El maltrato invisible

El maltrato al uso que conoce todo el mundo es el fisico, pero existen otros tipos de abuso que pasan más desapercibidos y que provocan mucho malestar en las personas. ¿Te están maltratando?

28 NOV 2014 · Lectura: min.
El maltrato invisible

Comúnmente cuando alguien piensa en una imagen que le evoque una situación de maltrato, suele venírsele a la cabeza mujeres, golpeadas, que viven en una situación de terror absoluto.

Sin embargo, ¿cuál es la imagen común del maltrato realmente?

El maltrato comienza mucho antes de la primera bofetada, mucho antes. y que seas consciente de qué conductas son maltratantes es fundamental para tu salud mental.

Muchas patologías mentales, surgen tras una situación prologada de maltrato: estrés postraumático, Síndrome de la Mujer Golpeada, depresión, ansiedad, intentos de suicidio… Y otros que no están directamente relacionados pero que sí afectan a las personas que son maltratadas: fallos de memoria, problemas relacionales, baja autoestima, problemas digestivos…

En terapia, nos encontramos con un elevado número de parejas que acuden a sesión, por diversos motivos, de las que se aprecian situaciones de maltrato psicológico, por ambas partes. Es más, es bastante difícil encontrar parejas en las que no haya conductas o manipulaciones maltratantes, aunque sean pequeñas.

¿Cómo reconocer el maltrato?

Dos problemas bastante gordos influyen en esta cuestión:

1. La gente normalmente no piensa que pueda llegar a ser maltratado/a. Existen muchos mitos, así como también los hubo en su día sobre la homosexualidad, los roles y actitudes típicamente femeninos y masculinos… pues también los hay hacia la violencia. ¿Sabías que cualquier persona puede ser víctima de malos tratos? ¿Cualquiera? Esto es un punto muy importante que yo trato de desmitificar con los alumnos a los que imparto clases en institutos universidades y empresas, cuanto más consciente seas de que a ti también te puede pasar, más protegido estarás, pues sabrás reconocerlo antes.

2. Otro problema añadido aquí es no conocer realmente en qué consiste el maltrato, sobre todo el psicológico. ¿Cuál es el límite para calificar algo de "maltratante"? Pues bien, sólo en los casos en el que el maltrato está cronificado aparece la violencia en sí, o puede que no, que sólo haya maltrato psicológico, pero lo que sí sabemos es que es muy importante identificar situaciones de maltrato en la pareja, para rechazarlas en primera persona y no hacerlas, y para que no te las hagan a ti.

Uno de los primeros efectos psicológicos del maltrato es el malestar puntual. Malestar cuando alguien te manipula para tener relaciones sexuales, malestar para que acabes cediendo en situaciones o cosas que van totalmente en contra de tus valores. Después de un tiempo y un perdón parece que ese "malestar puntual" desaparece, y la persona piensa: -no fue para tanto- intentando poner orden en su vida. Nadie con el que estés debería hacértelo pasar mal. Entenderme bien, puede ser que haya una mala racha y que discutáis, pero siempre bajo unos límites. Saber discutir también es muy importante, porque siempre en la pareja habrá temas irresolubles en los que haya que ceder. Pero con unos límites, como lo son el respeto, el cariño, la confianza… Los insultos, los chillidos, los comportamientos de berrinche, de rabieta en adultos, son comportamientos no aceptables que más o menos la gente tiene claro que no quiere que pasen en su relación de pareja, quizás sea difícil darse cuenta del control, de la dependencia chupóptera, de la manipulación por parte de un miembro de la pareja para obtener beneficios sin tener en cuenta al otro, de la falta de libertad. Ejemplos de todo esto:

- El control absoluto sobre lo que el otro hace, el no respetar ni el espacio de las redes sociales, el acceder a cuentas de facebook, tuenti, correo, móvil, no dejar tiempo para disfrutar con la familia, los amigos… son actitudes nada sanas que se ejercen para tener el control sobre todas las conductas de la otra persona. Y es que eso no es más que inseguridad, miedo a que te dejen, a que te engañen, porque eso es lo que le enseñaron en casa o lo que la tele dicta. No por mucho que controles a alguien, va a dejar de engañarte menos. Una persona si te quiere engañar, lo va a hacer igual, le controles o no. Entonces, ¿vale para algo? Quizás lo que sí deberías plantearte sea: cómo puedo hacer para subir yo mi autoestima, para poder confiar plenamente en mi pareja, para que no me sienta así y me anule.

