¿Cómo recordar un abuso infantil? 3 Señales que indican que fuiste una víctima

Tengo 51 años. cuando era muy chica mi tia me llevaba al campo con ella y su pareja. Por mucho tiempo senti que era la unica que me queria, ella fallecio cuando yo tenia 2 años y medio. me acuerdo sin embargo el panico que me daba la oscuridad. recuerdo una escena que no se si fue en el campo o en mi casa familiar. me encuentro con un varon adulto y no se si es mi tio o mi padre, me dice que haga silencio. y tengo mucho miedo. lo recorde de grande, de chica no... cuando tenia 5 o 6 años, un vecino siempre queria jugar a las escondidas, cada vez q lo proponia yo no queria jugar mas, xq el a veces se escondia conmigo y siempre me queria tocar mis partes intimas. el era un año o dos años mayor que yo. y tenia mas fuerza. nlo naturalice como q era una cosa de niños.... cuando tenia 9 años, mi primo qu se quedo en casa durante un año cuando sus padres se separaron, me corria y me metia la mano en la cola y me amenazaba con decirle a mi mama que era mi iniciativa o que yo me comia los mocos (cosa que me daba verguenza)... despues que me tocaba la cola o la vulva sacaba su mano y me decia que asco tenes olor.... lo que me traumaba mas y me iba a lavar. esto ultimo. luego lo veia hablar con otros primos y eso me ponia con una sensacion horrible de tension, sentia que todos sabian y eso me daba una ansiedad barbara (ahora lo puedo denominar como ansiedad: antes no sentia mas que el palpitar rapido de mi corazon, la sensacion de ahogamiento, el dolor de estomago y la sudoracion en las manos) que yo era una puta, una negra puta que me gustaba... cuando tenia 15 un casi novio, me engaño y me llevo a la habitacion y cuando estabamos besandonos empezo a querer tener sexo, yo no queria, de hecho me presiono tanto que logro desnudarme y no pudo penetrarme, me dolia y no podia relajarme. tenia miedo de quedarme embarazada. fue horrible. cuando llegue a la plata, un pibe me invito a tomar mate y desp queria sexo, estaba en una casa que no conocia y accedi, no lo disfrute. cada vez que salia a bailar me tocaban el culo y te dabas vuelta y nadie era. siempre me costo mucho estar frente a varones, ni hablar si me atrae alguno, me pongo nerviosa, hablo con la z o me pongo un poco tartamuda, me cuesta hablar como si estuviera hiperventilada... me siento incomoda, como que no se que decir. luego de tener novio y que tuviera a mi primera hija, el hermano de una amiga me acoso, cerro la pueerta de la oficina y me apoyo su miembro erecto en mi cola, respiraba agitado mientras me pedia que leyera lo que estaba imprimiendo... me puse muy nerviosa y le pedi irme, me abrio la puerta .,.. y me dio a entender que me habia confundido.... me fui en bici llorando, me temblaba el cuerpo, me sentia sucia, pensando que el creeria q era una chica facil xq era madre soltera. Cuando llegue llorando a la casa que compartia con quien luego seria pareja y padre de mis hijos este me dijo "vos estas segura? no te habra parecido?" eso me derrumbo... el padre de mis hijos, al principio me daba migajas de su cariño, era muy violento psicologico: hacia chistes hirientes, me decia que era fea... etc. al final nos pusimos en pareja durante 22 años luego que yo le cortara durante un año. el aparecia sistematicamente a mi casa y siempre terminabamos teniendo sexo. comenzamos a convivir nuevamente. Dos por tres durante la relacion (al comienzo mas) me despertaba con el encima o adentro y luego me acusaba a mi de que habia empezado a tener sexo con el, solo se que dormida continuaba (al principio x mandato "de tener atendida a mi pareja" y luego porque lograba exitarme. creo que recien luego de separada empece a ver que eso es abuso, sin embargo a mi ultima psicologa le dije que no habia sido abusada sexualmente x mi pareja, si pude recordar todos eventos anteriores.... y pude reconocer que el siempre fue violento conmigo: un poco, no todo: el me mordia, me pellizcaba, me denigraba y era la que laburaba y no hacia nada. cuando no acordabas algo con el, no dialogaba, o bien cuando estaba nervioso o enojado, te maltrataba, te ahorcaba, me golpeo los oidos.... me daba una patada en el culo o las piernas lo que encontrara primero... rompia cosas, una vuelta me dejo un poco amorotonado el pomulo y no fui a laburar y me puse mucho hielo.... tengo cicatrices en la boca. al principio el me motivaba para masturbarme y luego me hacia avergonzar: como una vez llegue y te vi y e estabas masturbando.... y eso ya me ponia como en falta, no se xq. Ahora me averguenza extrañar la ultima epoca de sexo con el, xq como me ha costado tanto tner contacto fisico con alguien fue con el unico que tuve orgasmos. y cuando quise estar de nuevo con un hombre fue un fiasco. de paso me veo gorda, fea y vieja. Me da miedo relacionarme con otros hombres, es como que estuviera rota y atrajera siempre hombres que son abusivos... me pregunto siempre xq me abusaban siempre a mi, acaso tenia un cartel de haganme lo que quieran... siempre me senti un poco culpable que me haya pasado varias veces algo .. no se como decirlo... A su vez, a mi primer psicologo cuando me pregunto si habia sufrido abuso sexual le dije noooo y cuando me pregunto la relacion con el padre de mis hijos y que tal era conmigo, negue que martin fuera violento... en ese momento no me decia menti.,... es qe en esos momentos no me acordaba que fuera violento... una vez q lo perdonaba, me olvidaba.... perdon el desorden pero muhcas cosas me las acuerdo hoy

