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¿Cómo puedo hacer que el pasado de mi novio/a no me afecte?

Los celos son algo que pueden empeorar la calidad de una relación, pero... ¿y si esos celos son por las relaciones pasadas? Aquí tienes unos consejos para enfrentarte a este problema.

27 MAR 2018 · Lectura: min.
Encarni Muñoz Piscoterapia

Empiezas una relación sentimental que va viento en popa; os lo pasáis bien juntos, disfrutáis de una buena comunicación, las relaciones sexuales son de calidad y no hay nada que enmascare ese bienestar. Pero un día llega la fatídica conversación y todo se tuerce. Habláis de vuestras relaciones anteriores y descubres una parte de tu actual pareja que desconocías. Aunque sabías que había tenido pareja antes de estar contigo, conocer detalles de cómo era su vida antes de ti te desestabiliza y te genera una serie de dudas que antes no te hubieras planteado. Aquí es donde pueden aparecer los conocidos celos retroactivos.

Lo más habitual cuando empiezas una relación de pareja, es que la persona a la que estás conociendo haya tenido previamente otras relaciones sentimentales. Eso es algo que en algún momento os veréis tentados de hablar. Y con esa conversación que parece inocente pueden activarse celos por la vida anterior de la pareja que pueden perjudicar la calidad de la relación.

Generalmente cuando pensamos en alguien celoso nos referimos a alguien que siente celos en el momento presente y/o por un futuro incierto que no sabes hacia donde le llevará como pareja. No obstante, los celos retroactivos son muy desagradables porque aunque tú sabes que no puedes echarle nada en cara a tu pareja ya que en ese momento no estabais juntos y forma parte de su pasado, no puedes evitar sentir malestar de lo que haya hecho con otros/as en la cama o a nivel sentimental.

¿Qué consecuencias comporta hablar sobre parejas anteriores?

  1. Decepción por la persona con la que estás: A veces descubres cosas que no te gustan de tu pareja por explicaciones de lo que ha hecho en su pasado. Por ejemplo, si tu eres una persona a la que no le gusta tener relaciones esporádicas y en esa conversación descubres que tu pareja sí que ha tenido, puedes pensar algo así como: "pensaba que te respetabas más y no te rebajabas tanto" y como consecuencia empezar a discutir por cosas que ya no forman parte de la vida de vosotros dos.
  2. Inseguridad hacia uno/a mismo/a: Es inevitable compararse. Cuando sabes que ha habido alguien en el pasado quieres ver fotos, saber cómo es físicamente, cómo era la comunicación, la convivencia, cómo era en la cama, etc. Si la persona habla de su ex con cierto cariño o valora positivamente lo que tenía, te comparas y sientes miedo de que la otra persona fuera mejor que tú y eso también puede provocar problemas en la relación, ya que probablemente necesitarás escuchar más mensajes de afecto por parte de tu pareja o necesitarás que te alivie con muestras de cariño o diciéndote lo mucho que te quiere.
  3. Miedos de futuro: Quizás antes de esa conversación no te mostrabas celoso/a pero ahora no puedes evitar tener miedo a que tu pareja vuelva a sentir algo por su ex o que nunca lo haya dejado de sentir. Tienes miedo a que te deje por lo que tuvo en el pasado y por más que tu pareja te recuerda una y otra vez que eso pasó y que ahora quiere estar contigo, no puedes evitar pensar que quizás algún día cambiará de opinión, se dará cuenta de que no te quiere o que sigue enamorado/a de la otra persona.

¿Qué puedo hacer para dejar de sentir celos retroactivos?

