Quisiera expresar lo que siento pues no me atrevo a comentarlo con ningún familiar ni amigo y es que hace poco descubrí que mi esposo guarda fotografías de mujeres que le gustan, ya sean artistas, conocidas o hasta amigas mías que posan en bikini o que son muy bonitas y delgadas.
También le encontré pornografía y guarda fotos y visita páginas de internet. En su Facebook tiene la mayoría de sus contactos mujeres con las características que ya mencioné antes.
Me siento muy mal porque mi esposo no es cariñoso conmigo, casi no tenemos sexo, y siento que si lo hace es porque se lo reclamo. Siempre me reprocha que él me lo da todo (económicamente) y que sí me quiere porque esa es su manera de demostrarlo. Ya no puedo más con esta inseguridad, ¡quiero saber qué hacer!
Él me dice que no tiene que ver nada con lo que siente por mí, que no sabe explicar porque lo hace... ¡Ayuda por favor!
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6 NOV 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 12 personas
Rosa el que tu esposo se sienta atraído por otras mujeres no es el problema; podríamos decir que le ocurre a la práctica totalidad de hombres y mujeres. Quizás el coleccionar fotos de otras esté algo fuera de lugar, pero la cuestión relevante es que tú te sientes mal porque él no es cariñoso contigo, no muestra deseo alguno por ti, y te reprocha (es la palabra que tú utilizas) que te lo da todo, sólo porque dependes de él económicamente; no lo dices pero me permito suponerlo, de lo contrario no entendería el reproche.
Cómo siempre el camino no pasa por imponer al otro lo que nosotros deseamos de él/ella, sino por preguntarnos qué queremos, y por qué permanecemos en una relación que no nos lo da. Y qué es lo que nos atrapa de esa actitud del otro que, supuestamente, no nos satisface. ¿Por qué alguien se queda "enganchado" en la queja?, ¿qué obtiene demandando al otro algo que no le va a dar?, ¿cuál es su deseo?, y a partir de las respuestas reorientar la propia actitud, en lugar de perseguir al otro. Suerte.
13 NOV 2014
· Esta respuesta le ha sido útil a 9 personas
Rosa, sé que pasó mucho desde que escribiste tu caso, pero tu caso obviamente no es único. Creo que lo que aleja a muchas parejas es la falta de tolerancia, respeto, comunicación. Si realmente amas a tu marido demuéstraselo de forma afectuosa como por ejemplo cocinándole su comida favorita, dándole algún regalo de manera sorpresiva, dándole muestras de cariño como besos o abrazos (obviamente sin exagerar)... La mujer también tiene que demostrar su amor.
Que él te mantenga no es motivo para tener relaciones sino el hecho de que se amen. Sin duda él tiene necesidad de tener relaciones pero por lo visto eres tú la que tiene que dar el primer paso. También examina si tu comportamiento o tu carácter no produce que él se aleje de ti. Muchas veces nos quejamos de los demás y no nos damos cuenta que nosotras también tenemos errores. Si es el amor de tu vida demuéstraselo y habla con él, siempre con calma y respeto demostrándole que tú quieres que todo mejore para los dos.
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7 NOV 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 9 personas
Hola Rosa,
Ante todo te felicito por haberte atrevido a expresarte y liberar tu tensión y ansiedad. Quisiera decirte que considero que el problema no es que tu marido guarde fotografías de otras mujeres, sino que existe un problema de comunicación entre ambos, y tenéis una forma de quereros que malinterpretáis mutuamente y no entendéis, y eso hace que por tu parte sientas emociones negativas hacia él y hacia ti misma.
Te aconsejaría que consultaras a un profesional especializado en terapia de pareja, para que al menos tú, puedas aclarar tus ideas y pensamientos y tengas estrategias y pautas más válidas para manejar vuestra relación.
7 NOV 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 7 personas
Hola, Rosa
Puede que tu marido actualmente no se sienta atraído por ti, pero en otras áreas de vuestra relación esté satisfecho y no necesite más para seguir juntos. La cuestión es si para ti es sostenible esta situación. Es algo parecido a la pregunta de un consultante anterior. Es barajar que es para mí necesario para mantener una relación y que es superfluo.
Un saludo
AtenPsi Pozuelo
7 NOV 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 10 personas
Creo que el problema va más en la línea de lo segundo que comentas: esa falta de cariño,de contacto físico, etc es algo que provoca en ti inseguridades que te llevan a plantearte si lo de las fotografías tiene una importancia mayor. Si no estas a gusto en tu matrimonio, no dejes que tu persona dependa de otra por lo económico puesto que en una pareja hay algo más que dinero. Plantearte si te perjudica seguir con esta relación o incluso plantéaselo a él para ver si juntos podéis solucionarlo.
6 NOV 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 7 personas
Rosa, ¿y a ti no te atraen otros hombres?. Coleccionar fotografías por su belleza no es sinónimo de infidelidad, lo del Facebook ya es diferente dado que implica una relación con esas personas, pero aún así la atracción es algo no controlable, pero los actos si y es ahí donde diría que está el problema que te preocupa. ¿Si tuvierais buen sexo te preocuparían las fotos? Enfréntate a ello, a esos comportamientos de tu marido, y a los tuyos, y si es posible buscad una solución conjunta a esa falta de deseo sexual por ti que tú observas en él. Una terapia de pareja podría ayudaros, si realmente queréis mejorar ese aspecto. Plantéaselo, si es importante para ti.
Un abrazo,
6 NOV 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 10 personas
Buenos días Rosa
Si ya lo habéis hablado y la respuesta de tu marido no te parece convincente o no te satisface, creo que es el momento de empezar a plantearte si merece la pena continuar con una relación de este tipo.
No tienes porque aguantar una relación que te daña y que te hace sentir mal, porque al final todo se resume en un maltrato psicológico que nadie debería consentir.
Plantéale seriamente a tu pareja tu punto de vista y la consecuencia que ocurriría si no cambia su actitud y comportamiento hacia ti.
Si está dispuesto a intentarlo contigo, seria adecuado que acudierais a un profesional de la psicología que os orientara y os diera las herramientas necesarias para superar vuestros problemas.
6 NOV 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 8 personas
Rosa, que a pesar de tener pareja, estar enamorados, tener un compromiso con esa persona y desear seguir teniéndolo, nos atraigan otras personas es totalmente normal. El mundo es muy grande para que sólo haya una persona que nos guste. Pero por lo que comentas, el problema no es tanto que a tu pareja le puedan atraer otras personas como que tú no te sientes ni querida ni atractiva para él. Si a pesar de haber intentado solucionar el problema, de hablar con tu marido y reclamarle otro tipo de atenciones las cosas no han cambiado es muy posible que el mensaje que intentas transmitirle no le esté llegando. Acudir a un terapeuta os podría ayudar a mejorar la comunicación, aseguraros de que el mensaje llega y está siendo bien interpretado y, a partir de ahí, tomar decisiones.
