Sin embargo, cuando no termina de llegar ese momento, pasan los años, y el menor sigue teniendo “escapes”, sobre todo nocturnos, empieza a preocuparnos el control de esfínteres. Le llamamos enuresis.

Sin duda, la mayor gravedad de la enuresis son los problemas psicológicos que pueden derivar en el niño/a y en su familia. Y probablemente, los que la generan.

Es recomendable revisar la actitud de los padres/madres en este proceso y cómo afronta el/la pequeño/a estos escapes.

Puede ocurrir que el menor se preocupe, se distancie socialmente, evite situaciones fuera de casa, tenga el sueño intranquilo, presente miedo, baja autoestima, etc.

Cuando observemos que el menor presenta algunas de estas situaciones, sin ninguna duda conviene tratar psicológicamente al menor y preparar a su familia.

Esto servirá para ayudarles a afrontar un proceso que puede ser más largo de lo deseable, y para fortalecer la personalidad del niño/a.

Además, es importante acompañar de forma positiva el proceso madurativo, apoyando éste hasta conseguir el control de esfínteres.

Y también, que un profesional detecte cuál puede ser el problema que lo genera, si lo hubiera, y por consiguiente tratar el mismo, adaptándonos a la edad del menor y su problema.

Podemos estimular, para que el menor aprender a controlar los esfínteres, siempre que ya exista la maduración para ello. La forma más adecuada, y teniendo en cuenta su edad es mediante el juego simbólico, la motivación y el refuerzo positivo a cualquier acercamiento, expresión o intento, aunque éste sea fallido.

Si el menor es capaz de verbalizar que esto le limita y lo sufre como un problema, será conveniente, que sepa que tiene solución, y que le motivemos al cambio, desde la auto-confianza, y las consecuencias positivas de conseguirlo.

Para ello, es muy importante el papel de la familia, y su apoyo positivo en el proceso de terapia.

Foto: Instituto de neurorehabilitación infantil Inpaula

No sólo se ha incrementado el número de personas que se plantean acudir a la consulta de un psicólogo para intentar superar dificultades de estrés, depresión, angustia... sino también, y tal y como indica un estudio elaborado por el área de esterilidad del hospital de Sant Joan de Alicante, estos hechos podrían estar afectando directamente a la capacidad reproductiva de muchas parejas.

Según especifican desde esta unidad, parece que la calidad del semen ha empeorado en los últimos años en un gran número de países civilizados y una de las causas a las que se apunta es “el ritmo acelerado y el descenso de la calidad de vida”.

Aunque estas circunstancias no sólo afectan a los hombres ya que, por ejemplo, el retraso en la edad de la maternidad como consecuencia de las presiones que padecen muchas mujeres en su entorno profesional también es significativo. De hecho, la edad media de las pacientes que acuden al hospital alicantino para consultas relacionadas con su fertilidad supera los 33 años.

No obstante, se destaca un cambio de actitud a la hora de afrontar estos problemas ya que, actualmente, se acude más en pareja y son tanto el hombre como la mujer los que se someten a los pertinentes análisis que ayuden a determinar las causas de que no puedan concebir.

Por ejemplo, en los laboratorios de andrología de Sant Joan se han realizado, durante 2012, más de 170 seminogramas –las pruebas que se emplean para medir la concentración, movilidad y morfología de los espermatozoides-. Es decir, 50 más que en 2011 y hasta 117 más que los que se realizaron hace 5 años, en 2007.

Igualmente, y ante la imposibilidad para concebir de forma natural, también se ha producido un importante aumento en los procesos de inseminación artificial –de hasta un 250%- que han llegado a superar los 170 frente a los 48 que se realizaron en 2007.

Foto: Centro Psicológico Ma Psicólogos

La Psicóloga Dolores Rizo nos explica en este artículo qué posición adoptar ante este tipo de situaciones, cómo actuar con el afectado pero también con uno mismo.

Contrariamente a como suele decirse popularmente, la persona suicida no es cobarde, se requiere seguridad y valor para llevar a cabo una acción tan drástica, que acabará o no, con todo, y que va unida a muchos sentimientos negativos y emociones dolorosas.

