociado sus cosas. Al colegio fue porque ella lo decidió y aceptó y, de hecho, viajó hasta la ciudad para ir al lugar donde estaba estudiando (lugar en que, por otra parte, y según sus profesores, estaba muy a gusto y muy contenta, cosa que en este momento no parece) pero de repente decidió lo contrario, y cogió otro autobús para ir a casa de su novio. En nuestra casa no hay ninguna dictadura ni ganas de dirigirle la vida a nadie. Lógicamente, no vamos a permitir económicamente nada que pueda perjudicar a nuestra hija o a nosotros mismos, pero la puerta siempre ha estado abierta para que se entre o se salga a voluntad, dentro de las normas de la casa, claro. Tomaduras de pelo, ninguna, por supuesto.

      Agradecemos a Ag Granada el recordatorio de que la vida de nu

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      Subido el 23 Octubre 2012

      María Gracia
    • María Gracia, tú no aclaras porqué la han sacado de un colegio o la han llevado interna a otro, lo que sí parece es que hay una tendencia en vuestra familia a retener a vuestra hija, a elegirle caminos y esta situación presente en la que castigáis su autonomía con "quitas" habla de una dificultad para "soltarla".

      La experiencia os demuestra que digitar no es suficiente cuando una persona creció y necesita, equivocada o no, desplegar sus alas. La mejor manera de no perder el contacto con vuestra hija es estar cerca respetando su elección, es una manera de no transformar un crecimiento en un abandono.

      Subido el 22 Octubre 2012

      Tiempo de saber Barcelona

      468 respuestas

      96 valoraciones positivas

    • Hola, María

      Vaya situación que tenéis. Es complicado y duro.
      ¿Qué te gustaría que ella hiciese? ¿Cuál sería el gesto mínimo que para vosotros sería una buena señal? ¿Y cuál creéis que sería la mejor manera de conseguir ese gesto?

      Quizás empezando con pequeñas cosas podamos acercarnos a ella de manera progresiva.

      Aunque su comportamiento desde fuera sea incomprensible, seguramente ella tampoco sabe como desandarlo.

      Un saludo,

      AtenPsi

      Subido el 22 Octubre 2012

      901 respuestas

      173 valoraciones positivas

    • Muchas gracias a todos vosotros por vuestras respuestas. En primer lugar, a Paola. A ella le contesto que sí que hemos ido a psicólogos, tanto para ella (cuando ella ha querido ir) y para nosotros, como padres que debían ir unidos y a una en todo lo que a ella se refiere.

      No hemos tocado el psicoanálisis fundamentalmente porque ella no quiere ir a ningún sitio. Insistí mucho en la hipnosis, para descartar una preocupación no solomía, sino de algunos de los profesionales que nos han tratado: que haya recibido abusos en algún momento de su infancia. Ello lo pone de manifiesto su conducta fría, insensible, su forma de mostrarse en fotos en la web, su manera seductora de comportarse... Sin embargo, es una chica muy inmadura y con una autoestima muy baja.

      A Jesús debo agradecerle sus ganas de que acepte lo que tenemos, ese trasfondo de aceptación de lo que hay. Lo mismo a Jaume. Es cierto que ella se ha ido y que si no vuelve es que no quiere hacerlo. Ella deberá madurar, aceptar lo que hay es lo que nos toca. Lo que más tristeza me produce es que ese chico con el que está (bipolar) y sus padres, parece que la han secuestrado. Hablan como si no tuviéramos nada que decir. Frases como "te dejo que hables con ella" o "mañana a las 10 se conectará" nos hacen pensar que algún tipo de presión ha habido para que ella se haya ido a encerrar en una casa de donde ni siquiera sale, porque (ayer finalmente la llamamos) cuando va a salir el carcelero le pregunta "¿a dónde vas?"

      A Da

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      Subido el 18 Octubre 2012

      María Gracia
    • Tu hija es mayor de edad y ha tomado una decisión. Tienes razón en ser prudente y no crear más dificultades en la relación yendo a buscarla a su nuevo domicilio. No creo que sea positivo presionarla pero si ella da el paso de acercarse a vosotros escuchadla.

      Subido el 18 Octubre 2012

      92 respuestas

      16 valoraciones positivas

    • Buenas tardes,

      Permitir que lo hijos crezcan implica ayudarlos desde la distancia, es decir, facilitarles en la medida de lo posible el acceso a recursos y aprender a conversar con ellos, esto es, tolerar sus silencios o su hacer diferente al nuestro.

      Ángela Gallego (psicoanalista psicóloga)

      Subido el 18 Octubre 2012

      331 respuestas

      37 valoraciones positivas

    • Hola María,

      Entiendo perfectamente vuestro dolor y angustia como padres pero vuestra hija es una persona independiente y toma sus decisiones, aunque no sean las que os parezcan más adecuadas. Como padres lo que podéis hacer es estar ahí dispuestos a apoyarla y ayudarla si lo necesita. Vuestra hija debe saber que aunque no estáis de acuerdo con sus elecciones la queréis, la echáis de menos, os preocupáis por ella y estariáis muy felices si volviese a casa. En ese caso podriáis negociar que consideráis apropiado y que no en la convivencia.

      Mucho ánimo,

      Sandra Rodríguez

      Subido el 18 Octubre 2012

      497 respuestas

      153 valoraciones positivas

    • Dos cuestiones que me llaman la atención:

      1- ¿Cuál es el objetivo de no enviarle ropa, dinero ni otras cosas? Quiero suponer que es una medida de presión, pero la encuentro contraproducente.

      2- La conducta de vuestra hija parece disfuncional, ¿nunca se ha encontrado nada anormal en sus visitas a los terapeutas?

      Subido el 17 Octubre 2012

      783 respuestas

      1299 valoraciones positivas

    • Debe de aceptar que ella está tomando sus decisiones. Ahora mismo presionar solo va a agravar el tema y por lo tanto yo de ustedes lo dejaría como esta y que ella tome sus decisiones.

      Subido el 17 Octubre 2012

      1200 respuestas

      559 valoraciones positivas

    • Debes saber que en la mayoría de edad no puedes hacer nada para retener a tus hijos. No te pertenecen, ni siquiera tras el nacimiento.

      Solo debes estar ahí, para recibirla cuando vuelva, para arroparla cuando te necesite, que te necesitará, seguro, si no pronto, más tarde, pero lo hará.

      Nadie sabe qué cosas ha debido pasar esta niña, si dices que es adoptada, y no sabes cuántas cosas deberá ir resolviendo por sí misma.

      Aunque la actitud de los padres de su novio no me parece la más correcta, piensa que también son padres, y que educan a su modo. Sobre todo, respeta. Es lo mínimo que le puedes enseñar a tu hija, si no puedes hablar con ella, al menos puedes actuar, y en tus actuaciones aprenderá.

      Espero que resuelvas tu situación y que volváis a estar unidas.

      Subido el 17 Octubre 2012

      Jesús
    • Tengo mucha experiencia en situaciones de adopción. En pre y postadopción. Comentas que has ido a muchos psicólogos. ¿Has probado con psicoanálisis? En toda relación humana se juegan factores inconscientes que deben ser tomados en cuenta porque sino tienes una lectura parcial y en algunos casos no puedes ver la problemática real.

      Te aconsejo que consultes a un especialista para tratar tu relación con tu hija. Lo importante es el próximo paso que das.

      Un saludo.

      Subido el 17 Octubre 2012

      193 respuestas

      78 valoraciones positivas

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