Serio problema sexual y psicologico

Realizada por Fe. 28 feb 2016 2 respuestas

Hola soy un hombre 38 años, en mi infancia , y nunca conté esto,mi padres trabajaban siempre hasta la tarde y nos cuidaba una chica adolescente, fui abusado por es chica que nos cuidaba a mi hermana y a mi, nos hacia tener sexo oral con ella, tenia 4 años, y todavía lo recuerdo, yo creí en ese momento que era correcto y sentí que me gustaba, años mas tarde siguieron esos encuentros y un día esa persona se fue, y yo llegue a necesitar esos encuentros y tocamientos a mi hermana, nada sexual explicitamente, ero eso rompió mi relación con ella ,también toque a mi hermano y eso era tan malo que sentía asco de mi , y culpa pero sentía que tenia que hacerlo una necesidad física constante.

Comencé a masturbarme a muy temprana edad 6 o 7, y lo hacia constantemente, parecía llevar una vida relativamente normal pero en la escuela era introvertido y no me acercaba a la gente, no tenia amigos y sentía una necesidad sexual que para esa edad ,era ,hoy dia lo veo , algo extraño, mi mamá era una persona fría, y solía golpearme cuando niño porque no hacia las cosas bien muy poca paciencia tenia en ese entonces conmigo, llego a decirme cuando niñi que si hubiera podido elegir no nos hubiera tenido porque ella era mas libre antes de casarse, eso fue doloroso hoy dia a veces siento odio por ella pero ya no tanto, pues cambio bastante pero en generalidades fue buena madre, y mi padre un hombre bastante callado y no participativo como padre, pero buena persona recuerdo un día verlo llegar borracho cosa que para esa época sucedía, y se desnudo y mis hermanos y yo lo vimos, fue chocante. También a veces ,mas tal vez que a mi mama, siento mucho odio hacia el.

Mi casa era pequeña y cuando tenían sexo podía escucharlos, y me masturbaba con eso siendo todavía pequeño.
Llegada la adolescencia, la masturbación seguía siendo un alivio constante, me excitaba mucho las mujeres mas grandes, llegue al de edipo en su momento, y también con fantasías con mujeres mas grandes tías, primas ,etc, buscaba erotizarme constantemente. Seguía siendo callado y poco amistoso, no gustaba de salir y permanecía mas en mi casa, empece la exploración sexual constante y obsesiva, llegue a tener deseos de probar muchas cosas en solitario, nunca con otra persona, me daba miedo acercarme a otros, y era tratado por los demás como raro o gay en algunos casos , cosa que se intensifico mas adelante y hasta el día de hoy . Con la erotizacion en solitario llegaron las fantasía homosexuales, cosa que nunca había experimentado y la masturbación anal, todo en solitario, internet intensifico eso a tal punto que se transformo en una necesidad para poder alcanzar el placer sexual consumí todo tipo de pornografía ,todo,con pocos limites, y supongo eso no es muy sano, llegue al porno gay y sentí atracción y me gustaba porque ya no necesitaba mas que mi propio cuerpo, pero aun asi no siento verguenza de la masturbación y la exploración en solitario.

Hoy día sigo siendo retraído siento un miedo hacia las personas , sobre todo hacia las mujeres, muy grande sobre todo a tener que encarar o ligar o tener sexo, no se como es sentir algo, no se,como es enamorarse o si lo que sentí en su momento era amor o no, tuve "enamoramientos" o atracciones muy fuertes de chicas que fueron lo mejor pero sentía miedo del que dirán, o por como me trataban y decían sobre mi, siempre pendiente del que dirán, hoy día eso esta intensificado, ya que nunca tuve pareja y eso naturalmente da que hablar , y mis dudas son graves siempre me sentí heterosexual, pero hoy día siento miedo de mirar hombres y que me gusten por mi experiencias con porno, nunca tuve realmente amigos, solo compañeros de escuela sin "amistad" real, a veces siento odiar a las mujeres por como me trataron, pero no es asi , yo amo a las mujeres muchísimo son los hermoso del mundo, pero no se porque siento tanto miedo ,diría que paralizante, el solo hecho de pensar en tener que lograr algo con ellas me asusta mucho, o de seguir con las mismas actitudes de siempre sin evolución.

Hubo un tiempo que creí escuchar voces o tener esquizofrenia, pues no salia de mi casa, y realmente me daba miedo escuchar a la gente decir algo a mis espaldas eso me ponía violento, no se si hablaban de mi o no, temía equivocarme, pero se que en ocasiones lo hacían, y sus comentaros dolían mucho realmente, esta claro supongo sobre mi sexualidad y mi aspecto, o sobre mi comportamiento en la intimidad, empece a creer que todos hablaban de mi y me criticaban, eso me volvió loco, un tiempo logre superar en parte eso me costo mucho , hoy día es menor esa sensación, pero aun esta ahí.