Si es cierto, que esa persona está evitando su vida, huyendo de ella y de todos los problemas que se le presentaron, sin embargo, no es una decisión tomada para hacer daño a nadie, sino para 'aliviar el sufrimiento' que no le deja vivir.

Por eso, es importante, una intervención a tiempo ante ése sufrimiento, para que pueda ver otras vías de alivio del dolor, y otros caminos de solución de problemas.

Si no ha habido reconocimiento del problema, ni tratamiento, o el que hubo no funcionó, al ocurrir el hecho, los familiares de la persona que intenta quitarse la vida, no deben culparse ni asumir responsabilidades de una decisión que no les correspondía, y donde, probablemente, no pudieron hacer más de lo que hicieron.

Ahora, ya acabó todo. Y así debemos aceptar esa decisión ajena.

Por otro lado, todo empieza cuando el intento es fallido, y la persona suicida no consiguió su propósito.

En este momento, cuando la persona recupera su conciencia de estar vivo, los sentimientos hacia la vida y hacia sí mismo, serán de rechazo.

Será muy duro y doloroso, volver a empezar, ya que, además de que se encontrará con la misma vida que dejó, ahora tendrá otros sentimientos de vergüenza, de culpabilidad por el dolor familiar, de incomprensión, así como el temor al reproche y el rechazo.

Es probable que se muestre cerrado ante sus familiares y les muestre rechazo, sus propios miedos y sentimientos le impedirán mostrarse abierto y receptivo al apoyo familiar.

Por esto, en este 'nuevo comienzo', es muy importante el papel de la familia, ya que son ellos, junto a una buena intervención psicológica y si procede, psiquiátrica, los que ayudarán a esta persona a comenzar y a querer hacerlo, superando los sentimientos negativos, y afrontando los conflictos y problemas personales.

Es conveniente que los familiares apoyen, entiendan y muestren afecto y cariño, aún a sabiendas de que la persona no lo recibirá en un principio, pero confiando en que es la única forma de ayudar a la persona en su proceso de restaurar su vida.

Comenzará a mostrarse receptivo, permitiendo que sus familiares entren en su vida, cuando compruebe que sus temores y miedos al rechazo y al reproche, no se hacen realidad, sino que contrariamente, recibe todo el afecto, comprensión, apoyo y ayuda, que antes no había sido capaz de recibir.

Es potenciando esta relación como le ayudaremos a encontrar de nuevo las ganas de vivir.

Foto: Alejandro Badía

Por tanto,  entre el nacimiento y la muerte, además de crecer, la vida nos da la oportunidad de aprender y madurar con ella. Para ello, y como parte del crecimiento, nos encontramos con las crisis personales.

Si observamos nuestra vida, nos daremos cuenta de las diferentes etapas por las que fuimos pasando, y no me refiero exclusivamente a las etapas evolutivas propias de cada edad. Además de éstas, las etapas las marcan las decisiones de vida que vamos viviendo o las que toman por nosotros.

Una etapa la marcará el comienzo de los estudios, la inserción laboral, el cambio de vivienda, comenzar una relación de pareja, el nacimiento de un hijo/a, el fallecimiento de un ser querido, etc.

Y dentro de cada etapa, sus ciclos, como las estaciones del año, se van repitiendo. Algunos son ciclos de inmensa felicidad y otros ciclos de aprendizaje, a éstos les llamamos “crisis personales”.

Se suele decir que a cada persona le ocurre en la vida aquello que necesita para crecer.

Las crisis personales marcan el final de una etapa y el comienzo de otra, siempre que seamos conscientes de la profundidad de la crisis y aprendamos con ella.

Ser consciente de una crisis significa aceptarla, y procurar extraer el aprendizaje que conlleva.

Cuando nos sobreviene una crisis significa que hemos llegado al final de un camino, y que nuestra mente, nuestro cuerpo y nuestro espíritu, no pueden sobrellevar por más tiempo esta forma de vivir, refiriéndonos a actitudes, pensamientos, creencias y emociones concretas.