Yo tengo 16 años ,he intentado ser normal ,tener sexo normal que me guste ,que no me de asco tocarme. Solo recuerdo a mi tío a los 4 años en una situación que me hizo sentir incómoda ,que me estaba haciendo cosquillas según el ,pero no me gustaba ,era en un cuarto oscuro y solos los dos ,yo le decía que parara y seguía. Pero también recuerdo que a los 9 años un día amanecí y tenía dolor en mi parte baja . Y siempre he alejado a mi padre ,me da asco su simple toque ,me da asco recordar que me besaba en la boca porque era" normal" ,me da asco siquiera saber que sigue vivo ,pero es raro porque de el no recuerdo que haya habido una violación o abuso directo .... porque no recuerdo nada ,la mayoría de mi infancia está en negro. Fuerza a todos y espero poder saber que pasó

Tengo 16 años y no recuerdo nada y ni siquiera se si sucedio o no, pero siento un asco y repulsion hacía un tio muy enorme, me da mucho miedo ya que siempre me quiere abrazar o saludar de beso, también siempre me lanza piropos y me dice que si ya tengo novio (lo cual siempre niego por que a esta edad ya me di cuenta que realmente no siento atracción hacia los hombres) también me reclama el hecho que de pequeña era muy cariñosa yo y es cierto de pequeña yo era cariñosa pero cuando comencé aproximadamente segundo de primaria o tercero lo dejé de ser y me daba mucha cosa el contacto físico, no dejaba que ni mis padres o hermana o amigos me tocasen, no fue hasta hace apenas unos años que lo permito con muy poca gente, lo raro es que yo siempre iba a casa de mi abuela materna( donde vivía otro tío y el ya que él se había mudado ahí) y yo tengo muy buena memoria pero de él no recuerdo nada solo tengo ese miedo cuando lo veo como si algo hubiera pasado y mi mente no pueda recordarlo

Fui abusada a mis 5-6 años aprox por una niña mayor que yo y también recuerdo a su hermano muy poco es algo borroso en mis recuerdos ambos me enseñaron hacerles cosas en su cuerpo y darles placer y sentir yo ese "placer" ahora tengo 26 años y jamás lo he contado a nadie me da vergüenza y siento que todo fue mi culpa porque yo accedí pero se que era una niña ni fue mi culpa pero así lo siento y me aterra contarle a alguien

