¿Qué hacer cuando mi pareja se agobia y quiere un tiempo?

Realizada por rubita. 31 jul 2012 32 respuestas

Hola, buenos días,
tengo un problema y necesito que me ayuden. Hace una semana mi novio me dijo que estaba agobiado. Fue porque yo le notaba algo raro y discutíamos más y me dijo que se estaba desilusionado con nuestra relación y que no estaba a gusto. Yo me hundí. Hemos estado hablando estas semanas y ha sido un poco complicado.

Él dice que sí que está seguro de que me quiere y quiere que todo sea como antes... Nunca le había visto llorar... Dice que a lo mejor he estado muy encima de él, que quiere hacer más cosas sólo, que yo también debería hacerlo, que así no es feliz. También dice mi carácter no cambia, que no le gustan mis maneras de hacer las cosas y de decirlas. Y, de hecho, creo que lleva razón porque tengo mucho carácter. Entonces me dijo que igual necesitaba un tiempo para valorar pero que tenía miedo de perderme y lloraba. Me dijo también que igual él lo estaba haciendo mal porque, creo yo, se lo traga todo y no me cuenta nada hasta que estalla. Y me dijo que llevaba razón, que como soy yo la que estoy a su lado, lo paga conmigo y que ha entrado en una dinámica negativa en la que todo le parece mal.

Le he pedido que me deje ayudarle, que yo me arrepiento de mis errores. Estos días no he querido agobiarle y ha sido él el que me ha hablado. Nos hemos visto en el pueblo. Lo que pasa que como yo no entiendo bien sus motivos he sido muy cargante al preguntarle todo el rato si era verdad que me quería y si era cierto que me echaba de menos. Él dice que así le agobio más y que no le ayudo si le digo todos los días lo mismo cuando ya me ha dicho lo que siente. Me pide que le deje tiempo, que acepta mis disculpas pero que ahora quiere desconectar y estar solo, que le duele pero que lo mejor es que lo hayamos dejado un tiempo para darnos cuenta de todo. Pero no sé si es porque me está dando un ultimátum para que cambie mi actitud o qué.

Me pide, por favor, que no esté mal porque así no le ayudo tampoco a él. Llevo 3 años con él y no quiero perderle. ¿Cómo tengo que comportarme ahora que parece que es obvio que ya no estamos juntos? ¿Sabrá perdonarme? ¿Esto se va arreglar? Sí que es verdad que cuando hablamos normal, no se agobia y está súper majo. Además, dice que es mejor que nos veamos porque sino no puedo ayudarle a superarlo. Tengo miedo de perderle y que todo se enfríe... ¿He de confiar en que de verdad quiere arreglarlo aunque me diga que era mejor separarnos un tiempo para darnos cuenta de que queremos estar juntos y poder desconectar? Yo quiero que vea mi cambio de actitud también. Ayudadme, por favor, espero respuesta rápido. Gracias.

32 respuestas

  • Mejor respuesta

    Buenos días,
    Primero de todo lamentar de nuevo que se permitan comentarios ofensivos hacia quien pregunta. No, no somos un consultorio sentimental, evidentemente, ni yo la doctora Elena Francis, pero el tema es que tenéis un problema como pareja.

    Parece que la relación se ha ido enfriando y que él ahora está con dudas y con inquietudes que no le permiten ni avanzar a una ruptura ni continuar contigo y, por lo tanto, mi consejo es que intentes dejar fluir las cosas. Las relaciones se pueden romper y no pasa nada, es parte de un proceso, y si tiene que ser así es que no tenia que ser esa relación. Una ruptura no es el fin del mundo, sino una oportunidad de encontrar algo mejor.

    Subido el 01 Agosto 2012

    Logo Psicologia Granollers - Jaume Guinot Zamorano

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    • Cuando un miembro de la pareja se agobia y quiere un tiempo, lo más recomendable es respetar este tiempo que te pide. Es normal, como en tu caso, que el otro miembro de la pareja tenga miedo a ser dejado y además se sienta culpable por ello.

      Una pareja es una relación de dos, y todo lo que en ella ocurre no es por culpa de uno u otro, sino que ambos sois responsables de cómo la relación se desarrolla. Él ahora pide un cambio y ello es seguramente porque habéis llegado a un punto en el que eso era necesario para poder continuarla.

      En el último párrafo de tu consulta haces varias preguntas sobre el futuro de tu relación que nadie te podemos responder, pues no sabemos lo que va a ocurrir. Sin embargo, sí te podemos orientar respecto a qué es lo más adecuado hacer para que sea más probable que la relación continúe y de modo satisfactorio (pero sin garantías de que esto vaya a ser así, puesto que finalmente ésto no sólo depende de lo que hagas tú, sino también de lo que quiera tu novio).

      Parece que tu pareja necesita ese tiempo para alejarse de ti, pero al mismo tiempo tiene tanto miedo como tú a perderte, puesto que te pide que aunque no esteis juntos, os sigáis viendo para que la relación "no se enfríe". Eso debería darte seguridad respecto a que el tiene tanto interés como tú en que esta ruptura no sea definitiva.

      Sin embargo, os recomendaría a ambos que si os tomáis este tiempo de distancia, dejarais también el contacto por completo... entiendo que será duro para a

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      Subido el 01 Agosto 2012

      Logo Dra. Mª Dolores Alarcón - Psicóloga Clínica Murcia
      Dra. Mª Dolores Alarcón - Psicóloga Clínica Murcia Murcia

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    • Rubita,
      La situación parece confusa. Es positivo que podáis hablarlo. Probablemente necesitéis algunas entrevistas de Psicoterapia de Pareja, para comprenderos mejor con la labor de un profesional mediador e intentéis resolver los malentendidos.

