Total apatía y pensamientos suicidas
Cuento mi caso. Llevo muchos años intentando saber qué me pasa, los psicólogos de la ss no me ayudan nada. Acudí a urgencias con autolesiones y me trataron horriblemente mal, sólo necesitaba hablar con alguien.
No sé qué enfermedad tengo, creo que es depresión pero ni eso sé.
Cuando era pequeña mi padre le pegaba a mi madre, tenían peleas horribles día sí y día también, alguna vez llevo prostitutas a la casa. Mi hermana y yo nos escondíamos debajo de nuestra litera y nos quedábamos ahí hasta que todo acababa.
Años después mis padres se separaron, mi padre seguía haciendo locuras y una vez nos rapto a mi hermana, mi madre y a mí. Después de eso mi madre nos cambiaba de colegio continuamente, jamás tuve un colegio fijo, ni amigos. Tenía un grave problema de timidez o fobia social no lo sé exactamente. No era capaz de soplar las propias velas de mi tarta delante de mi familia con unos 7 años por vergüenza, mi abuelo decía que yo era retrasada por ello delante mía y algunas otras cosas...
Siempre me encantó lo artístico, quería tocar el piano pero me apunté y me tuve que quitar porque me daba vergüenza solfear, me gustaba dibujar pero nadie me alentaba a ello y empecé a pensar que era basura.
Con unos 9 o 10 años mi padre nos llevó a Córdoba para pasar con él las navidades, se puso enfermo con una úlcera de beber tanto alcohol, a mí y a mi hermana nos pedía por favor que le llevarnos whisky del bar aún vomitando sangre, mi hermana no se lo llevaba... Pero yo no podía decir que no... Una tarde fui a verlo al cuarto y me dijo que me echara con él, ahí me metió las manos en mis bragas y me introdujo su dedo en la vagina mientras yo gritaba que me dolía. Sacó el dedo, pero a partir de ese día empezó a hacerme masajes en el clítoris, yo no sentía nada pero era incapaz de decirle que no lo hiciera.
Mi abuelo por parte de padre también le pegaba a mi abuela, miles de veces vi como la tiraba y daba golpes delante de mí.
Mi abuelo era cazador y tenía un terreno con una casita en Córdoba en trasierra, un día que estábamos allí yo había ido paseando hasta el pueblo, creo que tendría 10 u 11 años... Me encontré un gatito muy pequeño maullando entre los árboles. Yo adoro los gatos desde siempre y me volví loca, corriendo me lo llevé para casa, cuando llegué lo metí en una cajita pero el gato no paraba de maullar, supongo que tenía hambre... Mi abuela me dijo que me lo llevara lejos porque si despertaba a mi abuelo de la siesta se iba a liar, y ocurrió. Mi abuelo se levantó y lo vi viniendo hacia mí como un loco, cogió al gatito con sus sucias manos y lo reventó contra la pared.... Ese día mi alma murió un poco más... Si es que me quedaba algo... A partir de ese día mi abuelo murió para mí.
A los 12 años mi padre murió, yo estaba en un colegio de monjas en ese momento, las niñas de mi clase se reían de mí por ser tímida y demás era gordita cosa que aprovecharon para insultarme y reírse de mi durante años, una vez me pegaron entre 12, todas amigas de la mandamás de mi clase...
Nunca tuve amigos, todos me trataban como si fuese una peste, nadie se acercaba a mi si no era para insultarme o pegarme. Era un total fracaso en las notas por supuesto.
Después de todo esto en mi adolescencia, empecé a pegar a todo el mundo, visitaba al padre de una examiga mía con el que me llevaba bien y me cuidaba unos gatos que recogí de la calle pequeños, después crecieron. Empecé a pegarles palizas a los gatos... Les ataba las patas y los encerraba en cajones... A uno me rompí varios dientes... Tenía una amiga, cuando me llevaba la contraria me ponía agresiva, una vez le di una paliza... Al hombre que me cuidaba los gatos, era un hombre mayor y había tenido una embolia hacía años, también le pegaba palizas cada vez que me llevaba las contraria o hacia algo que no me gustaba. Estaba llena de ira y odio... Dejé de estudiar y de todo, no hacía nada... Solo ir de aquí para allá con las única amiga que tenía, en mi casa todo era un caos, una vez me pelee con mi hermana ella se metió en su cuarto y cogí un hacha y empecé a golpear su puerta gritando que saliera...
