Sensación de no poder más e incapacidad de tomar decisiones

Hola,


Soy Karina, tengo 27 años y me he decidido a escribir porque estoy desesperada. He llegado a un punto en mi vida en el que me siento bloqueada respecto a todas las facetas de mi vida (relaciones amorosas y de amistad, trabajo, familia...) y siento que ya no puedo seguir adelante.


Desde que era muy pequeña me he considerado una persona fuerte. En mi casa hubo muchos problemas porque mi padre tuvo TOC y depresión mayor, se volvió violento y daba miedo. Mi madre un día cuando yo tenía siete años intentó marcharse, pero yo me levanté de mi cama y le dije: "mamá, ¿dónde vas?" y ella lloró y volvió a cerrar la puerta... jamás me lo he perdonado porque ella ha sido muy infeliz, y ese día había reunido el valor, y yo se lo quité...


Ya después en el instituto lo pasé mal porque siempre he sido muy estudiosa y sufrí acoso a cuenta de ello. Mi vida fue un infierno porque ni en el instituto ni en casa iba nada bien, pero como digo soy fuerte y seguí adelante.


Luego en la carrera también tuve problemas porque escogí estudiar algo que odié porque era lo que esperaban que hiciera... debí dejarlo pero soy responsable y autoexigente, y me sentía fracasada, así que seguí hasta que conseguí mi título, y hoy veo que sufrí en una carrera que odiaba y ahora los trabajos a los que aspiro son odiosos para mí. Nada de lo que puedo optar me parece atractivo, sino más bien lo contrario, me genera ansiedad y un gran sentimiento de fracaso. He cambiado de trabajo varias veces en el último par de años, por intentar probar diferentes cosas, pero en todos los puestos solo he conseguido sentirme fracasada y avergonzada de mí misma, porque se suponía que yo iba a llegar a algo en la vida y al final no... y nunca, nunca me quito ese sentimiento de fracaso de encima.


Por último, cuando estaba en la facultad empece con un chico que ha sido mi pareja durante 6 años. Al principio era genial, pero los últimos dos años y medio de relación han sido fatales para mí. Él se cogió una depresión muy fuerte, pero nunca aceptó buscar ayuda profesional. Todo lo descargaba en mí y yo intenté por todos los medios tirar de él, ayudarle, darle fuerzas... le ayudé con todo, incluso dejaba que me despertase de madrugada si tenía insomnio y al final ninguno de los dos podíamos tener un descanso normal. Al final no pude más y lo dejamos durante un tiempo, para que cada uno pudiera trabajar en sí mismo. Al final volvimos y durante unos meses todo fue bien, pero al final él volvió a las andadas... volvió a haber semanas enteras en las que no decía absolutamente nada positivo y solo se quejaba, y yo le decía que si lo nuestro no era positivo y me decía que sí, pero que todo lo demás lo nublaba... Tras un tiempo de paciencia, finalmente le he dejado, porque ahora mismo no me siento con fuerzas y porque con lo hundida que me encuentro en este momento de mi vida (tengo una situación laboral y familiar mucho peor que la suya) cuando él se queja desde hace un tiempo siento rabia y enfado, y no puedo evitar pensar que ojalá no me contara sus problemas porque él no sabe qué es sufrir y se queja sin motivos... Y eso me hace sentir que soy una persona horrible y ya no sé si debería seguir con él o no...


Sea como sea, ahora tengo la sensación de que me he roto. Siento que me he estropeado, y que ya no hay una pizca de toda esa fuerza que siempre he tenido. La vida me supera, los días se me hacen eternos y he dejado de poder controlar el llanto (a veces me echo a llorar en mitad de la oficina, y me escondo tras la pantalla para que nadie me vea). No puedo concentrarme en el trabajo y vivo con miedo a que mi jefe me pregunte por lo que hago, porque soy incapaz de hacer nada. Además ahora mismo vivo por el trabajo en una ciudad nueva donde no conozco a nadie, y me siento sola y hundida. No tengo nada ni nadie... Y tengo amigas que me recomiendan cambiar de trabajo y volver a una ciudad donde tenga gente, pero yo no soy capaz de decidir qué debo hacer, porque siento que cada vez que he decidido algo en mi vida me he equivocado, y creo que si vuelvo a fallarme no sería capaz de seguir, ya no...


¿Creen que es un trastorno de ansiedad o depresión? ¿Realmente necesitaré ayuda? No me atrevo a ir a un profesional por miedo a lo que vayan a pensar, no quiero ser como mi padre y desarrollar algo en mi cabeza que haga sufrir a quien me quiere... Necesito ayuda por favor.