Estoy separada ya hace más de un año, pero no estoy separada de todo, por lo menos así me siento.
Nos acostamos juntos bastante frecuente y es mejor que nunca. Me dice que me quiere y siento mucho amor, pero todo se acaba cuando acabamos nosotros. Porque luego se va y yo siento un vacío tremendo.
No sé si quiero que volvamos pero me duele pensar que me utiliza. ¿Nos utilizamos uno al otro? Entonces, ¿por qué le hecho tanto de menos?
Tengo miedo de pedirle que lo intentemos de nuevo porque yo tampoco estoy segura si podría volver a funcionar ¿o es solo una costumbre de doce años juntos?
¿Por qué no le puedo dejar? Me hace daño su cariño o amor o lo que demonios sea lo que siento por él.
Respuesta enviada
En breve comprobaremos tu respuesta para publicarla posteriormente
Ha habido un error
Por favor, inténtalo de nuevo más tarde.
psyd_user_launch_banner_ttl
psyd_user_launch_banner_txt
Mejor respuesta
6 MAR 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 36 personas
Después de una relación de 12 años es normal que le eches de menos y que incluso el sexo vaya mejor ahora que estáis "separados" porque hay esta novedad y esta aventura de nuevo que posiblemente antes no la había.
Lo que está claro es que tienes tres opciones:
- Seguir tal cual estás, siendo consciente de qué estás haciendo y asumiéndolo,
- Separarte definitivamente, o
- Volver con él aceptando todas sus consecuencias.
Quizás sería bueno empezar una terapia, si finalmente lo quieres dejar y sientes que no puedes. Piensa que cuando se pasa por una separación de pareja , se pasa por un duelo y eso a veces no es fácil de gestionar.
18 FEB 2015
· Esta respuesta le ha sido útil a 29 personas
Tengo un problema similar con mi primera mujer. Llevamos 9 años de separados sin embargo de la nada tenemos nuestros encuentros, por así decirlo. Hay veces en las que hablamos de los estudios nuestra hija, pues de nuestra relación tenemos una niña, y de la nada sin planearlo terminamos en un hotel.
Esto se ha vuelto algo que se repite una o dos veces al año.
¿Te ha resultado útil?
¡Gracias por tu valoración!
12 MAR 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 15 personas
No estás describiendo nada inusual. Tras la pérdida por una ruptura de pareja, las necesidades de cariño se hacen patentes en todos los sentidos. Sin embargo, perpetuar esta sitaución no te servirá para aclararte y puede mantener la situación negando la realidad a la que te enfrentas. De esta forma no se solucionará el duelo y será difícil afrontar cualquier otra situación similar.
12 MAR 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 14 personas
Hola, Irinella
La sensación que me ha dado es que al cambiar el contexto de la relación (menos ataduras y compromisos...), ésta ha cambiado.
Entiendo que a los dos os agrada lo que estáis viviendo. La cuestión es si para vosotros está bien así, o queréis dar un paso más. Si es lo primero, disfrutadlo. Si es lo segundo y es para volver a lo de antes, mi sugerencia es que dejes la relación, porque os volveréis a sentir mal.
Si es volver con elementos nuevos que incorporar, pues hasta que no estéis in situ, no sabréis si merece la pena.
12 MAR 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 15 personas
De los dos caminos que tienes, estáis cogiendo por el de en medio. Esto sólo se soluciona cogiendo uno de los dos caminos sin mirar hacia atrás. Si nunca hubierais estado juntos, esto se podría considerar el principio de un camino, pero después de una relación de doce años esto es un camino sin salida.
12 MAR 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 17 personas
Hola,
Es una situación habitual que tras una ruptura queden ciertos sentimientos y atracciones que nos confunden. Esto no significa que sea suficiente para que la pareja funcionase de nuevo, ya que son muchas más cosas las que tienen que estar presentes.
Te aconsejo que recuerdes y reflexiones sobre cuáles son los motivos por los cuales os separasteis. Y que te preguntes: ¿Ha cambiado algo?