Poco a poco con la edad fui cambiando.. A partir de los 19 empezaron a darme depresiones, siempre estaba gorda y los niñatos me insultaban siempre por la calle, estaba harta... Harta de sufrir humillaciones desde pequeña por ser gorda... Con 20 ya entré en anorexia y bulimia... Estuve así hasta los 26, durante esos años yo era muy muy débil de espíritu y para colmo me eché un novio que me maltrataba psicológicamente... Me quedé en los huesos.
Con 26 ese chico me dejó, intente suicidarme con pastillas para dormir, tenía que ir a trabajar esa noche y recuerdo que iba en el tren tambaleándome.. En el trabajo estaba completamente ida... Casi me desmayo, me entró miedo y me tomé un café super cargado... Ni aún así me espabile.
Después de eso caí en una depresión gigante, con 28 dejé de trabajar conocí a otra persona con la que empecé una relación pero la depresión que tuve me consumió... De los 28 a los 36 no he vuelto a trabajar, ahora me médico 90mg de xetistar pero no me hacen nada, ahora mismo escribo esto porque estoy al borde del suicidio... No puedo salir de esto, no tengo dinero, vivo de mi madre, no tengo fuerzas para seguir ni ganas estoy destruida... Pero juré, juré que jamás volvería a pasar por la depresión extrema que pasé... Creía que jamás volvería a pasarme... Pero me ha pasado... No tengo ganas ni ilusiones... Nada me hace feliz y sólo pienso en morirme...
Por cierto, con mi pareja he llevado una doble relación con otra persona durante 6 de los diez años que llevamos juntos, hace poco lo dejé con la otra persona .. Y ahora estoy con mi pareja y con otro del que me enamoré hace poco...Soy incapaz de dejar a mi pareja, lo quiero muchísimo pero no sé porqué necesito tener a alguien más... Nunca fui una niña querida... Mi madre nunca me dio cariño y en mi familia todos adoraban a mi hermana, yo era la escoria... Ella la perfecta, tenía amigas, yo no, era buena en los estudios, yo no, tenía niños detrás, yo no, era delgada, yo no..... creo que siempre me sentí humillada con respecto a mi hermana en mi familia... Siempre... A mí nunca me prestaron atención, yo era una niña enferma.. Jamás poder desarrollar ninguna faceta de mi vida porque estaba demasiado preocupada en que no me pegaran, insultaran o en que no me echaran la culpa de todo en casa de mi abuela... Era tan tímida que cuando me vino mi primera menstruación me daba vergüenza tirar las compresas al cubo de basura... Las acumule detrás de un mueble... Cuando mi abuela las vio se lió un follón enorme... Nadie me entendía ni ayudaba en mi problema, otra vez estábamos en la feria mi hermana, mi madre y yo.. Yo tendría 12 años, necesitaba ir al baño pero me daba vergüenza decírselo a mi madre... Por ello terminé haciéndomelo encima... Fui el resto de la noche apestando... Y dije que seguramente me habría sentado en algo sucio... Cuando llegamos a casa mi mate me dijo que me quitará la falda delante de ella... Yo no quería pero lo tuve que hacer... Cuando me vio lo que tenía detrás sólo me dijo, lo sabía enfadada y me dijo que me metiera en la bañera... No se volvió a hablar del tema y tampoco se me ayudó de ninguna forma...
Lo que necesito es que alguien me diagnostique, yo no sé qué puedo tener sólo sé que llevo toda mi vida padeciendo una miseria de vida y lo único que quiero es acabar con ella, no sé lo que tengo ni se nada... Pero soy muy infeliz.. Toda mi vida lo he sido.. Sólo quiero acabar con todo.. Si no fuera una cobarde.. Ya lo habría hecho... Lo único que he podido hacer es autolesionarme.
Gracias por leerme...