  1. Trabaja la aceptación de la realidad: Aunque te resulte chocante lo que te haya contado tu pareja, todo eso forma parte de su pasado, y no de la situación actual. Si tú también has tenido parejas antes, piensa en lo injusto que es que desees que él/ella no las haya tenido. Todo el mundo tiene que experimentar y vivir y no puedes pretender ser el/la único/a en su vida. Que no seas el/la único no quiere decir que la relación que tenga ahora sea peor, simplemente es otra diferente. Si tú no has tenido más parejas, igualmente es importante que aceptes que en el siglo XXI la mayoría de personas han pasado por más de una relación seria.
  2. Deja de preguntar: Esta conversación cuanto más general sea, mucho mejor. Mientras más detalles, harás más comparación y te resultará mucho más difícil dejar de pensar en ello. Si ves que hablar de eso provoca discusiones o empeora vuestra relación, no preguntes más, muérdete la lengua y vive con la incertidumbre y el desconocimiento de lo que pasó antes de ti.
  3. Analiza porqué te duele tanto: ¿Es una cuestión de baja autoestima? Si es así, trabaja en mejorar tu autoestima en lugar de enfocarte en el pasado de tu pareja. ¿Eres una persona controladora? Recuerda que el pasado de tu pareja no lo puedes controlar porque tú no estabas allí. ¿Te ha decepcionado lo que te ha contado? Quizás deberías plantearte si eres demasiado exigente con él/ella así como valorar que lo que se hizo en un pasado no tiene porque repetirse o ser del mismo modo a día de hoy.
  4. Su pasado no le define: Las experiencias vividas nos hacen aprender. No todas las relaciones que tenemos son iguales ya que vamos creciendo, madurando y evolucionando. Así, los errores cometidos intentamos que no nos vuelvan a pasar y tu pareja no tiene porqué ser una excepción. Lo que tiene ahora es lo que cuenta así que deja de juzgar a los demás por cosas que ya no existen.
  5. Vive el momento actual: Si tu pareja está contigo y no con su ex, eso es lo que tienes que valorar. El pasado ya no es la realidad, la realidad eres tú. Así que céntrate en disfrutar de tu relación, llenarla de buenos momentos y deja de provocar discusiones o exigirle demasiado por miedo.
  6. Pide ayuda profesional: Si ves que no puedes dejar de pensar en este tema y no logras salir adelante por tu cuenta, pide ayuda a profesionales de la psicología. Te podemos ayudar tanto a nivel personal como en terapia de pareja.

En definitiva, tú puedes escoger qué tipo de relación quieres para tu pareja y tú. No te dejes llevar por el pasado y construye un futuro a partir del presente que tienes.

Encarni Muñoz Silva

Psicóloga sanitaria, colegiada nº 16918

Escrito por

Encarni Muñoz Psicoterapia

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15 Comentarios
  • Marga Garcia

    Si se me permite opinar, diria por experiencia propia que salvo el comentario que se refiere al sexo feliz a causa de conocer las relaciones al detalle de su actual pareja todos y todas teneis razon, que por mucho que nos esforcemos por minimizar el asunto, ni es agradable ni llevadero para nadie que tenga un minimo de amor propio. Creo que lo ideal es no ser tan "facil" para enrrollarse con alguien, que todas las personas que pasan por nuestra vida sexual se quedan en lo mas intimo de nuestra mente, y que a nadie le gusta saber que nuestra pareja aprendio posturas y maneras con otr@s..... En definitiva, lo hecho hecho esta, pero nunca le digais a quien os quiere y quereis que pasaron por vuestra cama mas de uno o dos y que ademas si decis que fueron amores en vez de rollos mejor.

  • JEM

    Hola. He leído ya varios post sobre este tema. Ninguno había tratado el hecho de que Habemos personas que creemos en un solo amor en la vida y merece respeto. Por lo mismo, no tuve pasado con otras mujeres. Conocí a mi esposa, y ella empezó la relación sexual. Esto hizo que optará por casarme con ella. Al paso del noviazgo, me enteré de otras relaciones que tuvo y la odie, así como me odie a mi mismo y sigo haciéndolo. Ella sabe que me molesta, y se lo dije, así como también el hecho de que no perdono y no creo en eso. Me duele saber sobre ellos, y aunque ya tengo 10 años de matrimonio, sigo odiandole en lo más profundo de mi ser. Cabe aclarar que no me permito mostrar este sentimiento, pero me molesta cuando ella habla o juzga a otras por cosas que ella ha hecho. Así como que a ella le moleste que a nuestro hijo, le llegue a tocar alguien como ella. Veo que siempre hablan de olvidar y perdonar, ya que todos tenemos un pasado. Que pasa cuando solo uno lo tiene, y quien hizo tantos sacrificios por respetar a quien fuese a ser su pareja no? Eso es lo que he tratado de buscar.

  • Marta zelarayan

    Quisiera saber como comportarme con mi pareja peleo mucho el trae su pasado cuantas veces quiere y a mi me molesta hasta foto de sus amores muertas conserva y yo quiero que las desaparezca pero el no lo hace asi es con todas las que tuvo siempre justifica hasta las infidelidades que le hicieron y yo lo amo y me lastiman sus comentarios nos dejamos y regresamos no quiero volver mas con el como hago nunca aceptaré que su pasado este presente en nuestra vida creo que el pasado debe quedar enterrado para siempre xq es pasado ayudame x favor un beso y saludos gracias

  • Marta B.

