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Dependencia emocional: no me llames amor.

Cuando el amor te quita las alas, cuando limita tu vida, cuando el miedo a la soledad es mayor que tu necesidad de ser... entonces no lo llames amor.

18 dic 2017 en Psicología de parejas - Lectura: min.

Las Palmas de Gran Canaria Las Palmas

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Elena me llamó porque su pareja la había abandonado por otra y se encontraba sola. No tenía amigos, y la relación con su familia no era muybuena. Llegó a la consulta con una alto nivel de ansiedad, sin poder terminar las frases, delgada, pálida y sin apenas dormir. Su primer deseo era que él volviera con ella, que se diera cuenta de que se había equivocado y me preguntaba cómo podría hacerlo. Cómo recuperarlo? Ese, era su principal motivo para acudir a consulta.

No era la primera vez que le ocurría esto. Me contó su historia, en la que con cada de relación de pareja, ella lo daba todo, se entregaba al máximo y luego, la abandonaban. Su miedo a estar sola la llevaba a empatar una relación con otra, así que nunca llegaba a encontrarse soltera por mucho tiempo.

Después de varias sesiones y un trabajo personal constante, comenzó a darse cuenta de cuanto se había anulado. De cuanto abuso había permitido, y de lo que había sido capaz de hacer por mantener a alguien a su lado. Comprendió el origen de su dependencia, y su necesidad constante de tener a alguien para ella, de ser querida, llegando a afirmar que: "mantener una relación afectiva se ha convertido en mi adicción, me he vuelto adicta a las relaciones, a los hombres, pero eso no hace que me sienta mejor, al contrario, me siento cada día más lejana de mi, más vacía".

Hoy, ha decidido darse un tiempo para ella, vivir sola y programar el viaje que siempre ha deseado hacer. Sus relaciones sociales han mejorado, básicamente, porque ha permitido dedicarse tiempo para tenerlas y permitirse ser escuchada. En definitiva, está dando prioridad a sus necesidades, a si misma.

(esta historia, con nombre ficticio, está extraida de diferentes casos y no corresponde a nadie en concreto)

"Para la mayoría de la gente, el problema del amor consiste fundamentalmente en ser amado, y no en amar, no en la propia capacidad de amar" El arte de amar. Erich Fromm

Esta pequeña historia, podría ser la tuya, o también la mía. Miles de personas se encuentran sumidas en relaciones cuyo nexo de unión es, únicamente, el miedo a la soledad, al abandono. Es lo que normalmente se llama dependencia emocional. Aquí abordaremos exclusivamente las situaciones de dependencia emocional en la pareja, ya que la dependencia surge en cualquier tipo de relación.

Es fácil identificar este estado de dependencia, porque tu vida gira en torno a la otra persona, hay una necesidad desmesurada de estar en contacto, de saber que está ahí. Estos son algunos de sus síntomas:

  • Las relaciones sociales o familiares se ven afectadas o, incluso son inexistentes.
  • No dedicas tiempo a actividades que te interesan, sólo para poder estar con esa persona.
  • Cuando la otra persona no está, no sabes que hacer. Normalmente te dedicas a esperar a que llegue o que te proponga actividades.
  • Te sientes insegur@ cuando la otra persona hace planes que no son contigo.
  • Evitas enfadarte con la otra persona, complaciendo así sus gustos y decisiones.
  • Cuando comienzas la relación, empiezas a cambiar tus gustos y rutinas, con la finalidad de ser aceptad@ por la otra persona.
  • Te sientes incapaz de decidir por ti sol@
  • Necesitas constantemente muestras de amor, saber que te tiene en cuenta, que eres su prioridad.
  • Aunque sabes que la relación no funciona, vuelves una y otra vez a reiniciarla, con la falsa esperanza de que ahora será diferente.
  • Cuando sientes que tu relación de pareja está a punto de romperse, buscas desesperadamente alguien en quien apoyarte, o alguien con quien puedas comenzar una nueva relación.

Elena se dio cuenta de que nunca había estado enamorada de su pareja, se había enamorado de lo que él le daba, de la idea de amor romántico, como en las películas, pero nada de eso era real. Se pasó su relación suplicando atención, creyendo que así obtendría amor. Pero el amor no se suplica, ni se pide, el amor se da o no.

En una relación dependiente, no hay una aceptación real del otro. Existen un gran número de quejas, surgidas de la frustración de no ser atendidos cada vez que lo necesitan o requieren. Sólo se acepta al otro en función de si complace o no nuestra necesidad constante de atención y, aún así, probablemente no sea suficiente. Queremos que el otro nos llene, nos de la seguridad y la confianza que somos incapaces de darnos a nosotros mismos. Buscamos fuera lo que tendríamos que buscar dentro. Nos convertimos en sacos incapaces de llenar. Queremos sentirnos importantes a través del otro, sentir que existimos y somos, pero la dependencia es todo lo contrario del amor, está basada en el miedo a la soledad, en la anulación y la impotencia. Todo acto que reste libertad personal, es todo lo contrario al amor.

"No hay amor suficiente capaz de llenar el vacío de una persona que no se ama a sí misma" Irene Orce

Y tú, te sientes reflejad@? Cómo has llegado hasta ahí? Cómo vas a salir?

El próximo post estará dedicado al origen de la dependencia emocional. Si te ha gustado puedes opinar, enviarme mensaje con tu reflexión o compartirlo.

Muchas gracias y hasta el próximo post!

Bibliografía:

  • Norwood, Robin (2006) Mujeres que aman demasiado. Editorial Zeta Bolsillo.
  • Fromm, Erich (2007) El arte de amar. Editorial Paidos Iberica.
  • G. Goldberg,Jane (2004) El lado oscuro del amor: el papel positivo de nuestros sentimientos negativos, ira, celos y odio. Editorial Obelisco.

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