¿Ser amigo de tu ex pareja es buena idea?

Hola JF lamento escuchar que estás pasando por un momento difícil. Superar una ruptura puede ser un proceso complicado y cada persona maneja sus emociones de manera diferente. En cuanto a tu pregunta sobre mantener una amistad con tu ex pareja, es una decisión personal y depende de varios factores.
Es importante tener en cuenta que seguir siendo amigos con alguien por quien aún tienes sentimientos románticos puede ser complicado y emocionalmente desafiante. Aunque es posible que quieras recuperar la relación y hayas trabajado en tu propia salud mental, es fundamental que evalúes si ser amigos es algo que te beneficiará a largo plazo.
Aquí hay algunos puntos a considerar:
1. Tómate el tiempo necesario: Antes de considerar una amistad, asegúrate de haber procesado adecuadamente la ruptura y haber avanzado en tu proceso de sanación. La terapia es un excelente recurso para abordar la depresión y trabajar en tu bienestar emocional.
2. Evalúa tus emociones: Reflexiona sobre tus sentimientos hacia tu ex pareja. Si aún sientes un amor romántico intenso y no puedes separar esos sentimientos de una amistad platónica, podría ser mejor tomarse un tiempo alejado para sanar completamente.
3. Comunicación abierta: Habla abierta y honestamente con tu ex pareja sobre tus sentimientos y tu condición de salud mental. Explícale cómo te afectó su reacción inicial y cómo estás trabajando en mejorar tu situación. Compartir tus pensamientos y preocupaciones puede ayudar a establecer límites claros y entender mejor las expectativas mutuas.
4. Establece límites y espacio: Si decides seguir siendo amigos, es importante establecer límites claros y mantener un espacio emocional saludable. Esto puede implicar evitar ciertos temas de conversación o tomar distancia temporalmente si es necesario.
5. Considera tus necesidades emocionales: Prioriza tu propio bienestar emocional y analiza si una amistad con tu ex pareja contribuirá a tu sanación y crecimiento personal. Si estar cerca de ella dificulta tu proceso de recuperación, puede ser mejor alejarse por un tiempo.
Recuerda que tomar decisiones que beneficien tu salud mental y emocional es crucial en este momento. Considera hablar con un terapeuta o consejero para obtener apoyo adicional mientras navegas por esta situación.
Un abrazo, Begoña.

Hola, antes de nada, siento el momento tan frustrante que estas pasando.
Creo que en tu situación hay que ser bastante tajante. Parece ser que ella quiere mantenerte ahí por alguna razón, ya sea por cariño, costumbre o por cualquier otra razón, tu mismo dices que lo que quieres con ella no es amistad, si no que sigues enamorado de ella, esto te deja en una clara "desventaja" respecto a cualquier tipo de relación que tengas con ella.
A día de hoy, lo más efectivo y útil es aplicar el famoso "contacto cero", por qué es tan útil el contacto cero? Disminuirá tu ansiedad a los días al saber que no puede contactarte ( leo que lo ha hecho en un par de ocasiones) , comienzas a aceptar mas facilmente tu nueva realidad, podrás centrarte en otras cosas que no sea ella (deporte, música o cualquier hobbie o formación que te apetezca hacer y además esto te reforzará y sentirás que vas teniendo mas control de la situación.
Al principio será duro, sentirás como una especie de síndrome de abstinencia, de querer contactar con ella pero al cabo de un tiempo, esto irá disminuyendo, te lo aseguro.
Con el tiempo, podrás retomar la amistad con esa persona siempre que la relación haya sido sana pero ahora mismo no es lo que necesitas, mira por ti ahora mismo.
Un saludo, Adrián

Hola, gracias por confiar en nosotros y contarnos tu caso personal.
Independientemente del diagnóstico que tengas aquí existe una descompensación en la relación y por lo tanto diferentes objetivos en vuestro vínculo. Por lo que cuentas ella quiere cuidarte y mantenerse a tu lado, en cambio, tú quieres intentarlo de nuevo junto a ella.
Entiendo que quieras estar junto a ella y agarrarte al mínimo contacto/estímulo que tengas de ella pero realmente la pregunta es, ¿a ti te resulta beneficioso ver como tu ex pareja, por la cual sientes amor, no quiere más que un cuidado? Ella a tomó una decisión hace 4 meses y tú ahora tienes que tomar decisiones según lo que actualmente te resulte más beneficioso posible.
Sería conveniente comenzar a tener "Contacto 0" siguiendo en terapia o, comenzar a tener un vínculo más distanciado y trabajar en ti de forma más personal.

Hola JF, en primer lugar has de ver qué es lo correcto o lo que tú necesitas porque para partir de la base en la que los dos podáis estar bien y cómodos, has de estar tú bien con esa decisión.
No es malo, incluso a la larga podría ser beneficioso el llevarse bien con exparejas, xo eso conlleva un proceso.
Analicemos un poco lo que has dicho:
- Dices que traicionaste su confianza, pero aunq no sé de qué adiccion se trata, ya que no lo especificas… no considero que expresarle como te sientes por los motivos que estos sean, sea una traición.
- Respeta tus tiempo de “duelo”. Aunque se pueda y a la larga sea beneficioso el poder llevarse bien con una ex, hay que saber escucharse y no forzar. En 4 meses aún no es tiempo suficiente como para haberse integrado y adaptado a una nueva forma de relación entre ambos. Quizá deberíais estar un tiempo en contacto cero, teniendo una conversación sincera y desde el cariño de que aunq “soltar” la relación conlleva un sufrimiento que una vez curado y sanada la herida, podéis volver a contactar para reencontraros desde otro lugar y ya no estando vinculados sentimentalmente.
- Tambien y por último, has de ver si la depresión la tenías antes de la relación y quizá por ello causó la desmotivación de la otra parte, o quizá sea debido al proceso de separación que tienes actualmente… sea por la causa que sea, sería conveniente trabajarla en terapi para poder superarla.

Un saludo!!