    Enrique con respeto a tu persona te diré ya que pides opinión que tu pareja si tuvo ese tipo de historia no dudes que a ti podría hacerte lo mismo, las personas cambiamos de actitudes pero nunca de personalidad, referente al sexo quien le gustaba una cosa un año atrás le sigue gustando un año después. Solo necesita que alguien con las características que son de su gusto le proponga tener sexo, cada vez es más común ser "uno mismo" y solo pensar en que lo que no hagamos nos lo perdemos. Piensa que si estas enamorado lo más fácil es que salgas mal parado con alguien así, no es una cuestión de fidelidad ni de suerte, es cuestión de que ella es de una manera que no casa con lo que tu entiendes como lo que debería ser tu pareja. Recuerda que como ha dicho alguien por aquí.... la cabra tira al monte.

  • Enrique Rivera

    Tengo una pareja que me gusta muchísimo y sexualmente nos llevamos maravillosamente, sin embargo me enteré que unos años antes de mi estuvo con otra persona, no me molesta que haya tenido otras parejas antes que yo, lo que me molesta son las circunstancias de esas relaciones. Primeramente se metió con un tipo vulgar, corriente y ordinario, un asco de gente, todos me lo describieron como un patán, de lo peor, sin modales, malcriado, y ni para decir que era guapo, era un tipo de los más común y silvestre, encima de eso el tipejo este tenía novia y ella aceptaba ser la segunda y solo para diversión sexual, estableciendo una relación solo para encuentros sexuales y lo peor del caso es que ella tenía un conviviente con quién tenía un hijo y paralelamente estaba con los dos, es decir tenía sexo con ambos, saber todo eso me da cólera y decepción, fácil es decir eso ya pasó, en ese tiempo tu no eras parte de su vida, pero decepciona saber que fue tan inmoral. Ahora ya está separada, está conmigo pero cada vez que me acuerdo me da cólera saber de como pudo ser capaz de hacer tanta atrocidad. Por favor deseo su opinión respetuosa, objetiva y fin insultos. Enrique.

  • Paula

    Rafa López pienso igual que tu, el pasado de las personas habla de su comportamiento y aunque no se debe crucificar a nadie,si que ese pasado cuenta en la vida que se lleva a posterior. Alguien que no tuvo pudor ninguno en buscar solo placer sin pensar en que alguien que pudiera conocer después se enamorase de ella y sufriera por cuantas personas la han conocido íntimamente para mi no es persona en la que se pueda confiar, como bien dice el refrán, la cabra siempre tira al monte.

  • Rafa lopez

    Tuve una pareja que cuando llevábamos casi un año de relación me contó que el hijo que tiene en realidad no sabia quien era el padre, que había estado con muchos tíos durante los dos años posteriores a su divorcio y que en el momento que quedo embarazada al menos tres hombres habían tenido sexo con ella sin preservativo lo cual me echo al suelo todo lo que pensaba de ella, es fácil decir cuando no te ha tocado a ti que el pasado es pasado y que hay que mirar al frente, pero en mi caso yo decidi que esa mujer no vale nada al menos para mi, no solo por su vida pasada sino también por que si decenas de hombres no quisieron quedarse en su vida aun pudiendo ser el padre de un hijo , alguna tara que yo no he descubierto debera tener. En fin , si le vale a alguien leer esto genial, y que sepáis que una mujer con muchos hombres en su pasado no te va hacer feliz por mucho que lo intentes obviar lo que tuvo..

  • gaby

    Hola gente. les doy un consejo que me sirvio barbaro. Yo creo que a los que le afecta el pasado de nuestra pareja es que en realidad queremos saber detalles pormenorizados de como tenian relaciones con otros por un tema morboso personal, algo asì como una pareja swinger pero para hechos pasados. a mi me afectaba, le echaba en cara y todo eso. hasta que reflexione y en lugar de rechazar el tema me abrace al tema....y les puedo decir quei si te cuentan detalles intimos que hicieron con los otrs....la excitaciòn que van a tener, no se compara con nada. tanto la mujer como el hombre...obviamente ese relato tiene que ser en momentos intimos. experimenten y me dicen.

  • Jaime flores

    Mi pareja se alejó de mi porque a leído una conversación del año 2011 hasta el 2017 que me expresaba de manera muy vulgar o mejor dicho con muchas lisuras en forma general asi como de la vida o de las personas o de las mujeres de nuestro entorno pero tambien hacia mucha broma con solo ese amigo no soy malcriado y mucho menos maleducado respeto mucho a todos ahora que tengo 34 años y si cometí algún error lo aprendi de ello ahora soy mas maduro pero ella tiene 22 y no acepta mi pasado dice y que tampoco le gusta como fui antes sólo por haber leído esa maldita conversación... Ahora terminó conmigo y a pesar de q le explicó q fue en mi pasado no comprende y se cierra en su idea... Yo siempre la trate con mucho respeto y soy muy caballero con ella y adoro todo de ella.

  • Enzo Mora

    Gracias, me ha sido de gran ayuda estos consejos.


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