¿Qué siento por mi pareja? ¿Debería dejarla? ¿Qué diablos es amar a alguien?
Verán es que, para empezar, soy una persona muy complicada. Hace algún tiempo empecé a confundirme respecto a muchas cosas en mi vida, y estoy en un momento en donde no sé nada. No sé qué quiero, ni lo que no quiero. A veces pienso que necesito ciertas cosas, o que soy de tal manera, o que en realidad me gustan ciertas cosas, pero nunca termino de estar seguro del todo.
Volviendo al tema, haciendo un tiempo comencé una relación de novios con una de mis amigas. A decir verdad, nunca tuve novia y en el momento en que empezamos a salir no me sentía seguro de si salir con ella. Por ese entonces yo solo pensaba en disfrutar de mi soltería, ya que recién para ese entonces había conseguido en cierta forma empezar a sentirme a gusto conmigo mismo, ya que como dije antes, soy una persona que se ha tenido que acostumbrar a estar sola, por mucho tiempo.
Tengo familia y amigos, pero aún así la soledad ha sido un sentimiento que ocupó un gran espacio en mi vida. Lo cierto es que no estaba convencido. Mi amiga siempre me pareció linda, pero eso era todo. Manteníamos una relación virtual, a pesar de que vivíamos cerca, hasta que un día decidimos juntarnos y terminamos besándonos. Luego de eso empezamos a juntarnos como amigos con derecho, hasta que ella me confesó que estaba enamorada de mí.
Soy una persona de principios y muy idealista, por lo que al principio el plan era no salir con ella, ya que para ese entonces todavía mantenía en mi cabeza que la única forma de que saliera con alguien, es que estuviese realmente enamorado de ese alguien, digamos que todavía seguía esperando a mi alma gemela. Sin embargo empecé a acostumbrarme a la situación que tenía con ella, nos juntábamos, charlábamos, nos besamos y etc. Así que un día me pregunté ¿por qué? No encontraba motivos para no salir con ella, yo no iba a decirle que dejáramos de vernos, entonces, ¿qué diferencia había? ¿el título? Aunque a decir verdad, nunca encontré un motivo para decirle que sí. Sin embargo tomé la decisión de preguntarle si quería salir conmigo, ella se puso muy feliz, ya que como mencioné anteriormente, estaba enamorada de mí y me quería de verdad. Y yo, por mi parte, quería quitarme la idea de "el alma gemela" de la cabeza; en resumen, vi a esta relación como a una oportunidad de disfrutar un tiempo con alguien, y de además dejar de idealizar tanto respecto al amor, o lo que fuere.
El tiempo pasó y aunque todavía seguía sin sentirme cómodo empecé a acostumbrarme más y más a la relación, sin embargo no podía no sentirme tremendamente culpable cuando ella me decía cosas como "te quiero", e incluso una vez llegué a responderle con un "yo también", si tengo que serles sincero, no tengo idea de porqué lo hice. A decir verdad ella es muy tierna conmigo, me lo demuestra cada vez que nos vemos y siempre sonríe, pero aún así es como si no la necesitara, incluso a veces hasta llego a "saturarme" de pasar un rato con ella.
Dada esta realidad llegó un momento en que decidí cortarle, y fue algo muy tremendo. Me sentí muy culpable al momento de decírselo, pero pensé que había sido para bien... no podía seguir con ella si cada vez que nos juntáramos iba a sentirme lleno de culpa y dudas. No era bueno para ninguno de los dos. No fue fácil el hacerlo, quizás muchos piensen que soy un infeliz, y a veces yo también lo creo, pero en ese momento pensé que había sido la mejor opción. Es decir, me sentía bien estando con ella, pero la palabra "novios", me pesaba en algún sentido. Aunque esta no es la peor parte... la peor parte es que al pasar los días me arrepentí.
No sé porque... en parte me imaginaba su rostro lleno de tristeza, antes sonriente y no podía perdonármelo, digamos que empatizaba demasiado con ella, ya que hubo una vez que pasé por algo parecido. Y además creo que tampoco podía dejarla ir, empecé a recordar nuestros momentos juntos y llegué a pensar que no había sido algo tan malo, y que inclusive había llegado a pasarla bien con ella. Extrañaba que me dijera cosas lindas, y extrañaba el contacto que tenía con ella. Es algo raro... pero creo que hasta llegué a pensar que la amaba. La sola idea de dejarla ir y convertirme en solo un recuerdo para ella me dolía muchísimo, y el imaginar que en algún futuro encontraría a alguien más con quien ser feliz me daba un poco de celos. No sé que es lo que pensé, pero de verdad la necesitaba, en cierto modo.