Conocí hace poco tiempo a otra chica en mi trabajo, y todos esperaban que me acercara a ella como para probarme o "probarles" algo,y es que me gustaba mucho realmente , pero no pude acercarme por miedo, y por como era ella igual de retraída y tímida que yo, quería decirle que me gustaba , y realmente tenia fantasías con ella , pero otra vez supuse que ella creeria que yo era gay, y eso me puso furioso, me enoje con ella me enojo mucho por los comentarios o indirectas que me hacia supongo para probarme, y me molestaba eso a tal punto de enfermarme, literalmente, siempre me trataron repito de raro ,porque realmente soy antisocial, y se que luzco raro. NO me gusta estar en lugares públicos, con gente o compartir es un esfuerzo enorme que hago para lograr eso por obligación a veces, siento tanta ansiedad y miedo a la gente o a sus comentarios y creo a veces tienen razón sobre mi, y mi orientación sexual, no se ya quien soy a veces parece que me vuelvo loco, y siento deseos de llorar y terminar con todo, y me duele el pecho, no se como seguir, no se que hacer con mi vida, es un desastre, y mente solo quisiera que se calle y no escuchar tanto ruido que me repite que soy esto o aquello, o que los demás hablan o dicen de mi y me tratan diferente yo lo noto.

Me gustan las mujeres, pero el miedo es constante y a veces es visto se alejan de mi alguna veces y pienso podría ser gay solo porque no puedo acercarme o porque siento miedo a tener un atracción erótica por un hombre que supongo por mi pasado exploratorio me demostró que disfrute viendo porno de todo tipo, de todo .

No creo que ser gay sea algo malo, es mas seria un alivio saber quien soy, pues hoy día no lo se, realmente estoy temeroso, y me repito que no soy gay realmente no me atraen los hombres pero si mis fantasías anteriores dicen lo contrario ya no lo se, las mujeres me excitan mucho, las amo, y quisiera estar con ellas y sentirme un hombre de verdad pero es imposible hoy día superar el temor. Odiaría terminar mal y hacerme daño , que llegue a pensarlo para acabar con todo esto dolor, porque estoy con obsesiones constantes y miedos todos lo días de mi vida quisiera el dolor se vaya no quiero sufrir mas. Necesito ayuda por favor.

2 respuestas

  • Mejor respuesta

    Hola Fe:

    Explicas muy detalladamente como te sientes y lo que consideras más significativo en tu historia personal.
    El problema como bien expones es complejo, posiblemente muy influido por el abuso infantil que sufriste y la culpa por haberlo así mismo realizado tu con tus hermanos. Se suma además el trato de tu madre, dominante y falta de cariño con lo que no has desarrollado un apego adecuado y te invade la ansiedad.
    Además de la ansiedad social que sientes por tu retraimiento y desconfianza, algo nada extraño con lo que has vivido, puede que haya patrones de pensamiento e interpretación de las relaciones muy distorsionados que condicionan tu vida.
    No dudes en acudir a un tratamiento psicológico, es necesario para evaluar que está ocurriendo realmente, como has adquirido y te influye esta forma de percibir las cosas, tus pensamientos sobre las relaciones con los demás, especialmente con el otro sexo y sobre ti, como inadecuado y poco digno de ser amado.
    No creemos que seas homosexual, pero después de lo vívido es normal que no hayas desarrollado una identidad sexual libre y estás dudando constantemente, esto te ocurre también con respecto a ti en otras áreas, como expresión de emociones y pensamientos pues no sabes reconocerlos bien y además si estos serán aceptados.
    Solo podemos decirte que te ayudará mucho el tratamiento si decides confiar en un psicólogo/a que están para desenredar a las personas de las trampas y distorsiones en que la vida les mete.

    Subido el 29 Febrero 2016

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    • Hola Fe,

      Siento mucho que hayas sufrido tanto en esta vida. Tu relato es muy duro y cruel, y debes entender que estas experiencias han dejado una herida profunda en tu ser. Pero también debes saber que con ayuda de un profesional podrás reparar el dolor que te han causado desde tu primera infancia.

      Te aconsejo que acudas a un psicólogo/a, te podrán ayudar a sanar emociones de rabia, de culpa, de tristeza, de miedo, de terror... y poco a poco recuperar tu identidad, tu autoestima, tu fuerza y tu valor como persona... que tan tristemente te han quitado desde la niñez.

      Muchos psicólogos y psicólogas quieren ayudarte... confía en ellos, busca ayuda.

      Por favor, si necesitas hablar más profundamente del tema no dudes en preguntarme.

      Un saludo,

      Lourdes Valiente
      Psicóloga

      Subido el 20 Marzo 2016

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