Creo a ver sido abusada, no recuerdo nada. Pero no quieroantener relación es sexuales... Jamás quise.. Jamás las disfrute. Tengo 46 años y una ex pareja recientemente hizo despertar mis sospechas

Hace tiempo ya tenia sospecha, pero los descarte porque dije como no podría recordar algo así?? Y esa persona tan cercana que me mira como si nada, aun mi mente me dice no es cierto no es cierto, pero mi cuerpo lo recuerda, nudo en la garganta un odio natural desde hace años hacia esa persona, la oveja negra, me mantengo irritable, tengo tabús con las relaciones y alejo a los hombres y estos días ha sido mas fuerte, ya no lo he podido evitar, mi cuerpo y mi alma están gritando que quiere salir y toda mi vida la viví "normal" porque hasta ahora me doy cuenta de la raíz de mi depresión siempre fue eso, de lo que ha estancado mi vida. Ojalá nadie pasara por eso, y la verdad siempre busca salir, espero poder superar esto algún día, leyendo los comentarios veo que somos muchos y no estamos solos, esas personas no merecen ganar, la vida se encargara de ellos, a nosotros solo nos corresponde salir adelante y poner limites con ellos por si los tienen aun cerca. Dios nos guíe.

hola, todo empezó con la muerte de mi mamá, como si algo se hubiera liberado, me di cuenta por medio de biodecodificion y regresión que fuí abusada por mi hermano. No tengo recuerdo de cuándo comenzó y si fuí yo la que lo provoque o la que lo busque, solo recuerdo el día en el que le dije basta t quisiera saber como fue la historia, siento que una vez o varias veces mí papá sabia lo que psaba y nunca dino nada, eso me duele horrores, se siente raro no saber o recordar bien lo que pasó. me gustaría algún día saber la verdad, pero no me animo a hablar con mi hermano. pase por depresión, suicidio, trastorno alimentación, bulimia ansiedad y hoy soy obesa. me cuesta demostrar afecto a mis hijos y eso me pesa, lo trabajo día a día, y comencé nuevamente terapia.

Hola, no se estoy si entiendo me indentificada, yo siempre tengo recuerdos cuando estoy con mi padre el encima mía y yo estaba llorando la verdad siento que el abuso de mi y siento mucha impotencia de no poder contárselo a nadie, el cuando tenía 12 me miraba en el baño para ver cómo mi cuerpo se desarrolla la verdad es que tengo miedo ahora tengo 15 y siempre pienso en eso

Tengo 23 años, y desde que tengo memoria recuerdo un “sueño” que tuve cuando tenía 5 o menos años, en el que fui abusada sexualmente y realmente me sentía muy asustada. Ese sueño me persigue desde que estoy en la adolescencia y comencé a presentar desde temprana edad problemas emocionales. Desde los 16 años estoy con psicología y psiquiatría por trastorno mixto de depresión y ansiedad, adicionalmente siempre me sentí incómoda y con temor ante hombres, y presenté ansiedad social y aislamiento social desde niña. Actualmente fui a constelaciones familiares como una alternativa para sanar el dolor en el que se logró ver que de niña fui abusada, logrando comprender todas las consecuencias que tengo ahora y he tenido desde niña por actos de abuso sexual en mi infancia.

Hola, no se cómo sentirme con todo esto que leí, tengo recuerdos borrosos de mi infancia sobre un abuso de alguien cercano en mi familia, pero no logro recordar bien no se si mi mente lo borro por el trauma pero me consume la ansiedad de no saber, esta persona hoy en día es parte de mi familia y siempre me trata normal, si realmente me hizo algo malo como puede vivir con esa culpa y actuar tan normal? no lo entiendo También leí que a algunas personas que comentaron les cuesta mantener vínculos o ser sociables, y yo llevo viviendo toda mi vida así como la obeja negra de la familia pero la realidad es que me cuesta integrarme, tengo ansiedad social y no se si tenga que ver con los recuerdos borrosos que tengo de mi infancia