Aprender de una crisis personal supone hacer cambios en nuestra vida, en muchas ocasiones a nivel de actitudes, en otras, son más sustanciales y generamos grandes cambios en nuestra forma de vivir.

Toda crisis supone un malestar, una insatisfacción, un agotamiento físico y mental, e incluso puede referirse como enfermedad, ya que nuestro cuerpo también nos habla de esta forma.

Si no vivimos plenamente y conscientemente la crisis, no aprenderemos de ella ni escucharemos cuál es el cambio que necesitamos hacer. El ser humano tiene la capacidad de “sobrevivir y sobrellevar” las crisis, acumulándolas, sin superarlas, y por tanto, volviendo cíclicamente a aparecer. Aunque cada vez, nos sentiremos más derrotados ante la vida.

Así que, conviene aceptar las crisis personales como parte del aprendizaje de la vida, y superarlas, aprendiendo, cambiando y madurando con ellas.

Foto: Virginia Ruiz Sesé

Se supone que quien más nos quiere: una madre, una abuela o una hija o nieta, debería ser la persona que mejor nos trate, sin embargo, la realidad es otra.

En las relaciones intergeneracionales de una misma familia, nos encontramos con varios detonantes que explican estas relaciones dolorosas.

Para empezar, desde el nacimiento, la relación de madre e hija se ve marcada por el momento personal que pasa la madre y por la entrega de la misma a la maternidad. A su vez, el vínculo que se genera entre ambas, empieza a forjarse desde el principio.

De una madre a su hija, la proyección de miedos, frustraciones y expectativas es mayor que con un hijo, de ahí que es muy importante el proceso personal y de crecimiento que vive la madre.

Por otro lado, es habitual que a pesar de recibir los valores maternales y de la familia, al crecer, la hija no los siga, desmarcándose totalmente de lo que espera la madre. En este momento empiezan los conflictos entre lo que la madre espera de la hija y, a su vez, lo que ésta esperaría y necesitaría de su madre.

Empieza la relación, basándose en la incomprensión y en la proyección de roles, haciéndonos una idea y expectativa de lo que “debería ser” y nunca se cumple. Pudiendo llegar a darse incluso una inversión de roles, haciendo la hija de “la madre que esperaba con su propia madre”.

A su vez, la relación se hace más compleja, si tenemos en cuenta, que aún siendo la hija una mujer adulta con carácter, personalidad y valores en la vida diferentes a los de su madre, ésta ha recibido y aprendido de todos los esquemas, creencias profundas, patrones, miedos y frustraciones de su progenitora, y desde parámetros, con frecuencia inconscientes, actúa, piensa, siente y se comporta de forma muy parecida a su madre, haciendo mucho más dolorosa, distante e incomprensible la relación. Las propias necesidades no cubiertas se buscan cubrirlas con la otra persona.

Además, la hija, mujer adulta, va a vivir su propio proceso de maduración, y sus etapas y ciclos, propios de la mujer, con un referente de sufrimiento y malestar, por lo vivido en la relación maternal, y en ocasiones, esto desemboca en crisis personales y reproches, debido a la ausencia de modelo femenino satisfactorio por el que guiarse y que le sirva de apoyo emocional.

Cabe la posibilidad de restablecer la relación, basándola en la comunicación emocional y afectiva, el autoconocimiento y la comprensión empática de la mujer adulta que tenemos delante, y que sin duda, ha marcado nuestra vida y me ha hecho aprender de mí misma, al conocerla un poco más a ella.

Por otro lado, la relación con la abuela, suele tener parámetros diferentes, en función de la relación que vivamos con ella.  Con frecuencia la abuela cubre el papel de “madre afectiva”, que a veces no existe desde la madre biológica. Y suelen ser relaciones satisfactorias, ya que cubren un vacío, cuando éste existe ocasionado por la figura materna.

Podríamos decir que las relaciones insatisfactorias de madre e hija, pueden contrarrestarse con las relaciones más satisfactorias de nietas y abuelas, ya que entre éstas se salvan las distancias de esquemas, creencias y expectativas maternas, basándose la relación en afectos y emociones positivas.

Foto: José Antonio López Villalba