Cómo afecta el rechazo de un padre
Los padres son un pilar para los hijos/as, pues son quienes aportan los primeros lazos afectivos así como la educación.
Desde que nací hasta que cumplí 5 años, mi padre y mi madre tenían una relación difícil y ambos trabajaban en distintos lugares, por eso yo tuve que vivir con mis abuelos, casi no veía a mi padre, que podía pasar meses sin comunicarse conmigo.
La idea de familia ha cambiado con el transcurso de los años, evolucionando de una forma muy positiva. Sin embargo, muchas veces tendemos a pensar que el papel de los padres en la infancia de un hijo/a es algo secundario que una madre, por ejemplo, puede suplir. Pero de lo que no nos damos cuenta, es que no es lo mismo una familia monoparental, una familia con padres separados o una familia con un padre que no hace caso a sus hijos/as y deja ese peso en la madre. En este último caso, los hijos/as tendrán un referente paterno y materno en el que uno de ellos está descolgado de la familia y seguramente, no entiendan el por qué.
Una investigación de la Universidad de Connecticut ha expuesto que cuando un niño se siente rechazado, las zonas de su cerebro que se activan son las mismas que equivaldrían a un dolor físico. La diferencia es que un dolor físico como puede ser una torcedura de un tobillo desaparece, pero el rechazo de un padre hacia su hijo permanece creando una herida emocional durante años.
Causas del rechazo de un padre
Existen multitud de razones por las que un padre puede rechazar a su hijo/a, muchas de ellas incluso son de forma inconsciente por actitudes vividas en un pasado. Las más frecuentes son:
- Repetición de patrones parentales vividos.
- Mala relación con la madre.
- Problemas psicológicos por causas como la depresión, alcoholismo u otro tipo de trastorno.
- A causa de un embarazo no deseado.
- El hijo/a padece alguna enfermedad que disgusta al padre.
Cómo se manifiesta el rechazo
El rechazo puede producirse de formas muy distintas y según ellas afectar de manera diferente:
- Agresión: Puede ser tanto física como verbal, desde patadas o puñetazos hasta insultos, gritos u órdenes.
- Negligencia: Permanecer ausente tanto física como emocionalmente de las necesidades del hijo/a.
- Indiferencia: Hacer como si el hijo/a nunca hubiera existido.
Consecuencias del rechazo
Las heridas emocionales que provoca una situación así pueden resultar permanentes, durando toda la vida en forma de trauma para el niño/a.
De esta manera nos encontramos con:
- Baja autoestima: Las personas que han sufrido rechazo de sus padres suelen pensar que nadie les va a querer, que son menos de lo que realmente son e incluso que no merecen amor en su vida.
- Intentan compensar el rechazo: En muchas ocasiones, intentan compensar el vacío emocional que causa el rechazo de un padre de otras formas como por ejemplo, la ludopatía o adicción al sexo.
- Complejidad para mostrar sus sentimientos: El hecho de haber tenido un ejemplo paterno que es indiferente a lo que el individuo siente hace que le cueste expresar sus sentimientos y emociones.
- Necesidad de aprobación: Suelen ser personas autocríticas y demasiado exigentes consigo mismas, necesitando que otras personas les recuerden sus logros.
Las informaciones publicadas por MundoPsicologos no sustituyen en ningún caso la relación entre el paciente y su psicólogo. MundoPsicologos no hace la apología de ningún tratamiento específico, producto comercial o servicio.
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Hola Me interesa este tema, y me podríais decir donde puedo encontrar bibliografía? Muchas gracias
Mi papá siempre me rechazó y nunca he entendido por qué, si no padezco enfermedades y prácticamente ninguna de las causas mencionadas, aunque sí diría que es por problemas con mi mamá y que me parezco físicamente a ella, pero él la amaba y siempre estuvo para ella, no logró entender por qué me rechazaba y nunca se interesó por ninguno de mis logros, yo siempre los buscaba para él.
Está muy bien esta información pero todos sabemos que necesitamos un padre y una madre disponible. Que eso sería lo ideal. Pero y la solución? ¿Qué podemos hacer?
totalmente de acuerdo .creo que tengo la misma situacion
Es una lástima que una información tan importante y que de alguna manera nos interesa ppr diversos motivos, quede a medias... puesto que siento que se comenta y se agradece la entrega de la información del estudio ya hecho... pero más de alguno de nosotros lo ha vivido lo.vive o tiene alguna experiencia cercana. Creo QUE FALTA DAR TIPS para trabajar esa inseguridad, esa ausencia que se manifiesta en diversos trastornos con el tiempo.
El artículo dice algo que es básicamente muy obvio, la mayoría de las personas o madres de niños abandonados por sus padres la sabemos...quizás el artículo debería decir cómo se puede revertir o solucionar, porque decir que las consecuencias generan un trauma para toda la vida es muy desalentador y hasta peligroso para quien lo lee. Por mi parte me ocupé de que mi hijo tenga tratamiento psicológico desde los 3 años...pero repito, el artículo debería ser más alentador.
Coincido con Nany. El rechazo, la desaprobación y el maltrato por parte de la madre es terrible y más difícil de entender. ¿Cómo alguien que te tuvo 9 meses dentro de ella puede despreciarse así? Puede pasar que esas madres no hayan querido continuar con el embarazo pero en el caso de haberlo querido continuar, ¿Cómo se explica? En mi caso mi mamá quería un varón y bueno...nací yo!!
Hay un punto, que considero, que puede darse también en los niños en esta situación, de adultos. Yo lo denomino: Frialdad e indiferencia emocional. Y le impide mostrarse vulnerable, emocional, conectado a su pareja. No es estar "ausente". Es algo así como, quedarse paralizado, en esos momentos de Intensidad - e intimidad - emocional. Y no reaccionar asertivamente, ni con empatía... Cuando pasa esa situación, después - es algo habitual - de tener una discusión con la pareja, pasan días como "desaparecido" O, torpe, una vez que se reencuentran Solo que cada vez, es mas esforzada la relación y se hace más distante. No sé, creo que se podría revisar este tip. Saludos desde Sevilla España
Mi papá me abandonó y me dolió mucho, aunque ya acepté que hay diversas razones por las que pudo haberlo hecho y no sentirse feliz por el acto. Ahora resta curar esas heridas del pasado y orar por la familia que él y mami crearon..
A mí mi padre me abandono antes de nacer, nunca intento acercarse a mí y eso que fue mi vecino durante los primeros 10 años de mi vida...de hecho en el proceso de divorcio para no seguir pagando manutención, le dijo al juez de familia que yo no era hija suya...siento que a pesar del tiempo esa ausencia me sigue afectando psicológicamente...ya han pasado más de 40 años!
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