Hice todo lo posible para que volviéramos... le pedí perdón, perdón por haberle hecho tanto daño, y realmente me sentía muy apenado, muy arrepentido. Y le dije que la amaba y que la extrabaña, que extrañaba sus caricias, su ternura, pero por sobre todo, extrañaba verla sonreír. Me dolía mucho que después de haber pasado tiempo juntos hayamos empezado a tratarnos como simples extraños. Seguimos hablando, y decidí comunicarle estos sentimientos encontrados... y un día me invitó a una actividad que realizaba con sus compañeros del partido político al que estaba afiliada. Yo acepté y estuve ahí, en parte me sentía bien, ya que volvíamos a vernos y además empezaba a ver partes de ella que no había conocido. Y en parte me sentía mal, porque aunque nos hayamos vuelto a ver, seguíamos sin haber vuelto. Durante ese día mantuvimos un buen trato, como amigos, pero aún así podía sentir la distancia. Yo no sabía que es lo que ella sentía para ese entonces, ya que luego de terminar la relación y confesarle lo que dije anteriormente me dijo que necesitaba estar sola, que necesitaba pensar. En un pasado ella me había dicho que nunca había tenido suerte con las relaciones, que siempre que había salido con alguien todo había terminado mal (otra de las razones por las cuales me costó cortarle en un principio).
El punto es que llegó la noche y decidí darle una carta donde había escrito todo mi arrepentimiento y donde confesaba mi amor (o supuesto amor, la verdad es que no tengo ni idea de lo que siento) por ella. La leyó frente a mí y al terminar solo se acercó a abrazarme. Fue un momento muy emotivo y demasiado intenso. Ella casi llora al terminar, y yo también casi lloraba mientras ella lo leía. Volvimos... y me sentía alegre por ello. El problema es que han pasado dos días y vuelvo a sentirme culpable... cuando volvimos le pedí perdón y le decía que le amaba sin tapujos. Y ahora vuelvo a sentirme como al principio. La verdad es que no entiendo que me sucede, no sé si la amo, no sé si quiero estar con ella (no es lo mismo) y no sé que hacer. No puedo cortarle de nuevo después de haber movido mar y tierra para que volvamos a estar juntos, no puedo cortarle de nuevo después de haberla hecho sufrir tanto, no puedo cortarle de nuevo después de haber revivido lo último de esperanza que le quedaba. Pero tampoco me siento cómodo estando así... Y realmente no sé porque no me siento cómodo. A veces pienso que si lleváramos una relación más parecida a una amistad no me sentiría de esta manera.
Aún así, me gusta el contacto que tengo con ella, me gusta acariciarla y que me acaricie, me gusta que nos tiremos en mi cama y nos quedemos viéndonos un rato... en fin, realmente no me entiendo, y no saben lo frustrante y desesperante que es no saber qué es lo que uno quiere, ni qué es lo que uno siente. A veces pienso que la amo... y a veces no. Como dije antes, no la paso mal estando con ella, y tampoco tendría problema en mantener un compromiso (es decir no irme con nadie más), pero también me gusta estar solo.
Hay veces que me gusta estar solo en mi casa, disfrutando de mi soledad, sin que nadie me diga nada. Es decir... la quiero y demás, me dolería dejarla ir, y más ahora, que por sobre todo le dolería aún más a ella... pero al parecer no la necesito como ella a mí. En fin, ya no sé que es que.
¿Se puede mantener una relación de esa forma? Si no la necesito, ¿de verdad la amo? Aunque no la necesite, me divierte mantener conversaciones con ella, y es más, hasta podría tomar el esfuerzo de conocerla más y tratar de hacerla feliz y que no se aburra estando conmigo, pero aún así... ¿qué debo hacer? Y no quiero que me respondan que no la amo, aunque sea una posibilidad lo que les he dejado aquí es un resumen. Solo me gustaría que alguien aquí pudiera echarme una mano para saber a dónde tengo que apuntar y cómo resolver este problema... que no es tanto la situación, sino mi propia cabeza.