      Un saludo,
      Luis Teszkiewicz
      Psicoterapeuta de Familias y Parejas

      Subido el 01 Agosto 2012

      Logo Persona Psi
      Persona Psi Majadahonda

      237 respuestas

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    • Preguntas qué hacer cuando tu pareja se agobia y, al mismo tiempo, eres consciente de haber sido cargante con tus preguntas... Quizás, si te fijas un poco, encontrarás la respuesta tú misma. Si no, acude a un psicólogo, para que la terapia individual te ayude a tomar conciencia, o propónle a tu pareja acudir juntos a una terapia de pareja que os ayude a los dos en vuestra relación. Y... ¡recuerda! proponer no es sinónimo de insistir...

      Saludos

      Subido el 01 Agosto 2012

      Logo Begoña Marcos Buján

      68 respuestas

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    • Estimada amiga,
      Es normal que te sientas triste y preocupada por el futuro con tu pareja. Es normal también que después de lo sucedido te preguntes si tu pareja te quiere. Por lo que comentas creemos que sí. De todas formas, lo mejor que puedes hacer es daros un tiempo, aunque sigáis viéndoos. NO le agobies con preguntas constantes sobre vuestro amor, esto será mucho peor. Debes animarle a que también él cambie su actitud, debe ir comentando lo que le gusta y lo que no le gusta de ti y de vuestra relación.

      Es muy importante que ambos analicéis fría y objetivamente vuestra actitud con vuestra pareja y vuestra relación: lo bueno y lo malo, con el fin de detectar los aspectos inadecuados que podáis tener e ir modificándolos.

      Por ejemplo, comentas que tienes mucho carácter y que tu pareja te lo recrimina, pues habrás de tener cuidado con las formas a la hora de hablarle. Comenta que necesita espacio para hacer cosas de manera independiente, pues dale su espacio, ofrécele libertad. Por su parte, debe hacer un esfuerzo por ser más comunicativo y no esperar a estallar para decir lo que siente...

      Un adecuado y honesto análisis de cada uno y una actitud positiva y real de cambio de aquellos aspectos inadecuados que tengáis será la clave de vuestro éxito como pareja, pues si os queréis y deseáis el cambio de lo comentado, seguro que vuestro futuro en común está asegurado.

      Un saludo y mucha suerte.

      Subido el 01 Agosto 2012

      Logo Centro de Psicología y Logopedia

      17 respuestas

      6 valoraciones positivas

    • Entiendo que estés preocupada y que te gustaría hacer algo para superar esta crisis, pero, tal y como lo has contado, lo mejor que puedes hacer es demostrarle que eres capaz de darle lo que necesita: espacio y tiempo. Si la relación está rota no hay nada que puedas hacer. Si lo que te pide es espacio y no lo respetas, lo único que vas a conseguir es que siga alejando de tí.

      Es muy posible que estando sin él te angusties, yo te animaría a que aprovecharas esta época para llenar tu vida de otras alegrías: amigos, familia, aficiones,... La mejor manera de no agobiar a tu pareja es llenando tu vida de otras fuentes de alegría.

      Espero haberte ayudado.
      Un saludo.

      Subido el 01 Agosto 2012

      Logo Prosalud
      Prosalud Las Palmas de Gran Canaria

      3 respuestas

      3 valoraciones positivas

    • Parece que los dos estáis dispuestos al cambio y que tenéis intención de luchar por sacar adelante la relación. También es obvio que estáis inmersos en un círculo vicioso de conductas y reacciones que se retroalimentan. Dale un poco de este tiempo que te pide, pero plantearos la consulta psicológica como una segunda opinión profesional y objetiva.

      Subido el 01 Agosto 2012

      Logo Psicólogo, David Carro García

      783 respuestas

      1792 valoraciones positivas

    • Hola,
      De entrada decirte que me parece muy positivo que hayáis podido comunicaros de un modo tan adecuado como pareja, porque eso os va ayudar tanto si vais a seguir juntos como si no.

      Me parece entender, por lo que cuentas, que quizás en vuestra relación cada uno ha tenido poco espacio propio (o no el suficiente), y tenerlo en la medida adecuada es muy saludable para la pareja, la enriquece. Puede que eso tenga que ver con el agobio de él y, en mi opinión, si es esto (o parte de ello) lo que le ocurre, sí podría ser positivo que respetases la distancia que te pide, pero tu criterio es muy importante en esto, porque conoces los detalles de vuestra situación y porque la decisión es tuya.

      Creo que es muy importante que trates de pensar en las cosas que te gusta hacer (sin él) y las hagas. Quizás a ti esto también te permita reflexionar acerca de la relación.

      A veces el verano es una buena época en este sentido, porque se puede decidir retomar la conversación acerca de vuestra relación en setiembre y tomaros el mes de agosto para reflexionar a solas y, si os veis, hablar de otras cosas.

      Si necesitas ayuda profesional, no dudes en contactar con un/a psicólogo/a para que te pueda orientar.

      Un saludo y ánimo,
      Arbor Psicologia Barcelona

      Subido el 31 Julio 2012

      Logo Arbor-Psicologia Barcelona

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