Si es así, te propongo que hables con él y os replanteéis volver. En este caso, os aconsejo que busquéis ayuda profesional Psicológica, para que analicéis en profundidad lo que no funcionó y lo superéis para empezar de nuevo con el aprendizaje de la experiencia pasada.
Si por el contrario, tienes dudas de que hayáis cambiado para poder funcionar como pareja, te aconsejo entonces, que te centres en tu presente de separada, sin él. Que empieces a proyectar tu vida sin él, y que busques tu felicidad sin dejarte llevar exclusivamente por los sentimientos hacia él, ya que te habrás dado cuenta de que no son suficientes para ser felices juntos.
6 MAR 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 15 personas
Hola Irinella,
El hecho de que seas capaz de analizar así tu relación está fenomenal. Creo que tú sola has visto que no es amor lo que sientes, que es costumbre, y ganas de que las cosas fuesen distintas entre vosotros, pero que no te puedes agarrar a eso.
Que te estés planteando esto significa que ha llegado el momento de que cortes la relación del todo con él, porque en este punto de no romper el último hilo no puedes quedarte, no te dejará avanzar con tu vida, que ya no es la vuestra. Ya estás preparada para afrontar el dolor de despedirse.
6 MAR 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 17 personas
Lo que te ocurre le suele ocurrir a muchas personas cuando rompen con su pareja, cuando no hay un tercero de por medio que satisface las necesidades de cariño y sexo que se producen tras una ruptura. Esos doce años juntos no se borran de la noche a la mañana, tanto tu mente como tu cuerpo reclaman su calor.
Vuestra relación de pareja funciona mejor porque ahora no tenéis las mismas obligaciones que teníais antes, con lo cual es posible que si volvierais a convivir las dificultades surgieran de nuevo. Analiza los motivos de tu ruptura y pregúntate si se podrían resolver, si habéis cambiado...Si no es así, te aconsejo que acudas a un psicólogo que te ayude a superar el duelo por la separación, porque necesitas pasar página y si sigues teniendo relaciones con él no lo vas a conseguir.
6 MAR 2013
· Esta respuesta le ha sido útil a 22 personas
Cuando se da por concluida una relación de pareja, los afectos tardan tiempo en desaparecer. El amor puede desembocar en cariño. Sin duda, al concluir una relación de 12 años, el amor no desaparece sin más, son muchos los momentos compartidos, las vivencias e, incluso, el simple hábito y es necesario un tiempo para que las emociones, sentimientos y pensamientos se aclaren. Ese tiempo necesario se denomina duelo, su duración e intensidad depende de cada persona y de su circunstancias particulares.
Que las relaciones sexuales sean satisfactorias no es extraño, al liberarse de la tensión y de la relación cotiadiana el sexo es más intenso, no está condicionado y se espera nada más de ello.
Dice que cuando él se va se siente mal, y está generando unas expectativas con respecto a retomar la relación que puede que no sean recíprocas. Sería conveniente que aclarase sus sentimientos y las emociones que está experimentando con la otra persona. Puede que esté empleando tiempo en plantearse un reencuentro que quizás no llegue a producirse, y si genera expectativas y luego no se cumplen se sentirá mal, frustrada, triste.
No debe pensar que se están utilizando, mantener relaciones sexuales, cuando son consentidas y deseadas por ambas partes, es bueno. El sexo es una fuente de placer, libera sustancias en nuestro organismo que nos hacen sentir bien, libera tensión.
Si él dice que le quiere, no tiene porqué no ser cierto, pero puede que no desee retomar la relación, por ello reitero que deben hablar. Los problemas de comunicación son el origen de la ruptura de muchas relaciones de pareja. Pero antes de hablar con la otra persona, debe reflexionar sobre lo que desea realmente usted, pensar por qué se rompió la pareja, qué problemas existían y con toda la información, tomar una decisión al respecto. Este proceso le resultará más sencillo y un profesional le guía y acompaña, puesto que le ofrecerá una visión objetiva que usted, por su implicación emocional y afectiva, no podrá tener.