- La dependencia como pareja: las parejas deben tener un ajuste en sus modos de vida. Importantísimo. Saber que estáis los dos de acuerdo de cuánto tiempo debéis dedicarle a la pareja de vuestro tiempo total, es un indicador de éxito de la pareja, sabiendo que una pareja sana es aquella que se dedica tiempo: para ella misma, para la familia, para los amigos, para el trabajo/los estudios y para la persona sola individualmente. ¡Debes aprender a pasártelo bien tu solo! Tu cuerpo, tu vida y lo que hacer con ambos es lo que te define, para ser sano y poder formar una familia igual de sana. Una pareja muy dependiente pierde de disfrutar de la familia, de los amigos, hobbies, promocionar en el trabajo… Si alguien no se siente totalmente libre para quedar con gente o hacer cosas que siempre quiso hacer, se lo acabará echando en cara al otro, más tarde o más temprano.

- Otras situaciones de maltrato más graves son la manipulación, la negación de la información al otro miembro de la pareja con fines propios, el chantaje emocional, etc. Y esto es bastante complicado de detectar. Ej: infidelidades, gasto de dinero común, eludir responsabilidades parentales, manipulaciones varias para salirse siempre con la suya racionalizando la situación y tus sentimientos. No te deja reaccionar. Ya se sabe, si te toca una mala persona como jefe te va a ir a j****, y si tienes la mala suerte de que te toque como pareja, también. ¿Cuál es el mayor problema a la hora de detectar un maltrato psicológico? La disonancia cognitiva que implica el pensar, él/ella me quiere, no tiene ningún motivo para hacer esto, y sin embargo, se aprovecha de ti, te engaña, te miente en cosas muy serias… Es una persona que se supone que tiene que ser promovedora de cariño y amor, no cabe en cabeza de nadie que te quiera hacer algo malo. Y este es el mayor problema del maltrato, la ambivalencia que sienten sus víctimas (me quiere, lo hace por mi bien).

Parecería que sólo un tanto por ciento pequeño sufre malos tratos, y nada más lejos de la realidad, mucha gente sufre malos tratos, no es algo que deba darte más vergüenza que reconocer que te has roto una pierna o que tuviste una gastroenteritis. Recordar, el silencio es el mayor cómplice del maltrato.

Otra cosa es el tema de la posesión que va ligado a los dos anteriores: Una pareja es una persona independiente a ti, sin ningún vínculo familiar previo, que decide libremente vivir su vida contigo, y que, en cualquier momento puede decidir cambiar, o irse, no es una "cosa" tuya. Es una persona independiente de la que deberías tener cariño y admiración.

Actitudes subyugantes en la convivencia son otras muestras de micro-maltrato, como delegar en un sólo miembro de la pareja la responsabilidad de fregar, arreglar las cosas de la casa, la crianza de los niños, traer dinero a casa, cambiar pañales, ir a hablar con los profes, no ir al psicólogo con la pareja si la consulta es para los hijos…infinidad de ejemplos que hacen que la persona se sienta infeliz y sin el derecho de poder disfrutar de pequeñas cosas por la imposición del otro.

Otro día os seguiré comentando más cosas sobre el maltrato psicológico y el físico. Para mí, por experiencia clínica no hay patología más complicada de tratar que la violencia y el maltrato, por la cantidad de variables personales que interactúan, es algo de lo que cada uno tiene una opinión, porque pertenece al ámbito de lo privado, de los valores familiares y éticos, pero nadie debe olvidar que como decía Simone de Beauvoir que "lo privado es político".

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Mensalu Psicología

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4 Comentarios
  • Alejandra

    Lo personal es político, es una cita de Kate Millet

  • alejandro albaladejo

    Si doy fe mi madre me tiene que nose ya que voy a hacer

  • Ira

    Habláis casi durante todo el post del maltrato en pareja pero me hay muchísimo más maltrato intrafamiliar de los adres a les hijes por ej. estaría bien que hablasteis de eso tambn

  • Graciela Gutierrez

    La violencia es un delito se debe denunciar, no es para tratarse en consultorio, quien maltrata debe ser denunciado. La víctima resguardarse en lugar seguro.

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