¿Cómo detectar a alguien que se está haciendo la víctima?

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Todos, en un momento, desempeñamos el papel de víctimas para lograr un objetivo. Pero transformar la victimización en un hábito, como estrategia pasiva, es una trampa.

4 sep 2019 · Lectura: min.
¿Cómo detectar a alguien que se está haciendo la víctima?

Cuando una persona asume el papel de víctima, porque no puede hacer frente a la situación que le perturba o porque no comprende el mal que la afecta, busca uno de dos objetivos:

  • Inhibir al agresor, es decir, la víctima es derrotada y actúa en una posición de inferioridad de condiciones.
  • Para lograr la empatía general, porque una persona "herida", emocionalmente hablando, genera solidaridad a su alrededor.

Sin embargo, siempre asumir que el papel de víctima es contraproducente porque llega un momento en que otros no tragan la historia y ya no escuchan, por otro lado, la posición de la víctima era tan crónica que Se cree que la persona no puede resolver sus problemas o enfrentarse a su agresor.

¿Qué hace una persona que se victimiza?

La persona sufre como nunca antes ha sufrido en este mundo. De hecho, sus problemas son más serios y más urgentes que los de otros.

  • Quiere llamar la atención. En lugar de buscar ayuda efectiva o empatía legítima, la víctima busca despertar la pena de los demás y, hasta ese punto, confirmar que no puede resolver los problemas por sí misma. El juego de esta víctima se reforzó desde la infancia cuando el niño está sobreprotegido por los adultos y crece con la creencia de que no tiene los recursos internos para responder a situaciones que la lastiman.
  • No asume sus responsabilidades. Este punto tiene mucho que ver con el anterior, porque la víctima evita conscientemente su papel en el conflicto. Ella evita problemas y prefiere permanecer en el papel de la víctima.
  • Acusa a otros de sus desgracias. La víctima no puede ver objetivamente las situaciones de conflicto porque cree que todo el mundo está en su contra. Nadie piensa así, nadie puede ponerse en su lugar, mientras que la realidad es que cambia la realidad a su favor para colocarse cómodamente en el papel de la víctima.
  • Se queja constantemente. Esta es su actividad favorita porque es la mejor dinámica para justificarse como víctima. Exagera lo que le duele, lo que la molesta, pero trata de hacernos creer que hizo todo lo posible porque las cosas cambian, cuando en el fondo sabe que no es fuerte y no hace ningún esfuerzo por cambiar su actitud hacia lo que no le gusta.

¿Por qué la victimización es una trampa?

La víctima refuerza la baja autoestima y la inseguridad, por lo que es más fácil llevar los carteles de "No estoy contento" o "Nadie me entiende". Entonces, incluso si hace algo bueno a través de sus propios esfuerzos o si le sucede algo importante y positivo en su vida, no lo apreciará porque está hablando desde la trampa de "Soy un fracaso y algo malo seguramente me sucederá más tarde".

¿Cómo salir del círculo vicioso de la victimización?

Quien asuma el papel de víctima durante muchos años tendrá que hacer un gran esfuerzo para salir de allí y encontrar nuevos puntos de vista. En este proceso es muy útil contar con la ayuda de un psicoterapeuta y también es importante que las personas a su alrededor cambien radicalmente su posición para no reforzar la victimización.

  1. La objetividad. ¿La persona tiene que aprender a hacer un análisis objetivo de la realidad a su alrededor: es todo tan malo que quiero verlo o hay algo positivo? ¿Me estoy quejando del vicio o realmente hay cosas de las que no debería quejarse?
  2. Aísle cada situación para establecer responsabilidades. Las víctimas están acostumbradas a sacar los problemas de contexto y tienen dificultades para comprender que muchos de ellos también tienen la responsabilidad de asumir. ¿Cuánto me cuesta cambiar esta situación? Si hay algo que no puedo cambiar, ¿cómo puedo tener una actitud diferente a la queja?
  3. Detener todas las quejas. Si, por un día, la víctima trata de no quejarse de todo, notará que su sufrimiento no es tan grande como lo imaginó. En la mayoría de los casos, dejar que las situaciones fluyan sin hacer un juicio de valor es una buena idea para entender a los demás y crear relaciones constructivas.
  4. Toma la crítica como parte de la vida. No podemos complacer a todos y no podemos pretender que las relaciones humanas son perfectas. Si alguien me critica, en lugar de saltar a la defensiva, podría preguntarle a esa persona exactamente qué quiere decir y por qué cree que no hice las cosas bien. El diálogo podría abrir la puerta a nuevos puntos de vista, más allá de la constante sensibilidad y queja.

¿Qué puedo hacer si vivo con alguien que se victimiza?

Hazle entender que cuenta con tu empatía y solidaridad, pero que no puedes resolver los problemas por él o ella. Ya no somos niños y ya no tenemos padres sobreprotectores que vengan a defendernos; nosotros mismos somos los dueños de nuestro destino y la persona que vive con alguien acostumbrado a quejarse de todo debe hacer su propio ejercicio de alejarse cuando ve que el otro está tomando una posición pasiva. La víctima comprenderá gradualmente que tiene que hacerse cargo de su propia vida.

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